Yo siempre he dicho que ser un poco superficial no es malo. Ayuda a superar problemas que, a simple vista, parecen profundos y complejos. Pero si estos problemas los examinamos desde lejos y con un poco de "simpleza mental" o "estupidez", veremos que no son para tanto. Os pongo un par de ejemplos: "Me ha dejado la novia... Bueno, me buscaré otra mas guapa y con mas tetas." o "Joder, me han echado del trabajo... Bah, me buscare otro, donde las compañeras sean pechugonas."

Con esta cara hay que afrontar los pequeños problemas de la vida.

Pero como las Oreo, un exceso de superficialidad produce ardor de estómago. Y eso es lo que da esta puta basura de película, cantidades ingentes de infantiloide superficialidad y tener que tomar Gelodrox o pastillas Rennie para el fuego estomacal...  

Productor: -"¡Eh! Una de las chicas es de Méjico, pero no lo parece... ¡Perderemos al público hispano!" Guionista: -"Uhhh... ¿Y si meto unos mariachis en su casa? Productor: "¡Perfecto! Seguro que en todos los hogares mejicanos hay mariachis."

Si sois de esos que presumen de no ver la tele (mentirosos, seguro que sí veis Los Simpsons mientras coméis...), debéis saber que Las Bratz son unas odiosas muñecas de enorme cabeza y exagerados rasgos faciales que visten de manera provocativa. Que tienen cara y ropas de puta, vamos... Son una mierda de muñecas, y en el improbable caso de que yo tuviera hija, jamás le compraría una muñeca tan grotesca. Le daría lo que yo tuve, dinosaurios, mutantes, robots y G.I.J.O.E´s, y crecería sana, fuerte y con un gran sentido de la realidad que le rodea. Como yo.

Es que las pones en una cuneta a tamaño humano y paran todos los puteros a preguntarles el precio...

Hacer una película con actores reales de las muñecas Bratz es algo tan necesario como beber lejía. Es un puto horror odioso e infame que te hace ver lo planos y simples que pueden llegar a ser los adolescentes norteamericanos. La película empieza con las 4 muchachas levantándose de sus camas bailando mientras suena rock barato adolescente. Todas se conectan a internet para verse por la webcam y decidir que ropa se van a poner, aprovechando para enseñarnos sus armarios que son más grandes que las casas que compraremos cuando nos toque la lotería (a este paso...). Todas dicen palabras como "Super Guay" o "Total" que producen lástima y asco. Es su primer día de instituto (algo sospechoso, teniendo en cuenta que todas tienen más de 18 tacos, deben ser retrasadas) y están realmente emocionadas. Al llegar allí descubren que los estudiantes viven auto recluidos en pequeños grupos o tribus urbanas, determinadas por sus gustos o condición, es decir, grupos de raperos, góticos, y ¿chicos disfrazados de dinosaurios? (sí, en la película salen chavales disfrazados de dinosaurio. No tiene gracia)

Ésta pertenece a la tribu urbana de amantes del cosplay de Hulk. Yo que sólo visto con chandals debo ser deportista o algo así.

La culpable de que esto suceda es la hija del director, interpretado por Jon Voight, a quien pudimos ver hace poco en Transformers, en el papel de un patético Ministro de Defensa, pegándole escopetazos al pobre Frenzy. La cría es la típica pija odiosa rubia sobreactuada con un caniche (llamado Paris... Jojojo, metámonos con Paris Hilton, es gracioso, y así seremos menos patéticos...). Se dedica a tomar nota de las preferencias de los alumnos nuevos y los manda al grupo más adecuado. No se molestan en explicar por qué hace esto, ¿pero qué más da, cuando su personalidad tiene el grosor de un protozoo?.

Pero las 4 amigas Bratz están más allá de eso, y pasan de largo de la rubia y su mierda, lo cual enfurruña a la odiosa hija del director. La perra jura venganza y se promete a sí misma que conseguirá separar a las 4 amigas. Esto no tarda en ocurrir, ya que cada una de las Bratz se apunta a su actividad favorita, porque todas tienen UNA (sólo una, ¿eh?) personalidad. O lo que es lo mismo, una se hace animadora, otra futbolista, la china se mete en ciencias, y la mejicana, que no tiene UNA personalidad, se convierte en marginada. Se enfadan todas con todas, pasan 2 años (no sé por qué, esto no aporta nada a la trama, ya que podría haber sucedido perfectamente en una tarde) y luego vuelven a hacerse amigas tras una pelea con comida. Deciden que todos los alumnos deben juntarse todos con todos, se ríen de la rubia y FIN. 

Por Dios, ¿de donde sale este ser? A esta imágen le pones la música de saxofón sintetizada y , !VOILA!, Porno Light...

Todo esto pasa durante la primera media hora. Luego lo repiten otras 2 veces más, porque el guión no da para más. Suceden las mismas cosas 3 veces durante la película (las Bratz se separan, se juntan, flirtean, la mala ataca con un nuevo plan, etc), variando sólo un par de cosas para que no resulte tan escandaloso. Seguramente la película empezó a rodarse sin haber terminado de escribir el guión y ocurrió lo siguiente:

Director -Oye, hemos rodado media hora y ya no queda más guión...

Productor- Bah, repítelo 3 veces y ya rellenáis la hora y media...

"Tranquila, yo te haré socialmente aceptable..."

No os cuento ninguna escena porque, con ver cualquier película/serie de este estilo ya habréis visto Bratz. Es más, antes de ver la película hice una lista donde escribí los 3 topicazos mas grandes que afectan al género de las teen movies:

-La mala es rubia y tonta...

¡Uno...

-Alguien se cae en una piscina...

 ...dos...

-Al final, las protagonistas cantan una canción y triunfan...

...tres! ¡PLENO! JUAJAUJAUA

BAJOAJOAJOAJOJOAJOAJOAJOAJOAJOJOAJOAJOAJOAJO ¡PLENO! ¡TRES DE TRES! JAUAJUAJAUAJAUAJAUAJAU. Al día siguiente compré un rasca de la Once y me tocaron 2 euros. Y es que la única pretensión de la película es la de sacarte tus 6 € y los de tus hijas de 8 años. Al director se la sudaba el proyecto (también llamado "La motivación de ser apuntado por un arma"), y la única ambición de las chicas era la de llamar la atención para poder acabar siendo honradas trabajadoras de la industria del porno. La película salta del videoclip gratuito a los zooms a cámara rápida (esos que se usan en los trailers) con chirriante torpeza, pero nada del otro mundo que merezca la atención...

 ¿Que a qué se dedicarán las actrices de Bratz en el futuro? Pfr, nadie sabe. Pero esta foto es MUY esclarecedora...

Ah, casi se me olvida, una de las crías se parece a... JIOAJOIAJOJAIOJAOIAJOIAJIOAAJOIAJOAI

¿Protestan los anti-clonación por unas miserables células? ¡Ya hay clones VIVOS y DESARROLLADOS entre nosotros!

En fin, una película bastante mediocre que no merece generar la expectación que ha creado en el foro de Cinecutre.com, simplemente llama la atención el concepto cutre-casposo de hacer una película sobre unas muñecas con aspecto de puta. He visto cosas MUCHO PEORES y pagando por ellas (no, no fui a verla al cine, los COBARDES de mis amigos no quisieron venir conmigo... Y paso de estar solo en una sala rodeado de crías para que las madres me miren mal y me acusen de lo que no soy.)

 Esta imagen me sorprendió, guardias de seguridad en un PUTO COLEGIO DE PIJOS. Debe ser algo normal, en el país de las matanzas de instituto...

Lo cierto es que hay que reconocerle cierto mérito a Bratz. Rellenar hora y media de metraje con superficialidad en estado puro, pierio y filosofeo rancio sobre la amistad, sin que te den GANAS DE BEBER CIANURO, pues sí, tiene algo de mérito. A lo mejor a vosotros si os da por cortaros alguna vena importante, pero yo, que he visto tanta mierda, sólo soy capaz de sentir bastante indiferencia por este mojón cinematográfico. La mierda me ha vuelto insensible.

 La única persona que disfrutó con Bratz: La Película.

Vedla sólo en caso de querer presumir de hombría y estómago entre los amigotes o si habéis perdido una apuesta y la otra forma de pago consiste en comer algo que produzca cáncer... Adiosinescus pequeñuelos.

CacaMan&Bushwacker

COMENTA ESTE ARTÍCULO EN NUESTRO FORO