NO VEÁIS CASI 300. NO. NO LO HAGAÍS. NI SE OS OCURRA. NO ES DIVERTIDA. ES DOLOROSA. GJJJJJJJ CACA. CACA. CACA, OS DIGO. EL DOLOR COBRA FORMA Y SENTIDO DESPUÉS DE VER CASI 300. CUANDO EN ALGÚN PAÍS SE PERMITA LA EUTANASIA LEGALMENTE, EL PROCEDIMIENTO PARA PROVOCAR LA MUERTE SERÁ VER CASI 300. SI HITLER SE REENCARNARA EN UNA PELÍCULA, SE REENCARNARÍA EN CASI 300. CON LA ENTRADA PARA VER CASI 300 TE REGALAN UN MARTILLO PARA QUE TE SUICIDES. PUEDO SEGUIR DICIENDO MUCHAS HIPÉRBOLES MÁS, PERO VOY A TERMINAR PIDIENDOOS POR FAVOR QUE NO VAYÁIS A VER CASI 300. NI AUNQUE OS INVITE LA/EL TÍO/TÍA MÁS SEXY DEL UNIVERSO.

 

 

Antes de empezar la película me pregunté: "¿Cuánto tardará en aparecer Carmen Electra?". A los 5 minutos ya estaba perraca por ahí enseñando muslamen y canalillote.

 

Hago este análisis a modo de sacrificio. ¿Recordáis cuando Chaos de Bola de Dragón se pega al cuerpo de Nappa y se hace explotar a sí mismo? Pues así es como me siento ahora. Viendo MIERDA con mayúsculas para que vosotros podáis vivir tranquilamente. No busco que me lo agradezcáis. Simplemente alguien tiene que hacerlo. Y ese alguien soy yo. Debería buscarme un trabajo de verdad, en fin...

 

 

Segunda imagen oficial de la película de Dragon Ball, aquí tenemos a Ten shian.

 

A ver por dónde empiezo... Ah sí, lo primero que os diré sobre Casi 300 es que NO ES peor que Epic Movie.

 

Si Epic Movie es el 11 de Septiembre, Casi 300 es un atentado de esos que hay todos los días en Irak, con veintipico muertos.

 

 

Mahaha, vale, lo admito, me hizo gracia el bebé barbudo, pero eso fue porque la película estaba recién empezada.

 

Se supone que es una parodia de la genial 300, pero la mayor parte de los chistes son chorradas sobre Paris Hilton, Britney Spears y demás gentuza del "corazoneo" rosa Norteamericano. Y cuando no se meten con las desgraciadas éstas, hacen parodias de los concursos de moda en Estados Unidos, Operaciones Triunfo, Tú sí que vales y toda esa mierda.

 

 

"Urghns, vamos a meternos con Britney Spears, que la imbécil está pasando una depresión de caballo, a ver si logramos que se suicide, unga bunga."

 

En fin, no os cuento la historia porque es la misma que la de 300, ya la conocéis. Así que, imagináos la película de 300 pero saliendo cada dos segundos un programa de esos de castings, breakdance y personajes de las películas de moda del verano de 2007. Paso directamente a relataros las escenas. Ahora es cuando entro en estado "Blargaldarg" y me lío a soltar burradas... GAUGURGYUFAGYUAS.

 

 

Uhuhuhuhu pega a una vieja. Apología del maltrato a la Tercera Edad. Pero esto no lo censuran, sólo censuran videojuegos que tienen gotitas de sangre. Vale sí, soy un quejica, pero es que estoy entrando en "Híper-Estado".

 

Parodia Como Puedas.

 

-Esto que voy a contar no es una escena en sí, es un pequeño compendio de todas las parodias de MIERDA que meten con CALZADOR A REACCIÓN los mendrugos de los guionistas. Repito aquello que dije en la crítica de Epic Movie, esta películas deberían llamarse "Parodia como puedas":

 

 

"Uhuhuhurughns ese es de Yeins Bon Casino Royal", pensó el bakala.

 

En lugar de un lobo, el joven Leónidas se enfrenta a... Dios, qué asco de película...:

 

"Urghrurr Japi Fit" Dijo el anterior espectador bakala, para hacerse el inteligente ante sus amigos, pero sobre todo impresionar a la Yeni que ha ido al cine a ver "Una de risas" con una minifalda rosa muy corta.

 

No quiero ni imaginarme a los jefes de los guionistas, gritándoles para que metan COMO SEA a los protagonistas de los blockbusters del verano:

 

 

!!!!BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Esta película es SUBNORMAL. Lo mejor es la forma de introducir al imbécil calavérico éste: "Oh Dios mío... ¡Es Ghost Rider!" dice uno de los espartanos, y de pronto la cámara enfoca a un anormal con una careta en llamas montado en moto... Brughjb.

 

En las siguientes dos fotos los guionistas demostrarán que conocen a su público:

 

 

"Uhuhuh ¿quién es ese? ¿Van Dam?" Dijo confuso el joven bakalaero...

 

Dios...

 

 

"Ah sí, mira es Rocky, urghns que gracia."

 

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHS HUHUHUHUHHUUHUHHUHUHUHUHUUHHHUH... Te dicen a quién están parodiando para que no pierdas el hilo de la historia. Realmente yo tomo esto como un insulto en toda regla. ¿En serio piensan que no vamos a reconocer a los personajes que parodian y tienen que DECIR SU NOMBRE EN VOZ ALTA o PONER UN TEXTO DICIENDO QUIÉN ESTÁ SIENDO PARODIADO? Nos toman por retrasados.

 

 

Oye mira, esto me parece una buena idea. Me pintaré cuádricepos de estos en la barriga para mi próxima película.

 

Spider-Elektra vs Sandmierda.

 

-La aberración paródica máxima llega en el momento en que Carmen Electra (Reina de Esparta, por si no lo dije antes) convoca a los sabios para hacerles saber de la mala situación que atraviesa el ejército de Leónidas, y pedirles que manden más tropas al frente. Entonces llega el malvado consejero infiltrado de los persas para recomendar a los sabios la rendición ante el ejército persa. Carmen Electra se enfada y ... Buffff Dios, paso de contar nada, mirad las fotos:

 

 

Os juro que mientras esto sucede la voz del narrador dice: "Entonces la furia de la reina hizo que se fusionara con el simbionte de Spiderman 3".

 

HABÍA QUE PARODIAR SPIDERMAN 3. NO IMPORTABA CÓMO. NO MATTER HOW. Pero agarraos, tocáos los güevos (si no tenéis, agarraos las berzas), que el consejero espía es:

 

 

Bufffffffff que bueno el maquillaje, casi parece un hombre cubierto de arena en vez de un SUBNORMAL.

 

Y no parodian Matrix porque se estrenó el mismo año en que nació el público potencial de Casi 300.

 

¿300?

 

-"Pero CacaMan, ¿no se supone que esta película es una parodia de 300?" ¿El qué? Ah sí, claro que sí, disculpad. Es que creía que estaba viendo una nueva adaptación de Marvel, ahí van unas fotos donde se supone que parodian 300:

 

 

"¡¡¡¡ESTO ES UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!"

 

Cómo no tenía gracia pues intentaron que tuviera aún menos gracia. Y lo consiguieron:

 

Aquí vemos a Meónidas tirando a Britney Spears y a otros dos idiotas que no conocemos porque no somos Norteamericanos.

 

Como habían conseguido que ya no tuviera ninún tipo de gracia, pues decidieron alargarlo para que además de aburrido, resultara pesado:

 

-Y como la película tiene menos presupuesto que Canal 7, los genios creadores de Casi 300 usaron esta carencia en su favor: Convirtieron a los trescientos maromos de 300 en... ¡Sólo 13 soldados! ¡Ja, ja!:

 

 

¡Y uno de ellos está gordito! ¡Jargh!

 

He de admitir que lo que viene ahora me hizo cierta gracia, pero dejó de tenerla cuando alargaron el chiste y lo repitieron sesenta millones de veces:

 

 

Y así convierten a 13 gilipollas en un fondo pregrabado del Club Megatrix.

 

-Ahora os muestro la increíble adaptación de los personajes de 300. Beber lejía no debe ser algo tan malo cómo esto:

 

 

"Urghns, Jerjes, en lugar de ser alto, negro y bello, es un gordo blanco y horrible. Mi tero plátano." El tipo este es un tal Ken Davitian, el gordo que se rebozaba en pelotas con Sacha Baron Cohen en Borat.

 

Ahora el tipo deforme que no recuerdo cómo se llamaba:

 

 

Bfffffff por Dios, dejad ya de meteros con los famosos, que aburrimiento... Además, la tiparraca ésta sale en Casa de Cera, que no es gran cosa pero le da 1000 patadas a vuestra comedia de mierda.

 

Y ahora... ¡HÉRCULES! BAJAJAJAJAJAJA.

 

Bajajajaja ha pasado de hacer una serie de mierda a salir en películas de mierda. Aquí el amigo Kevin Sorbo interpreta al amigo de Leónidas, ese al que le decapitan a un hijo en 300.

 

Vergüenza Ajena Movie

 

-Buffffffff esta escena hace que te tiemble la voz al hablar, porque no puedes evitar llorar de dolor al recordarla. Dios:

 

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHJGSHJGA...

 

Buffffffffffffffffffffffffffffff BLARGALDARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG... En serio, que puto horror insufrible de película, que ganas de reventarse la cabeza contra una puta puerta. La parodia más fuera de lugar y gratuita de la historia. ¿A que... a qué CÓÑO viene esto ahora? ¡UNA PARODIA DE UN JUEGO QUE SALIÓ HACE 4 AÑOS! ¡ESTÁ A PUNTO DE SALIR LA SECUELA!

 

Por si no sabéis de que juego se trata, no os preocupéis, el director ha pensado en todo:

 

 

Ah, creía que era el Arkanoid... No te jode...

 

More than meets the shit

 

-Hastiado de tanta mierda, tirado en el suelo dije en voz alta: "Bufffffff... Sólo falta que parodien Transformers". En lo que yo creo que fue un acto de Dios, la película me respondió con la siguiente imagen:

 

 

Espuma blanca surgió de mi boca.

 

Para que quede claro a los subnormales sin cerebro que disfrutan esta película, el puto gordo peludo ése dice: "¡Es el cubo de los Transformers!". Acto seguido, cubo en mano, se sube a un coche que había por ahí y se fusiona con él, gracias al poder del Cubo de Energón:

 

 

¡Telettubieeeeeeeeees, Telettubieeeeeeeees diiiiiiiceeeeeeeeeeeeeeen VERGÜENZA AJENAAAAAAAAAAA!

 

El horror y la confusión empezaron a invadirme. Lágrimas y gritos de angustia estuvieron a punto de surgir de mi bello y juvenil rostro cuando sucede ESTO, ESTO, ESTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO:

 

 

CHRIS CROCKER. EL IMBÉCIL DE "LEAVE BRITNEY ALONE".

 

Pagas 6 euros por ver una película donde el chiste final es un puto video de mierda de un homosexual idiota que lloriquea por alguien a quien jamás verá en su puta vida.

 

Si yo fuera Chris Crocker les denunciaba. Bueno, les denunciaría y luego me suicidaría. Por que ser Chris Crocker debe ser horrible.

 

BUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF QUE PUTA BASURA DE PELÍCULAS DIOS SANTO. Se les empezó a ver el plumero hace tiempo y parece no importarles: A estos sólo les mueve el dinero. Está claro que todo el mundo trabaja para ganar dinero, pero estoy seguro de que la gente no se mete a director para ganar dinero. Ni un guionista. Ni un actor. Bueno a lo mejor un actor si. Sobre todo si es actor porno.

 

Y hablando de porno... Esta tía ha tenido más pollas dentro que un vestuario masculino.

 

A un director o a un guionista le mueve el querer contar una historia y hacer que a la gente le guste. Pero los estafadores éstos parece que, o bien sólo les gusta el verde o disfrutan devaluando el nivel de evolución humana. Películas como ésta representan años atrás en la carrera evolutiva. Por culpa de estos crea-basura algún día las abejas decidirán revelarse contra nosotros y nos ganarán en varias guerras hasta, finalmente sojuzgarnos a todos y convertirnos en esclavos recoge-miel.

 

Y también tienen gran parte de culpa las distribuidoras, por diseminar por el mundo esta semilla del mal. El futuro no es muy halagüeño, en el horizonte se vislumbran varias "Movies" más, casi todo segundas partes mierderas. Preparáos para años y años y años de vergüenza ajena, situaciones sin gracia y breakdance, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho breakdance.

 

 

Uno de mis amigos dijo mientras veíamos la película: "¿Cuándo van a bailar Break?" ¿Que cuándo bailan Break? ¿QUE CUÁNDO BAILAN BREAK? ¡TOMA BREAK, ESCENA DE 4 MINUTOS DE BREAKDANCE! BOAOJOAJAOJAA.

 

Terminando que es gerundio, reitero mi mensaje: NO VEÁIS BAJO NINGÚN CONCEPTO CASI 300, OS HE AVISADO. AY DE VOSOTROS, CUANDO EN MEDIO DE LA SALA EMPECÉIS A LLORAR DE HORROR Y OS ACORDÉIS DE MIS SABIAS PALABRAS.

 

Lo Peor de la Película: Que exista.

 

Lo Mejor de la Película: Que sólo dura 1 hora y 8 minutos de mierda (créditos incluidos) y que todas las personas que hayan participado en la película algún dia morirán. Y eso reconforta mucho.

 

CacaMan&Bushwacker.

 

 

Así me gusta, todos muertos y oliendo culos.

 

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