Gracias al fenómeno desatado por Sho Kosugi y su trilogía ninja (amparada por la Cannon Filmes), cientos de películas de ninjas coparon las estanterías de los videoclubes en los años 80, destacando entre todas ellas, las infracintas de una productora hongkonesa, la IFD, compañía que lanzó al estrellato zetoso a uno de los grandes intérpretes de serie B de todos los tiempos, Richard Harrison (Challenge Of The Tiger, Operación en Las Vegas).

 

¿DOS PELÍCULAS EN UNA?

 

Ninja Kill comienza con el paupérrimo logo de la IFD, una copia barata de la insignia de Columbia Pictures, donde la clásica estatua es sustituida por una china con ¿antifaz? y un mantel atado a la cabeza, mientras suenan fragmentos desordenados de la banda sonora de Star Wars (no sólo los turcos saben valorar el trabajo de John Williams).

 

 

Con una total falta de escrúpulos, la IFD adquiría los derechos de películas asiáticas de bajo presupuesto, para reciclar su metraje y añadirle nuevas escenas con actores americanos. Por tanto, Ninja Kill surge de la unión de dos películas, una de ellas tailandesa, y la otra, rodada en un parque, con fotografía e intérpretes distintos.

 

Así las cosas, el argumento derivado de unir los dos subfilmes, es completamente incoherente, ya que ambas partes apenas guardan relación entre sí, y su único nexo de unión son unas llamadas telefónicas, mediante las cuales, montadores y guionistas se esfuerzan en vano, por establecer una conexión entre los personajes asiáticos y los americanos.

 

De esta forma, surge una pseudopelícula que debió montarse en 3-4 días, con la intención de ponerla a la venta en pocas semanas. No existe ninguna pretensión artística por parte de los reponsables (hasta el punto de que muchos de ellos no quieren verse reflejados en los créditos y usan pseudónimos), quienes, con su poca vergüenza, son capaces de introducir combates de ninjas en un infrafilme asiático, que poco o nada tiene que ver con el género de las artes marciales. Inlcuso reescriben los diálogos de una película ya rodada, para así encajar la nueva trama. Se podría decir que Ninja KIll es similar a Kung Pow (aquel filme americano donde insertan digitalmente a Steve Oedekerk en una película china de los 70), sólo que aún más despollante, igual de surrealista y sin intenciones de ser una comedia.

 

HARRISON CONTRA LOS NINJAS ASESINOS

 

Mientras pasea por un parque (el mismo parque que veremos en todas y cada una de las secuencias protagonizadas por occidentales), Richard Harrison será informado de una conspiración política, por un confidente bigotudo en chancletas, con apariencia de indigente latinoamericano y serias dificultades para memorizar su diálogo (lanza furtivas miradas a la nada tratando de recordar sus frases).

 

Alguien llamado Cuba ha contratado a un grupo de "Ninjas Asesinos" (por si no quedaba clara su profesión), con la intención de matar a un importante senador que va a presentarse a las elecciones para ALCALDE ¿¿de Tailandia??. Es sorprendente descubrir que en Tailandia, la jerarquía política sigue un orden inverso a la que tenemos instaurada en Occidente, de manera que el puesto de Alcalde parecer ser el más importante, seguido del de senador. Supongo que el cargo de Presidente del Gobierno equivale al de concejal de pueblo. O quizás el confidente se refiere a un pueblo cuyo nombre coincide con el del país de Sagat. Esta última teoría es la más probable, debido al deplorable aspecto que presenta Tailandia en la cinta, constituida por cuatro chabolas perdidas en mitad de la selva. Así que, para que nadie se confunda, a partir de ahora hablaré del "Pueblo de Tailandia". Parece que con unos pequeños arreglillos la trama cobra sentido...

 

Pedro (que así se llama el confidente) le muestra a Harrison fotos de los conspiradores (dichas fotos son capturas de la parte asiática de la cinta, y entre las citadas capturas, hay un fotograma DE LA SECUENCIA FINAL DEL PROPIO FILME), para después pedirle 5.000 dólares (ni uno más y ni uno menos), si quiere conocer el resto de la información. Tras un sonoro "Toma, hijodeputa", Harrison, con precisión Ninja, echa su mano al bolsillo y saca un fajo con 5.000 dólares exactos (mirando el ridículo tamaño del fajo, parecen 2 dólares) y se lo entrega a Pedro, quien no se molesta en contar los billetes.

 

 

"Jamás salgo de casa sin 5000 dólares en el bolsillo, nunca se sabe cuándo podré necesitarlos"

 

Pedro corre raudo y veloz a gastarse el dinero (imagino que en vino), cuando surge de la nada un "Ninja asesino" con homicidas intenciones. Pero Pedro venderá cara su piel y, tras un escandaloso zoom a sus ojos, su ropa se transforma en un colorista disfraz de ninja, adquirido probablemente en la sección de disfraces para niños del Carrefour. Así comienza una épica batalla entre dos horterísimas guerreros, que concluirá con la muerte de Pedro, tras ser rozado por una espada. Y es que los ninjas de esta película desprenden tanta energía, que no necesitan tocar a sus rivales para acabar con ellos.

 

Gracias a sus poderes extransensoriales, Harrison, que descansaba tranquilamente en un banco del parque, percibe que Pedro está en peligro y sale corriendo a auxiliarle, pero ya es demasiado tarde. De esta forma da comienzo la venganza de nuestro héroe, y la investigación paralela que llevará a cabo un colega suyo, David, quien será el encargado de detener a los políticos conspiradores, mientras Harrison, por otro lado (recordemos que la trama está formada por dos películas que se van alternando), se encargará de dar matarile a los "Ninjas Asesinos".

 

NINJAS DE SALDO

 

Richard Harrison, el protagonista del segmento americano, pertenece a una orden de ninjas, cuyos horteras integrantes visten disfraces de ninja de color amarillo, rojo e incluso lila (sacados del catálogo navideño del Corte Inglés), y combinan su atuendo con una delatora cinta atada a la cabeza, donde está escrita la palabra "Nin ja", para que nadie dude de su profesión.

 

¿Pero no se suponía que ser invisible es una de las premisas de un ninja? Muy jodido lo tiene Harrison si pretende pasar desapercibido con ese disfraz, a menos que quiera camuflarse en las fiestas de Chueca

 

Nuestro desvergonzado y talludito héroe se entrena sin camiseta agitando su espada, y como ya ronda los 50, las arrugas y la flacidez hacen mella en sus chichas, por lo que resulta patético ver a un pobre anciano (con rasgos similares a los de Fabio Testi) arrastrarse de semejante manera... Todo ello implica que en las escenas de acción, debe taparse la cara con su difsraz de saldo, para ser sustituido por un doble.

 

 

Muérete de envidia, Schwarzenegger.

 

Harrison se pasa toda la película luchando en un mismo parque contra "Los Ninjas Asesinos", una orda de ninja-nerds (curiosamente todos occidentales, y cada cual, más ridículo que el anterior), cuyo insólito grito de guerra es "Ninja".

 

Auténticos y temibles ninjas dispuestos a matar

 

Un miembro muy destacado de esta peligrosa banda, es el Ninja Torero, un guerrero que, gracias al penoso doblaje en castellano, omite la letra "s" en sus frases, soltando perlas como "¡Maetro!", refiriéndose a su líder. Parece que en cualquier momento vaya a ponerse un traje de luces para gritar aquello de "¡Ole Maetro! ¡Vamo pa la Maetranza!".

 

De acuerdo, es un fallo de doblaje mínimo y sin importancia, y sacarle puntilla a Ninja Kill por esto, quizá sea exagerar, pero... ¿¿¿Y lo que os estáis riendo???

 

La palma se la lleva el último y supuestamente más poderoso de los ninjas (si exceptúamos a su líder), un GORDO BARBUDO, al que sólo le falta una gorra de Atari, para convencernos que se ha escapado de la última edición de la Campus Party. Seguramente aprendió a pelear tras intensivas sesiones jugando al Tekken.

 

"¡No eztoy gordo, estoy fuedtecito!"

 

Harrison los irá matando uno a uno, hasta enfrentarse a su líder (interpretado por Stuart Smith, otro habitual de los subfilmes de ninjas) en una durísima batalla, donde nuestro héroe hará uso de su arma secreta: Unos mortíferos platillos de batería, supuestamente cortantes, pero que al lanzarlos sólo describen una tambaleante trayectoria aérea, sin dirección concreta y sin impactar en el enemigo, aunque éste cae herido (o indignado, que es más probable, ya que ser atacado por un viejo con platillos, sólo puede provocar eso, la indignación más absoluta).

 

 

Harrison, practicando con los platillos para la próxima actuación de la orquesta del pueblo.

 

TAILANDESES AL ATAQUE

 

Como si de la teleserie Campeones se tratase, los personajes asiáticos han occidentalizado sus nombres. De esta forma, el protagonista del segmento asiático se llama David (interpretado por otro legendario, Sorapong Chatree, quien no figura en los créditos), cuyos conocimientos de geografía son nulos, ya que en una delirante conversación telefónica, afirmará no saber dónde está Tailandia, para 5 minutos después, viajar hasta allí y ENCONTRARSE CON VARIOS AMIGOS QUE TIENE EN LA ZONA. Menos mal que no conocía el lugar...

 

El Marion Cobretti tailandés

 

Como buen galán, David se folla a todo lo que se mueve , debilidad que le lleva a terminar en la cama de todos los personajes femeninos de la cinta, ya sean buenos, malos o parientes suyos, mediante una técnica de flirteo instántaneo que memorizó tras el visionado de una maraton de películas porno del Plus. Cada vez que liga con una tía, se tiene la sensación de que en cualquier momento va a sonar una música sintetizada de saxofón, para anticipar lo inevitable.

 

 

La seducción tiene rostro

 

Pero, aunque se folla a todas las que se le cruzan, David tiene dificultades para entablar amistad, y por ello su círculo de amigos se reduce a los freaks y marginados del pueblo, entre los que encontramos al pariente ¿camboyano? de Barragan, un zarrapastroso con gafas de pasta, sombrero de paja, bigote de pega, y algo similar a una falda de abuela rural, lo que nos hace pensar si también guarda alguna relación con el Pozí.

 

Barragan + Pozí + mostacho = Tío Loue

 

Luego tenemos a un desequilibrado llamado Mickey, quien jamás se cambia de ropa, porque afirma poseer un mágico chaleco de color "naranja butanero", que le advierte del peligro, como si del sentido arácnido de Spiderman se tratase.

 

El más destacable de todos los freaks, es el payaso del polo amarillo, quien ejerce el rol de bufón. Posee habilidades únicas como oler chuminos a distancia, y pegar saltos de 4 metros, lanzándose encima de sus enemigos cual tigre de bengala, tras haber recibido un tiro en el estómago.

 

"Estos polos tailandeses de imitación sí que destiñen..."

 

Nuestro protagonista llorará desconsoladamente la muerte del bufón, y recitará frases como "Nadie te tomaba en serio, pero yo sí, y no podía pedir mejor amigo que tú". Lo curioso del asunto es que había conocido al bufón hace tan sólo un par de horas, lo que nos lleva a suponer que los tailendeses empatizan entre sí más rápidamente que los concursantes de Gran Hermano.

 

 

El primer ligue de David se llama Rosemary, una mujer dura de pelar, que mediante sus patosos golpes de lucha, conseguirá reducir (sin ayuda) a los diversos oligofrénicos que le acosan, quienes, a causa de sus problemas de coordinación y su diarrea mental, se golpen deliberadamente con todos los objetos que la chica utiliza para defenderse (se tiran al suelo, se autolanzan por los aires e incluso uno de ellos se tropieza APOSTA con un cubo).

 

Lam es un senador que ansía degradar su posición política, para liderar, como alcalde, a las gentes del pueblo de Tailandia. Sólo veremos a este personaje en el desenlace, durante un mitin en el día de las elecciones (celebradas en una tienducha en mitad de un descampado), donde defenderá una política social, cuyo eje principal será mejorar LA RED DE ALCANTARILLADO, a pesar de que el pueblo de Tailandia es un poblado chabolista perdido en mitad de la puta selva. Y es que los habitantes de Tailandia necesitan líderes como Lam, quien no les sacará de la pobreza ni les librará del crimen, pero al menos podrán cagar a gusto, gracias a su nuevo sistema de alcantarillado. Pero hijodeputa, antes preocúpate de que los habitantes vivan dignamente... Tamaña incoherencia no le impedirá ser vitoreado por sus votantes, constituidos en su mayoría por niños (?¿?¿?¿?).

 

 

Sin duda, unas elecciones multitudinarias

 

A pesar de los esfuerzos de nuestros protagonistas durante hora y media de película, los malos se saltarán el cordón de seguridad (constituido por 4 mataos con gorra y pistola), y el candidato Lam será acribillado a tiros durante su discurso, lo que nos lleva a pensar lo siguiente: SI LO HAN MATADO A BALAZOS, ¿PARA QUÉ COJONES CONTRATARON A LOS NINJAS ASESINOS? Ah claro, que son dos películas unidas, y en una de ellas nunca aparecen ninjas, aunque sí los mencionan...

 

En el pueblo de Tailandia también vive un desconcertante grupo de prostitutas, quienes, en la tradición de los mejores filmes de Pajares y Esteso, se bañan alegremente en pelotas por los ríos del pueblo. Pero detrás de esa fachada de alegres prostitutas, se esconde un puñado de zorripainas drogadictas, que secuestran a la gente y se la follan. Nuestro héroe cae bajo sus garras y es "violado" (lo cierto es que no pone impedimento ninguno, aunque cuando le quitan la camiseta, se tapa los pezones con gesto avergonzado ??¿¿?¿?), lo que le sumirá en un estado de "somnolencia", a causa de las drogas consumidas por las putas, cuyos efectos se han debido transmitir a David a través del potorro.

 

Pero David, conseguirá escapar, dejando atrás a uno de sus compañeros, a quien las lumis matarán a polvos. David, que es bastante hijodeputa, encuentra el cuerpo moribundo de su amigo, y sólo se le ocurrirá soltar la siguiente frase: "Parece que Bob encontró a su última mujer", para después dejarle ahí pudriéndose, no sea que las putas le atrapen y se lo follen de nuevo.

 

BIENVENIDOS AL TERCER MUNDO

 

La Tailandia de Ninja Kill destaca por la extrema belleza de sus hombres, todos ellos tan fornidos y apuestos como las mejores estrellas de Hollywood:

 

Dentaduras perfectas, pulidos mostachos, y elegante expresividad, son algunos de los rasgos tailandeses que hacen palidecer de envidia a los esculturales griegos de la Grecia clásica.

 

También son dignas de mencionar las mujeres tailandesas. Observad la sutilidad de la que hace gala el vestido de esta delicada mujer, y su femenino porte:

 

 

 Esto es sugerir y lo demás son tonterías.

 

Como habéis podido deducir por la anterior imagen, las mujeres de esta zona son fáciles, como bien demuestra David, quien en 5 minutos se mete en la cama a todas las tailendesas qye encuentra, Y SIN PAGAR. Eso sí, en Tailandia hay que tener cuidado con las prostitutas, si no se quiere morir a polvos, como el viejo Bob.

 

Los habitantes de este pueblo también destacan por su buen gusto, vistiendo con la ropa más elegante.

 

En Tailandia se llevan los sombreros de paja, los polos de imitación y las toallas atadas a las piernas

 

Combinaciones de bermudas pesqueras, chancletas, y polos Lacoste de imitación, conforman el que es posiblemente el mejor vestuario jamás visto en una película.

 

 

Un ejemplo perfecto de buen gusto tailandés. Sombrero negro, camisa de distinguido color rosa (con medio pecho descubierto), colgajos al cuello y un jersey blanco atado a la cintura. Ropa a juego, sin duda.

 

Otra seña de identidad de la población tailandesa es su pacifismo y respeto por la vida humana. Y es que, el Salvaje Oeste, es Disneylandia si lo comparamos con la Tailandia que nos muestran en NInja Kill, donde todas las disputas, por pequeñas que sean, se zanjan mediante tiroteos, y en el mejor de los casos, a navajazos. En el cine porno, cualquier excusa sirve para fornicar; en Ninja Kill ocurre lo mismo, pero con los tiros. Eso sí, la mayoría de disparos son en realidad petardos repartidos por el suelo, y apenas causan heridas.

 

 Disparos que no dejan heridas, una banda sonora que parece la de El coche Fantástico, insultos gratuitos... Estos tiroteos lo tienen todo. Por cierto, si la última bala pasa a la altura de su barriga, ¿cómo consigue el gordo un balazo en el pecho?

 

Al poco de empezar Ninja Kill, ya se nos muestra lo peligroso que es este país, con una gratuita secuencia de pelea en un chiringuito, donde un grupo de matones se lia a ostias con los clientes, porque uno de ellos cambió de emisora. Al grito de "Eh, esa canción mola, ¿qué haces?", comienza una pelea al estilo Bud Spencer, pero con una coreografía digna de una obra de preescolares.

 

Pero en Tailandia, el nivel de seguridad es muy alto, gracias al intensivo trabajo de 4 mataos con gorra y pistola, incapaces de establecer un cordón policial mínimamente digno durante la celebración de las elecciones, pero que le ponen mucho cariño y empeño a su profesión.

 

El pueblo también cuenta con los últimos avances tecnológicos, sobre todo en materia de transporte, como bueyes y tractores, que le sirven de gran ayuda a David en sus misiones (alta tecnología al servicio del héroe).

 

DOS ESTILOS DE DIRECCIÓN

 

En el segmento americano, la dirección es la de una película porno y el travelling hacia delante y hacia atrás no existe, de manera que el realizador hace un uso intensivo del zoom. Lo más destacable son las peleas de Ninjas, que más que a combates, se asemejan a exhibiciones de artes marciales de una gala de José Luis Moreno, donde ambos contendientes pelean por turnos, siguiendo unos movimientos muy ensayados y carentes de espontaneidad. Ataca uno, se aleja, ataca el otro, se aleja, ambos se posicionan, después se atacan otra vez, se alejan, se separan... Parece que en cualquier momento van a lanzar un dado de Warhammer para decidir quién ataca primero.

 

Intenso duelo de miradas

 

Son unos combates monótonos y clónicos, donde los personajes jamás se tocan, se reutilizan planos, y los zooms a los ojos están a la orden del día, para añadir intensidad y dramatismo.

 

 

En cambio, las peleas del segmento asiático son todo lo contrario, ya que el coreógrafo no existe, y por tanto, los actores tienen que improvisar sus torpes movimientos de lucha sobre la marcha. Debido a una malísima planificación , los intérpretes continuamente se salen del plano, pero eso no es problema para el director, quien se encarga de solucionarlo, ajustando los encuadres durante la filmación. Y por supuesto, el travelling tampoco se utiliza, y se opta por el siempre infalible zoom.

 

CORTA, PEGA Y REDOBLA

 

El gran mérito de toda la cinta lo tiene el montador. Al igual que sucede con las cintas de Cuneyt Arkin, el montaje es lo que ha elevado a Ninja Kill a la categoría de película de culto. Y es que dicho montaje parece realizado en un findesemana por 4 colegas improvisando doblajes de voz, sobre varias secuencias de una película asiática de dudosa procedencia.

 

En uno de los trucos de edición más desvergonzados que se recuerdan, Harrison hace una llamada teléfónica a su amigo asiático David, lo que nos traslada a una secuencia donde se alternan planos de dos películas distintas, en los que ambos actores sostienen sendos teléfonos.

 

En cuanto a los efectos sonoros, sólo existen dos o tres samples distintos, que se repiten continuamente, de manera que todas las ostias suenan exactamente igual (ocurre lo mismo con los disparos), aunque éstas impacten en materiales distintos o con menor potencia. Para colmo de males, los citados efectos sufren un retardo bastante apreciable en multitud de ocasiones. Y la música, por supuesto, es robada, pero no sé de qué película.

 

GRANDES ESCENAS

 

-Follando con la senadora: Entre los conspiradores políticos se encuentra una senadora que también se presenta a la alcaldía, la señorita ¿Lintelton?, a la que David se follará gratis (en una escena completamente gratuita), tras colarse en casa de dicha senadora (una zorra en todos los sentidos) y ser descubierto. David apunta a la senadora con su pistola, y tiene lugar la siguiente conversación:

 

Senadora:- Guarde esa pistola, no me gustan las armas grandes.

 

David:- Eso depende de su colaboración.

 

Senadora: -¿Colaboración? Deme una buena razón por la que debería, nosotros no tenemos mucho en común.

 

David:- Siéntese.

 

Senadora:- Veamos, ¿de qué estábamos hablando? (¿a cuento de qué viene esta frase?)

 

David:- De colaborar, puta (así me gusta David, trátala como se merece)

 

Senadora:- Oh ya lo recuerdo (¿?¿?¿? pero si sólo llevan 30 segundos de conversación, ¿qué coño había olvidado la lerda ésta?) Está bien, colaboraré enseguida, disculpe.

 

David: -¿A dónde vas?

 

Senadora:- A ponerme algo más cómodo, ¿dónde si no? Porque me parece que va a ser una noche muy larga, para dejarte satisfecho.

 

Litelton agarra la chaqueta de David y ambos acaban jincando. ¿Cuál es tu secreto, David? ¿Qué las das?

 

-Salvado por el petardo: David y su amigo subnormal han sido descubiertos por Cuba mientras merodeaban en su finca (se lo montan tan mal, que allá donde van, siempre les pillan). En lugar de deshacerse de los intrusos, el maligno conspirador político decide sentarse a charlar con ellos, para tratar de llegar a un acuerdo por la vía pacífica. David es desprovisto de sus armas, pero guarda un as en la manga. Y es que posee lo último en bromas tailandesas, una especie de mechero que sirve para reventar cigarrillos a distancia, lo que sumirá al enemigo (y a la audiencia también) en un total desconcierto. De este modo, los malos se acojonan y permiten huir a David.

 

-Cruel asesinato tailandés: Como buen villano, Cuba practica ejecuciones en su jardín. Ésta es una de ellas:

 

A pesar de que el verdugo apunta en una dirección errónea, los disparos impactan en el objetivo

 

-Humor Amarillo: David y su colega retrasado consiguen escapar de las putas violadoras, pero en su huida se topan con un grupo de personas (a quienes no volveremos a ver en toda la película y por tanto no sabemos por qué aparecen), perseguidas por 4 fulanos con gorra, en una secuencia cuya nefasta dirección nos remite directamente al programa Humor Amarillo, ya que, en primer lugar, vemos un plano de una marabunta de gente corriendo, y después, un plano fijo desde el lateral de un pequeño barranco, que nos permite ver cómo los distintos corredores van saltando uno a uno. Sólo faltan los cascos de colores y Takeshi Kitano, juzgad vosotros mismos:

 

 

Tras esta secuencia, uno de los perseguidores mete un disparo, y 4 corredores mueren, y eso que estaban situados en posiciones distintas...

 

GRANDES FRASES Y DIÁLOGOS:

 

1: "Mierda, mi chaleco me dice que tenemos problemas" (Mickey, segundos antes de ser capturado por Cuba)

 

2: David y sus amigos vuelven al río donde fueron secuestrados. Allí se encuentran con una de las putas responsables de la muerte de Bob (le mataron a polvos, recordemos).

 

David:- Que sopresa verte por aquí.

 

Puta:- Hola, guapo.

 

David:- ¿Has pescado muchos hombres últimamente?

 

Puta:- Siento mucho lo que pasó, supongo que fuimos un poco duras, [¡¡pero si matastéis a un tipo!!], pero sólo queríamos un poco de emoción [¿qué clase de excusa es ésa?]

 

David:- Que bien, nuestro amigo murió por vuestra culpa [y se sienta tan tranquilo en una roca]. Escapamos y le encontramos agonizando.

 

Puta:- Oh vaya lo siento [se sienta en la roca junto a David], yo no lo sabía. Podría haber sido cualquiera de nuestras chicas. De hecho, podría haber sido cualquier persona, ¿no creéis? [¿¿pero qué me estás contando??].

 

Mickey:- Bueno, supongo que no podemos culparte a ti de todo esto. Era una gran tentación, tantas mujeres de una vez, y desnudas.

 

Tras esta frase, se hacen amigos de la puta y queda demostrado que Bob les importaba tres cojones.

 

3: El día de las elecciones, el sargento Corey del ejército se pone a hablar con David, ya que está preocupado por la posibilidad de que Cuba y los suyos cometan un atentado.

 

Corey:- Bueno David, esto no me gusta. Todo va demasiado bien. Deben de haber cambiado los planes. No sé si actuarán y cuándo.

 

David:- Sí sargento, a mí también me preocupa, pero espero que podamos cogerlos antes de que empiecen.

 

Corey:- Espero que tengas razón David.

 

David:- Ehh, no te preocupes, has hecho lo que has podido. En vista de la situación, estoy seguro de que todo irá bien. Tranquilo, nos iremos de copas, eh, algún día, con tu familia, traétela [¿¿que se lleve a la familia? ¿por qué? Bueno, es David, conociéndole, imagino que querrá pencarse a las hijas, a la hermana, a la madre, a la abuela...]

 

4: David y el payaso del polo amarillo intentan colarse en casa de Cuba, pero se encuentran con un guardia, y tratan de disuadirle.

 

Guardia:- Eh vosotros, ¿qué queréis?

 

David:- ¿Está tu patrón?

 

Guardia:- ¿Por qué?

 

Subnormal del polo amarillo:- Por nuestra salud. El médico nos ha ordenado que vengamos aquí, ¿sabes?

 

Tras la desconcertante explicación, comienza una pelea.

 

CONCLUSIONES

 

El término cutre se nos ha quedado corto. Y es que el segmento tailandés de Ninja Kill; no merece ser calificado como cutre, sino que la palabra más adecuada sería TERCERMUNDISTA. Este subfilme es una auténtica muestra de la decadencia en la que se encontraban sumidos países como Tailandia, Camboya o Filipinas en los 80.

 

Y en cuanto al segmento americano, el término que mejor lo define es desfachatez, ya que hay que tener muy poca vergüenza para reutilizar metraje de una peli ya filmada, y poner a un pobre anciano a correr por un parque sin camiseta y agitando una espada...

 

Para acabar, quería exponeros una duda que me ha surgido viendo Ninja Kill y otras películas de la IFD. ¿Alguna vez Richard Harrison y Sorapong Chatree (el actor tailandés que interpreta a David) llegaron a conocerse en la realidad? ¿Compartieron plano en algún filme? De ser así, debió ser un momento realmente memorable. Ttiene mucha tela que dos actores hayan compartido metraje en casi una decena de películas, y aparentemente nunca se hayan conocido...

 

(Si quieres leer la primera y más larga versión de este artículo, publicada en la vieja Cinecutre 3.0, sigue el siguiente enlace)