La segunda incursión cinematográfica del ex-Chicago Bulls Dennis Rodman, tras Double Team (filme que protagonizó junto a Van Dame y en el que, según cuentan, ambos "actores" estuvieron encocados durante el rodaje), se trata de una irritante comedia de acción con menos gracia que un niño muerto, y cuyo visionado supone realizar un doloroso viaje al lado más oscuro de la decadencia humana, donde términos como "vergüenza", "indignación" y "ridículo" son los protagonistas.

SIMON DIZE "¡SOBREACTÚA!"

Ni juntando a Jim Carrey, The Rock, Chistopher Lee, Jack Nicholson y Geoffrey Rush, se lograría un nivel de histrionismo similar al de Rescate Explosivo, y es que nos encontramos ante una de los filmes con más muecas y caretos por fotograma que se han rodado jamás.

Dennis Rodman es Simon Sez, un agente secreto que en sus ratos libres juega a la petanca con los ancianos del Inserso, y cuya cara de pasmosa indiferencia denota una falta absoluta de expresividad, que trata de solventar ladeando la cabeza (sí, como los perros cuando parece que te entienden).

Tras jugar en los Chicago Bulls, Dennis Rodman decidió convertirse en  profesional de petanca.

Como buen agente secreto, cuenta con diversos gadgets ultratecnológicos, entre los que se encuentra un coche que se coloca a dos ruedas (aunque sea físicamente imposible, en esta posición Simon controla la dirección) y planea en el aire gracias a un parapente fabricado con Mithril.

Dirección asistida en las dos ruedas laterales.

Chitty Chitty Bang Bang 2: Mortal Parachutting

También posee una horterísima moto amarilla, capaz de rodar por el techo de un túnel (digitalizándose y cantando La Traviata en el proceso), mientras acumula energía negativa, que provoca la combustión espontánea de los enemigos. Y otro artilugio que merece la pena destacar es la mosca-espía, un insecto cibernético controlado mediante un joystick de PC (no, la peli no está ambientada en el siglo XXII).

El Dr Gero también recopiló datos de Rodman, para la fabricación del androide perfecto.

A Simon le acompaña Dane Cook, un cómico del Saturday Night Live, más insoportable que dos horas de Hip Hop Tunning presentadas por Loreta Saez, la antigua presentadora de AV2. La dudosa capacidad humorística de Cook consiste en hacer sentir al espectador la mayor de las vergüenzas ajenas, con sus imitaciones de animales como el perro, el Chiwaka (ein?) y ¿¿el gallimimus??

Aunque lo parezca (sobre todo en la tercera foto), Rodman no está enculando a Cook (por desgracia)

Con este comportamiento, es normal que las mujeres le ignoren, y por eso mismo se lo monta con los sofás, mientras pone el culo en pompa, sacando la lengua y gimiendo como un perro (animal al que imitará en diversas escenas, como aquella en la que se pone a ladrar por una escalera).

Sí, ese que está dentro del cubo es Cook. Nuestras plegaris son escuchadas

En su peor intervención (que podéis sufrir gracias a Youtube), Cook entra en una Iglesia, donde se pone a bailar, saltando y agitando los brazos como un oligofrénico:

Cuando el filme ya está a punto de acabar, el cómico se disfraza de Simon, en una secuencia donde el prota demostrará ser más listo de lo que aparenta, entrando en escena con una rubia y birlándole la moto al bufón. Y es que tras caer en un cubo de basura, y haber sido humillado por un zampabollos disfrazado de monje, Cook obtiene el final que merecía: Ser abandonado como un perro. Como el perro que imitó en la escalera.

Entre Rodman y Cook hay tanta química como en una carrera de filología. No consiguen compenetrarse, aunque sí se compensan, ya que uno aporta la indiferencia, y el otro el patetismo. Parece como si los responsables del filme quisieran disimular la inexpresividad de Rodman, poniéndole a Cook al lado.

Simon también cuenta con la ayuda de dos fulanos disfrazados de monjes (su intención es pasar desapercibidos, pero logran todo lo contrario). Uno de ellos es un gordo mórbido con voz de julandrona, que imita a Buda cuando está contento (ojalá imitase a Mahoma, así algún chalado islamista lo hubiera incinerado) y al que dan ganas de practicar una liposucción a base de ostias. El otro es un negro que, aunque no está gordo, también dan ganas de adelgazarlo a patadas, pero para reducirlo a la nada más absoluta.

Los dos monjes son hackers, y su base de operaciones se encuentra en una iglesia, protegida con trampas tan útiles como, atención, ¡un foso de arenas movedizas! (donde por supuesto caerán los dos hackers y Cook, en una escena demencial).

En la edición de este año, el viejo del Atmosfear, ha sido sustituido por este  gordo, que acojona más.

Todos estos personajes siguen la pista de un amanerado traficante de armas sin escrúpulos, (fue criado en un orfanato, eso lo explica todo), que acabará electrocutado encima de un ordenador, en una escena que parece homenajear a la muerte (y posterior resurección) de Bison en la película de Street Fighter. Ahston, que así se llama el traficante, recibe una descarga de miles de voltios y, en lugar de convertirse en un trozo de bacon frito, se convulsiona (de forma histriónica, por supuesto) y lanza rayos, como el Emperador Palpatine. La escena finaliza con la voladura de una maqueta y 4 llamas mal hechas por ordenador.

Como ya señalé antes, en este filme todos son unos histriónicos de cojones

Otro personaje memorable es el "coronel francés de la mirada intensa", un viejales que intenta poner la cara más seria posible ante las gilipolleces que se le cruzan por delante. Parece que se esté descojonando, y trata de disimularlo manteniendo una intensa mirada a lo largo de todas sus escenas (no parpadea y parece que de un momento a otro, vayan a brotarle lagrimones de los ojos).

"Tengo que aguantar el plano, antes de se me salga una lagrimilla"

Emma Sjoberg, modelo intrusista en la profesión de actriz, es el pibón de la película, un personaje tan desdibujado que ni siquiera posee nombre, sólo aporta su cuerpo (en los créditos figura como The Dancer). Las motivaciones de este personaje son difíciles de entender, ya que repentinamente se pasa al bando de los buenos tras echar un casquete con Simon (deduzco que lo que en realidad le motiva es el chorizo de cantimpalo), en una escena de sexo que parece arrebatada a Uwe Boll, donde la modelo pulsa un botón de su cama, y la habitación se convierte en un discoteca pastillera, con flashes y punchapuncha incluidos.

Al final del filme, Simon y "The Dancer" se casan, acompañados de cuatro extras que gritan "vivan los novios", y que, por un claro error de documentación, lanzan arroz a su coche descapotable. ¿Desde cuándo los europeos tiramos arroz al coche de los novios? A lo mejor es que estos invitados sólo buscabann joder un poco.

Y otro de los personajes parece un penoso clon de...

Tras la negativa de Robert Redford de actuar en Simon Sez, decidieron buscar un actor que se le pareciera.

SIMON DIZE "¡DIRIGE! ¡AUNQUE NO SEPAS!"

El realizador Kevin Elders (guionista de películas como Águila de Acero), demuestra una inexperiencia total, rodando unas persecuciones de coches donde pega la cámara al rostro de los actores, acercando y alejando el objetivo alocadamente, en unas escenas donde los vehículo circulan claramente a 20 por hora, aunque el director trate de disimularlo con extraños planos. Con respecto a las peleas, están coreografiadas de forma tan poco realista y artificial, que los personajes parecen flotar gracias a los arneses y cables que los sujetan, como en las pelis hongkonesas de kungfu de los 70-80.

Algunos extras aparentan no haber cogido un arma en su vida, y realizan cagadas y movimientos incomprensibles, como resbalar sobre agua inexistente, huir de Simon aunque estén en una posición ventajosa, y lanzarse granadas a sus propios pies. Todo esto queda reflejado en un caótico tiroteo entre Ashton y el "coronel de la mirada intensa", donde desfilan mimos con granadas y jevis con uzis (sólo faltan punkis tirando piedras y ya tendriamos las fiestas del 2 de mayo), como si fuera una comedia de los Zucker.

La melodía principal es una machacona composición de 4 notas cutres y el resto de la banda sonora a duras penas concuerda con la inestable narración.

Alguien le ha vaciado el armario a Elton John...

SIMON DIZE "CALLA" (Peores frases)

- "¿Os he contado que una vez me quitaron una hemorroide? No pude sentarme en una semana". (Lo dice el hacker gordo. Dan ganas de meterle una barra de hierro candante por el recto, para que no pueda volver a sentarse durante el resto de su vida).

- Simon pregunta a los dos hackers "¿Por qué os he contratado?" y le responden "Pues nos has contratado, porque molamos mucho, somos la leche, y sabemos bailar". Acto seguido suenan unas bases y se ponen a bailar y rapear. Mientras el negro hace la danza del robot afirmando "Somos monjes robot" ("somos monjes gilipollas", debería decir), el gordo berrea como una loca.

Tras el fracaso de su último disco, Los Monjes de Silos han dado un giro radical a su carrera.

- "¿Qué clase de hombre mata a la mosca de otro?" (Gordo mórbido, después de que Ashton detsruya la mosca robot).

- "Simon, ¿por qué la policía europea se llama INTERPOL? ¿No debería llamarse EUROPOL?" (el puto gordo otra vez)

- "Llegas justo a tiempo para ver mi juguete. Yo lo llamo, la súper arma de la muerte. ¿Gracioso, verdad?" (Ashton, antes de utilizar un cañón láser contra la Torre Eiffel)

- "Quiero destruir la Torre Eifell porque es grande y deliciosa, y estoy un poco harto de verla. Cuando vean mi enorme juguete, la gente pagará enormes cantidades para que destruya cosas." (Ashton, en la misma situación anterior).

-"Le ofrezco 40 monedas de oro por todo el rebaño" (El gordo a un pastor francés. ¿Monedas de oro? ¿Dónde coño se creen que están, en la Edad Media?)

Simon dice "Despídete"

Llegados al desenlace de este atroz mejunje de humor y acción, que parece una puta parodia en la que los personajes no se toman nada en serio, toca plantearse una pregunta: "¿Por qué esta mierda se llama Simon Sez?". Que yo recuerde, nadie hace referencia a este juego de palabras en toda la película.

Un regalito final. En el DVD figura el siguiente texto, "¿A dónde se han ido todos los héroes? James Bond ya está cobrando su pensión del seguro social, el Llanero Solitario y su caballo están allá fuera pastando y Superman hace mucho que está castigado. Conoce a Simon: cuando él habla, la gente escucha". Y recordad, amigos, cuando estemos felices, hay que imitar a Buda:

"Iiiiihhhhhh!!!!"

(Si quieres leer la versión íntegra de este crítica, publicada en la antigua Cinecutre 3.0, sólo tienes que seguir este enlace)