Muchísimas veces hemos fantaseado con supuestos "¿Y si...?", que algunas veces han llegado a sucederse, como por ejemplo : "¿Y si Sega se hundiera?", "¿Y si el Chuache fuera gobernador?" o "¿Y si Bender midiera 150 metros de alto?"

 

Por mi parte, muchas veces me he preguntado... "¿Y si hicieran un videojuego de Steven Seagal? ¿Cómo sería?"

 

¡Hostias! ¡El Seagal!

 

Pues si vosotros os habéis hecho también esta pregunta, hoy resolveré vuestras dudas. Si hicieran un juego de Steven Seagal, el juego estaría a la altura de las producciones de este gran actor.

 

Steven Seagal is the Final Option iba a ser un videojuego para las consolas Super Nintendo y Megadrive. Pero por alguna extraña razón, el juego jamás salió a la venta. Bueno esa "extraña razón" es que el juego debió de ser cancelado al conocerse la tremendísima cantidad de bugs y fallos que tenía. Luego comentaré éste apartado.

 

Ésta fue la compañía responsable de este videojuego abortado. ¿Qué habrá sido de ellos?

 

Desde que vi Alerta Máxima 2, siempre deseé un videojuego de esta película. Me imaginaba a Stevie recorriendo los diferentes vagones y lanzando bombas incendiarias hechas con aceite de coco. Pero lo que yo no supe hasta hace relativamente poco, es que en 1994, se empezó a gestar en las mentes "creativas" de la compañía TecMagik un videojuego que reuniera todo lo mejor de las pelis de nuestro coletudo amigo (donde digo "todo lo mejor de las pelis" me refiero a "todo aquello que tanto nos gusta en CineCutre.com). Es decir, peleas ridículas, desafío a la autoridad y miles y miles de cadáveres en el bando contrario al de Stevie (en sus películas siempre hay dos bandos, Steven Seagal y el resto de la humanidad).

 

Como dije antes, desgraciadamente, el juego jamás salio a la luz, y se perdió en el limbo de juegos cancelados. Pero gracias a la magia de Internet, y supongo a las ganas de reirse de alguno de los creadores, el juego puede ser encontrado fácilmente en muchas páginas de abandonware. Pero el juego es sólo una beta, es decir, está inacabado, y tiene miles de fallos de programación. Ahora os relataré la gran aventura de Steven Seagal is the Final Option.

 

Después de la impresionante pantalla de título (la que podéis ver arriba del todo), debemos elegir entre jugar solos, o acompaña... Bueno, acompañados no. Aparte del hecho de que encontrar alguien que se atreva a jugar con nosotros a ésto es imposible, la opción de 2 jugadores no funciona. Que pena, me gustaría que pasara como en Double Dragon y que el player 1 pudiera manejar a un Seagal azul y el segundo jugador pudiera hacer lo propio con un Seagal de color rojo En fin. Una vez elegimos el número de jugadores (uno), el juego nos mete en situación, mostrándonos unas imágenes de satélite, de lo que parece ser una jungla... Creo:

 

Seagal es, una vez más, enviado al mismísimo culo del mundo

 

Y entonces... PLAS, EMPIEZA EL JUEGO. El shock inicial es enorme, un escenario cutrísimo acompaña a la IMAGEN DIGITALIZADA DE STEVEN SEAGAL AJAJAJAJA JAJAJAJAJA Impresionante. El propio Seagal se dignó a colaborar en la creacion de esta cagada, prestando sus movimientos y poses más espectaculares, al más puro estilo Mortal Kombat. Aquí está la lista de movimientos:

 

Puñetazo

 

Patada

 

Bloqueo. Éste no sirve para nada, ya que a Steven Seagal no le hace falta cubrirse

 

Salto. Sí, un videojuego no es como la vida real. Aquí Steven puede saltar

 

 

Lanzamiento de Cuchillos. No podían faltar

 

¡Una pistola! ¡Sí! !Y con munición infinita!

 

Se echa en falta algún botón que active la función "gesticular" o "actuar bien", pero recordemos que no vamos a ganar Oscars, vamos a repartir hostias.

 

Si Seagal actuara bien, sus películas estarían plagadas de imágenes así. Ninguno queremos eso, ¿verdad?

 

El escenario es impactante. Durante los 3 primeros niveles, nos moveremos por una suerte de... ¿Alcantarillas? ¿Cuevas subterráneas?... En las que, como podéis ver en las fotos anteriores, hay agujeros en la pared con ESQUELETOS HUMANOS. JOAJOAJOAJOAJOJOAA ¿A quién se le ha ocurrido semejante mamarrachada? ¿Al propio Seagal? No es de extrañar, sabiendo que colaboró activamente en la creación del juego. Aparte de los esqueletos, tenemos repartidos por todos los niveles un montón de ordenadores e interruptores. Cuando accedemos a una de estas computadoras, surge la siguiente pantalla:

 

Ah... ¿Y qué pretendéis decirme con eso?

 

En todos los ordenadores, pone exactamente lo mismo, un texto que no tiene ningún significado para el juego, acompañado de lo que parece ser un mojón , recreado a base de poligonos planos transparentes. Yo, por si acaso, miraba en todos los ordenadores que veía, por si cambiaba algo. Pero pronto, Seagal, descubre que no está solo en las alcantari... En el sitio en el que está... Sus enemigos son nada más y nada menos que...

 

¡UAAAAAAAA CIENTÍFICOS Y OBREROS!

 

JOAJOAJOAJOA ¿QUÉ MIERDA ES ÉSTA? ¿NO PODÍAN SER TERRORISTAS O RUSOS? Pues no, Steven se enfrenta a científicos que no tienen nada mejor que hacer que darle puñetazos:

 

¡El poder de la ciencia!

 

Y a obreros que le acosan. Debe ser que no cobran lo suficiente y el jefe les paga una prima extra por acabar con Stevie.

 

Trabajar para un súper genio del crimen te obliga a hacer cosas como ésta. ¿Y de dónde coño habré sacado yo que estos 2 mataos trabajan para un megalómano? Me lo habré inventado, pero seguro que no ando muy desencaminado...

 

Pero como todos sabemos, una panda de trabajadores explotados en un entorno de trabajo inseguro en el que se amontonan los cadáveres, no son molestia ninguna para nuestro gran héroe de acción. Pero, cuando juegas a un videojuego por primera vez, siempre te surge esta pregunta. "¿Qué pasará si me matan?". Sólo debes quedarte quieto para comprobarlo.

 

Éste fue el momento de mayor tensión artística en toda la carrera de Steven Seagal

 

¡Oh, no! ¡Seagal ha caído!, no es posible... Pero, si observamos el marcador con las vidas que nos quedan, vemos que no se ha movido, sigue en 9. JAJAJAJAJAJAJA ¿Qué rayos pasa? ¿Vidas infinitas? veamos... Probemos a arrojarnos por un precipicio:

 

Joajoajoajoa cada vez que Stevie se cae, pega un grito descorazonador. Cuando nos hemos caído, aparece en pantalla un marcador verde, el cual podemos mover. Una vez lo ponemos en un sitio seguro y pulsamos el botón... ¡Guou! ¡Seagal reaparece, con un impresionante destello verdoso!

 

Sí, el marcador sigue en 9. Steven Seagal es... ¡¡¡INMORTAL!!! JAJAJAJAJA ¡Sí SEÑOR! ¡HAN SABIDO CAPTAR LA VERDADERA ESENCIA DE LAS PELÍCULAS DE STEVEN SEAGAL! Steven Seagal es INDESTRUCTIBLE. No iba a ser menos en un videojuego. Pero, ¿qué atractivo puede tener un videojuego en el que da igual que nos maten? Pues el principal atractivo de este juego es manejar a Steven Seagal, ¿qué más quieres?

 

Ocurre como en sus películas, Seagal es una fiera implacable, que no descansará hasta acabar con el malo de turno. Y todo esto sin sufrir ni un sólo rasguño.

 

Seagal es tan, TAN poderoso que incluso se atreve a pulsar ese botón, sabiendo perfectamente que no le va a suceder nada malo.

 

Pues nada, sigamos recorriendo la mazmorra. Todo es igual, joder, todo el recorrido es siempre el mismo, qué jodido es orientarse por aquí. Y encima, algunas barreras que deberían suponer cierta dificultad pasarlas, se la sudan a Mr Chaqueta de Cuero:

 

¡Puertas con rayos láser! ¡Uau! Se supone que debes desactivarlas con un botón, pero Seagal puede atravesarlas sin ningún tipo de problema. Bueno, cuando la atraviesa dice "¡Ou!"

 

Encontrar la salida de un nivel es relativamente fácil, pero antes hay que recoger un objeto, que no sé concretamente que és, pero bueno, si nos deja seguir avanzando, genial.

 

Este ascensor nos conduce al siguiente nivel. Emoción sín límites

 

Los dos niveles siguientes son una repetición del anterior. Ah, bueno, en este nuevo nivel sale una...

 

¡Guao! ¡Una catarata! Variedad gráfica y visual, sí señor.

 

En lo que parece ser una catarsis creativa, en el segundo nivel, Stevie se enfrentará por primera vez a unos estúpidos robots voladores, que no hacen nada, ni siquiera disparan, sólo vuelan en círculos. Una patada (sí os apetece cargaros un poco de tecnología nada más) y los mandarás al cielo de los robots, donde ED-209 les dará una calurosa bienvenida.

 

¡Seagal vs Robots! Ya sabemos quién podría encarnar al próximo Terminator.

 

An, en este nivel nos encontramos otra gran novedad. ¡Los medikits!

 

"Pero venga, hombre... ¡Yo soy Steven Seagal! No necesito Medikits..."

 

Pero sin ninguna duda, la verdadera revolución de este nivel es el nuevo tipo de enemigo... ¡LOS POLICIAS! JAJAJAJA

 

"¡Que ya se quién eres, te he pedido el carné de conducir, hostias ya!"

 

Aquí Seagal se enfrenta a inocentes trabajadores y a figuras de autoridad. ¿Quién es el auténtico villano? ¿Seagal o los curritos? ¡Joder! Es que si fueran terroristas, o criminales o monjitas con escopetas, pues vale. Pero es que en serio, me da algo de apuro matar a obreros, con los que me siento ciertamente identificado. Bah, qué coño, manejo a Steven Seagal, ¡SOY DIOS! BOAJOAJAOAJOA.

 

En fin, llegamos al tercer nivel de esta emocionantísima aventura. Todo sigue igual, los obreros siguen por ahí, pidiendo ser asesinados y sigue habiendo un montón de esqueletos por ahí desperdigados. Pero entonces, encontré esto:

 

¡Sí! ¡Una catarata doble! Qué escenarios tan bellos e imaginativos, propios de un Final Fantasy. Por cierto, la increíble belleza de las cascadas de agua, nubla la razón del obrero, que se dirige irremediablemente al vacío. Y él no tiene vidas infinitas, como Seagal.

 

La matanza de civiles continúa su curso normal, hasta que entras en una sala, que parece estar llena de gas y en la que hay una cuenta atrás. Probé a disparar la pistola a ver si estallaba todo, pero nada. En un juego en el que se violan sistemáticamente las leyes de la ciencia (luego explicaré esto jajaja), que explote una habitación repleta de gas inflamable es algo prácticamente imposible. Pero la curiosidad me corroía, ¿qué pasaría al acabarse el tiempo? Pues nada, "save state" y a esperar...

 

Joder, 2 minutos en acabar una cuenta atrás de 59 segundos. Una vez más, el tiempo y el espacio VIOLADOS. ¿Qué pasaría a continuación?

 

Inaudito. Algo increíble y aterradoramente asombroso ocurrió a continuación...

 

JAJAJAJAJAJAJA ¡SÍ! ¡EL ENEMIGO MORTAL DE SEAGAL SON LAS "CUENTAS ATRÁS"! Sólo los mejores jugadores seremos capaces de llegar a ver esta pantalla.

 

JAJAJAJAJA. Bueno, sigamos adelante con esta, errr... ¿Misión? Llegamos a una sala repleta de cajas. Aquí, Seagal, en lo que parece ser una secuencia cinemática, coloca unos explosivos.

 

No contento con masacrarlos, Stevie también les jode su lugar de trabajo.

 

¡Ay va, Dios! ¡Se inicia otra cuenta atrás! ¡Corre, Seagal, corre! Tu enemigo mortal está al acecho. Por suerte, la salida está cercana. Llegamos al siguiente nivel, que para mi sorpresa es...

 

¡¡¡UNA FUNDICIÓN!!!

 

Creedme, me sorprendió MUCHÍSIMO el aspecto del segundo mundo. Jajajaja no me lo esperaba.

 

Lo primero que hice, tras matar a dos obreros (que no llevan ningún tipo de protección ni tan siquiera contra las altas temperaturas) fue probar la calidad del hierro fundido.

 

¡¡¡MACHO, MACHO MEEEEEEEEEEN!!!

 

JOAR JOAR. Un poco de lava no podía herir a nuestro héroe. El nivel temático sobre la lava es impresionante. Bueno, no, es una mierda, y tiene bastantes más incoherencias que el anterior.

 

La seguridad laboral en este nivel, se va directamente a la puta mierda. Esta inseguridad, incluso afecta al mismísimo Seagal:

 

Por mucho Steven Seagal que seas, los seres humanos podemos arder facilmente.

 

La combustión espontánea para Seagal es un contratiempo menor, y poco después viene a seguir dando guerra al colectivo trabajador. A Stevie le hizo mucha ilusión encontrarse con un nuevo tipo de ordenador.

 

¡Anda mira, un ordenador nuevo! A ver qué pone...

 

¿Por qué será que me lo esperaba?

 

Ahora hay scroll al fondo de la pantalla. No sueles fijarte en ese tipo de detalles hasta que juegas a Steven Seagal is the Final Option.

 

Steven Seagal observa sin inmutarse (como siempre) el Fin del Mundo, y se pregunta "¿Cuándo he hecho yo eso?"

 

Joajoajoa sí, ciertamente parece el fin del mundo joajoajoajoa. Pero, hay que seguir con la misión. Avanzando un poco, nos encontramos con un habitual de los juegos de Super Mario. ¡Los Podoboos!

 

Si saltas sin que te den, llegarás hasta Bowser, Rey de los Koopa

 

Joajoajoaja. Si los Podoboos te dan, no pasa nada. Más tarde, nos toparemos con un rudo enemigo. El policía encabronado, que nos disparará según salgamos por la puerta.

 

Si es que es normal que te hayan volado la tapa de los sesos, Stevie. Los tenías hasta los cojones.

 

Pero, ¿qué es para Seagal un balazo en el cerebro? ¡Nada! Así que, después de acuchillar al quemado policía, seguimos adelante con la aventura. Entonces, me di cuenta de algo. ¿Qué pasaría si caía Seagal al NiFe? Si, NiFe, mi teoría es que Seagal está en el núcleo del planeta.

 

Oh, eso deja mancha Stevie.

 

Llegamos al segundo nivel del segundo mundo. Y otra vez, el juego vuelve a sorprenderme.

 

¡Hostias! ¡Un tubo! ¡Y se transparenta sin ningún tipo de bug!

 

Guou. El tubo nos conduce hasta un estrecho túnel. El túnel de... ¡LAS PRENSADORAS!

 

En un gesto de magnánima candidez, Seagal visita el peligroso lugar de trabajo de los obreros

 

En el túnel de las prensadoras, la pantalla avanza imparable sin darte tiempo a quedarte parado, como en aquellos difíciles níveles de Super Mario Bros 3. Seagal se mueve, los curritos se mueven, todo se mueve. Excepto LAS PRENSADORAS JAJAJAJAJAJA ¡ESTÁN QUIETAS! JAJAJAJAJA. Pero si te acecas a ellas, Seagal dice "Ou" y se mete debajo de la prensadora:

 

JAJAJA Fijáos bien, se ve la cabeza de Seagal bajo la prensadora jajajaja

 

En el túnel se produce también otro mágico encuentro. ¡Un Swat! Jaojajoajoa.

 

Lleva su arma reglamentaria, pero no la usa para nada. Simplemente da puñetazos.

 

Este juego incita a la rebelión y a la desobediencia a la autoridad. El nivel de las prensadoras es sencillio y corto, y es mucho más sencillo y mucho más corto si somos Steven Seagal. Estamos de suerte.

 

Llegamos al siguiente nivel, último del segundo mundo... ¡Una cinta mecánica!

 

"¡Vamos, dale! ¡Que le tengo agarrao!"

 

Este nivel avanza hasta llegar a un lugar, del que surgen llamaradas del suelo. Lo que a priori debía ser motivo de gozo y alegría, se convierte en una de las putadas más gordas de un videojuego.

 

Cuando del suelo surgen más de 3 llamaradas, el juego SE BLOQUEA

 

¡No! ¡El juego no podía terminar así, NO AHORA!. A base de artimañas, conseguí superar esta zona. Pero luego surgió otra, que esa sí, era totalmente insalvable. Snif... Éste es el final del juego...

 

El juego acaba con una imagen simbólica, cargada de significados.

 

¿Cuál es el mensaje de esta imagen final? Uhmmm... El robot que sobrevuela el charco de lava, debe significar que la tecnología nos permite superar las adversidades a las que nos somete la naturaleza. El policía caminando, puede simbolizar la abnegada dedicación del hombre al trabajo. Y la posición de Steven Seagal quiere decir que, si eres Steven Seagal, puedes permitirte el lujazo de imitar Chiquito de la Calzada en medio de una fundición.

 

O quizás no. Cuando observé detenidamente la imagen, de pronto pensé: "¿Qué coño hago yo jugando a esta basura? Podría estar buscando trabajo o novia..." En fin, para animarme un poco, voy a comentar los terribles bugs que asolan la beta:

 

¡¡¡PARADOJAS ESPACIO-TEMPORALES!!!

 

El juego está plagado de desafíos a las leyes físicas. Cambios de plano dimensional, cajas que se pueden traspasar, o suelos engañosos. Aquí una galeria de tales acciones:

 

Cajas Fantasma

 

Todas las cajas del juego, son traspasables. Simplemente están dibujadas. Joajoajoajoa

 

Cuando este tipo de cosas ocurren, siempre se trata de un mago.

 

Y el científico dijo al terminar la carrera: "¡Las leyes de la física me la SUDAN!"

 

Puerta Adimensional

 

Es como uno de esos dibujos con efecto visual.

 

JAJAJAJA Como uno de éstos jajajaj

 

Pared Mística

 

"¡Arre, caballo!"

 

¿Y ahora qué hago?

 

Suelo Estafa

 

¡Eh! ¡cabrones! ¡Si no me he acercado al borde! ¿Por qué me caigo?

 

Steven Seagal nos ha demostrado millones de veces en sus películas, que es un gran amante del humor de Chiquito de la Calzada. En este juego también se nota esa influencia.

 

"Siete caballo viene de Bonansaaaaaaaaaaaa!!!!"

 

¡Por Dios, casi me olvido de la música! La música es algo indescrptible... Es... Es... Estaréis dias enteros tarareándola. Jajajaja a veces, mientras trabajas o simplemente mientras te diviertes, empiezas a recordar la canción, y empiezas a soltar lagrimones al contenerte la risa.

 

No puedes evitar caminar por la calle y empezar a tararear:

 

¡DUM DUM DURUM DUM !JUIC JUIC! TURUM TUM TURUM TUN CHS CHS TURUM TUM TURUN TUM CHS CHS!

 

JOAJOAJOAJOAJOAJOAJOAJOJOAJOAJOAJOAJOA Brutal.

 

Conclusión

 

De llegar a haber salido a la venta, directamente se habría convertido en el peor juego de la historia. Automáticamente. Tal vez por eso, resulta ser un juego entrañable, en el que encarnamos al actor más cutre de la historia cinematográfica. ¿Qué más se le puede pedir a un juego que nos sale completamente gratis?

 

Aunque, ojo, que sea entrañable no quiere decir que el juego sea una mierda. Que lo es, jajajaja. Es estúpido, violento y está cargado de mensajes subliminales que inducen a la matanza de trabajadores de la clase media. Pero... ¡Manejas a Steven Seagal! El bug que me impidió continuar con la grandiosa aventura, es una auténtica putada, nada me gustaría más que mostraros el resto de disparates que circulan por el juego. En fin, quizás algún dia vuelva a intentar superar ese bug, pero ya os digo, superarlo debe ser cuestión de suerte. He estado intentándolo varias horas y nada.

 

Desde aquí, podéis descargaros el emulador y la rom del juego (Recordad, NO debéis quedaros con el juego):

 

http://www.estupentastico.com/?p=116

 

Pues hasta aquí llega el comentario de esta beta. Si algún día consigo seguir con la aventura, prometo que terminaré este análisis. Adie.

 

"¡Toma, cabronazo!"