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mayo 16, 2012

LA LIGA DE LA INMUNDICIA: Los peores superhéroes del cine (Volumen 1)

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Written by: Oso
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Ahora que la muy digna -aunque ni mucho menos una obra maestra, guarden la compostura, por favor- “Los Vengadores” arrasa en las carteleras y va camino de convertirse en una de las cintas más taquilleras de la historia del cine, es buen momento para hacer memoria y recordar algunos superhéroes que nos ha regalado el celuloide. Y como esto es Cinecutre y no Cinemanía ni Cahiers du cinema, pues ya sabéis lo que viene ahora. Os presento la primera hornada de todo un ejército de superhombres y supermujeres -o más bien lo contrario-, que no sé si son capaces de defender la justifica o luchar contra el crimen, pero en lo de generar carcajadas nadie les gana. Y puestos a elegir, prefiero que me defiendan estos tipos a que lo haga el sosainas de Batman o el tontorrón de Superman. A lo mejor acabamos en el hospital o muertos, pero al menos nos habremos reído un rato, que eso siempre es lo más importante.

1. ABAR, “El primer Superman Negro”

El primer Superman negro. Así se hace se llamar Abar, que además de súper poderoso, también es súper racista. Como la película que protagoniza, y es que, al lado de todos los personajes blancos que aparecen en el metraje, Adolf Hitler parecería Papá Noel. Este superhéroe calvorota y vestido con motivos africanos, apareció por primera y única vez en la muy recomendada blaxploitation de tercera regional “Abar” (1977), y sus habilidades se las otorga un “suero” especial, que no empieza por c ni acaba en rack. Algo así como el suero del Capitán América pero con compuestos de dudosa procedencia.

Sus ilimitados poderes, que le acercan al mismísimo Dios, no conocen límite y tan pronto consigue que todas las personas de su alrededor actúen con desgana o exagerado histrionismo como transforma cualquier objeto en otro que se le antoje, usando únicamente su mirada. Así, si Dios convertía el agua en vino, él es más chulo y convierte el vino en leche, e incluso, atención, puede transformar a un adolescente vago y maleante en un exitoso universitario, en apenas 3 segundos. Ni la Logse, oigan. Abar, la solución al problema de la educación.

Abar, a punto de convertirte de internauta gordo a atleta de las Olimpiadas. Ponte a cubierto.

2. ALMIGHTY THOR, “El Thor zarrapastroso”

¿La peor película de la productora Asylum? ¿Es eso posible? Viendo únicamente el cartel y el título, uno se lo podría creer, sino fuera porque esa misma frase se repite cada vez que esta distribuidora de cine lanza su exploitation de turno, en este caso, una copia de, evidentemente, Spiderman. Exploitation, por cierto, un término que a Asylum se le queda francamente enano.

Vestido como un zarrapastroso y con motivos tan nórdicos como una armadura ¿romana?, Almighty Thor (2011), más que el dios del trueno, parece el dios del calambre. Este hijo ilegítimo de Odín no dudará en cambiar su martillo de corchopán por una, que duda cabe, más efectiva Uzi, (http://www.youtube.com/watch?v=s0obKLTLKCs para salvar a la humanidad de la locura de su hermano Loki (interpretado por Richard “se me acumulan las facturas” Grieco) y de unos peligrosos lagartos CGI.

“El martillo de mierda de corchopán os lo metéis por el culo!”

3. BIONIC BOY, “El repelente niño biónico de Singapur”

Tras la muerte de sus padres en un accidente que le dejó hecho papilla, Sonny Li, el niño de cara plana y pelo grasiento más repelente de Singapur, es reconstruido con implantes biónicos y se convierte en el Chico Biónico (1977), cuya súper velocidad le permite correr a cámara lenta con mayor rapidez que cualquier otro ser humano del mundo, como ya nos contó The Watchful Eye en esta inolvidable crítica.

Interpretado por Johnson Yap, el niño también es cinturón negro de kárate y cuenta con otros poderes como la visión periscópica (que no telescópica, ¡ojo!), o el “pasarse por el culo una trampa imposible de sortear porque lo pone en el guión”, habilidades que le serán muy útiles para acabar con los malosos, liderados por la versión maligna de Tino Casal.

4. BLACK SCORPION, “La heroína de cuero de Roger Corman”

De nuevo, la muerte de los padres vuelve a ser el detonante para que alguien salga a la calle  a luchar contra el crimen vestido como un mamarracho. O más bien como una dominatrix, como es el caso de la playmate Joan Severance en “Black Scorpion” (1995), producción televisiva de Roger Corman, donde la actriz interpreta a una batman femenina de cuero, en una cinta de pocas pretensiones donde se repiten uno detrás de otro todos los tópicos de las pelis de superhéroes.

Ideal para una tarde de verano en Antena 3 -sino fuera por sus raciones gratuitas de tetamen-, “Black Scorpion” cuenta la historia de Darcy Walker, una mujer policía que domina las artes marciales y que por las noches se lanza a las calles de la guisa que veis en el cartel. Y no, no lo hace para sacarse un sobresueldo, sino para luchar contra un Darth Vader salido de los Power Rangers y que pretende contaminar el aire, en una desvergonzada cinta que se toma poco en serio a sí misma y que no duda en copiar la escena final de El Retorno del Jedi.

“Black Scorpion”, lejos de ser un hecho aislado, tuvo varias secuelas, a cada cual más cutre e infumable, según cuentan e incluso dio lugar a una teleserie que, cómo no, se considera de culto en Estados Unidos.

5. Blankman, “El irritante superman casero”

He mentido. Dije que los superhéroes de este artículo hacían reir, pero retiro lo dicho. Y es que, aunque “Blankman” (1994), el segundo superhéroe negro de la lista, pretende que te descojones, sus gritos de loca cada vez que recibe una hostia y su humor de parbulario consiguen todo lo contrario. Capaz de irritar incluso al Risitas -ese sería su gran super poder-, Blankman hará todo lo posible por matarte de vergüenza.

Damon Wayns interpreta a este Superman casero en una parodia adelantada a su tiempo, cuyo protagonista, un nerd vestido con un traje antibalas y la bata de su madre como capa, protegerá su barrio de los traficantes de droga con todo tipo de armas caseras, que van desde una pistola desatascadora a unos patines con cohetes.

En su cruzada le acompaña su hermano, un negro aún menos gracioso (David Alan Grier), y un robot de mierda llamado J-5 y que pretende ser el puntazo cómico del filme. Que la nostalgia no os engañe; esto es un zurullo, y aquí os pongo la escena de la erección para recordároslo. 

6. Blubberella, “Alguien se ha comido a Bloodrayne”

En esta lista no sólo contamos con el primer Superman negro de la historia del cine, sino también con la primera heroína gorda del celuloide -así es como nos vende Uwe Boll a  ”Blubberella”-, cuyo súper poder es ese, estar inmensamente gorda, lo que le genera un apetito insaciable y le permite tirarse unos cuescos que dejan en ridículo a los escapes de Fukushima. Protagonizada por Lindsay Hollister (la esposa gorda de “Postal”), las aventuras de esta ballena son un cúmulo de chistes que inducen al coma y que suponen el regreso del director alemán a sus orígenes cinematográficos, es decir, a la mierda más hedionda.

Este engendro, que parece rodado sólo para ofender y tocar los cojones en plan troleo -si realmente le hace gracia a Boll, no es descartable lo de la hostia en la cabeza cuando era niño-, es una parodia de un filme que ya es una parodía en sí mismo, “Bloodrayne”, aunque en realidad se trata de una excusa de Herr Direktor para reutilizar los decorados, el vestuario y los actores de “Bloodrayne 3″, y así sacarse de la manga dos películas por el precio de una, con más jeta que el pedrusco ese de “Prometheus”. Y no me lo invento, ya que “Bloodrayne 3″ y “Blubberella” fueron rodadas a la vez.

7. Callan, “de Sensación de vivir a sensación de suicidarse dolorosamente”

Una antigua cruz celta le da la habilidad de lanzar rayos verdes a Brian Austin Green -David de “Sensación de vivir”- en esta paupérrima cinta de acción llamada Cross (2011), rodada en vídeo digital con dos pesetas (sí, pesetas, de las antiguas) y donde se arrastran y rebozan por el suelo diversos actores de cierta fama (que no prestigio).

No se entiende cómo todos estos intérpretes han acabado participando en esta cosa con estética de peli porno. Parecería que se van a sacar la minga de un momento a otro si no fuera porque son Vinnie Jones, Michael Clarke Duncan o Danny Trejo.  Resulta difícil de creer que alguien cobrara por actuar en esta filme con un acabado amateur muy profesional. Comprobadlo en el siguiente vídeo.

8. Capitán Zoom, “Tim Allen en mallas”

Sólo por estar interpretado por Tim Allen, este superhéroe ya merece estar en la lista. Y si la película que protagoniza está considerada por la crítica mundial como una de los peores de los últimos diez años (revisad metacritic.com o rottentomatoes.com), entonces ya casi merece el primer puesto. Allen, cuya jeta en un cartel de cine equivale al símbolo de Biohazard en un bidón de productos químicos, interpreta a un ex superhéroe, el Capitán Zoom, que no es la versión superheroica de Valerio Lazarov, sino un un super gañán que ha perdido sus poderes; en este caso, su súper velocidad.

La súper velocidad es el poder que ganarán los espectadores de esta aberración para abandonar la sala en 2 segundos o para apagar la televisión como si de una amenaza nuclear se tratara, en una cinta donde Allen tendrá que entrenar a cuatro ahostiables chavales para que se enfrenten al maloso de turno. ¿Lo de Allen se considera reinserción en la sociedad? Más bien es reincidencia. Que alguien le devuelva a la cárcel de la que nunca debió salir…

9. Charro de las calaveras, “La justicia no tiene cara” (pero sí mucho morro)

De todos los justicieros salidos del cine cutremex de los años 50 y 60, el “Charro de las calaveras” (1965), con su nombre que ya induce al descojone padre, es la estrella indiscutible. Un sosias de personajes como el Zorro o el Látigo Negro, que, con un trapo en la cara, y, cómo no, tras la muerte de sus padres a manos de malhechores, lucha contra el mal,  que se manifiesta en forma de monstruos; unos monstruos que quedan en ridículo al lado de los marionetas del tren del terror de la feria de tu pueblo.

“El charro de las calaveras”, posiblemente la más descacharrante obra maestra que ha parido el cine cutre mexicano, se trata en realidad de un fallido serial de tres episodios arrejuntados y sin transición alguna, con peleas subjetivas y rodada constantemente a pleno sol, aunque los enemigos sean vampiros que no soportan la luz del día u hombres lobo (o lobos humanos, mejor dicho) que se transforman en bestia con la luna llena. Algún día hablaremos de este filme en profundidad en esta web.

10. El Condenado, “El Cuervo de los Andes”

Y hasta Los Andes nos vamos para encontrar al Condenado, protagonista de “Condenado en la pequeña Roma”, una versión peruana de El Cuervo, con más ponchos que un videoclip de Wendy Sulca y donde no se aprecia atisbo alguno de civilización. Todo lo que vemos son granjas, chamizos, chabolas y praderas, en una cinta en la que cuesta entender de dónde puñeta sacaron una cámara para filmarla, ya que ahí no deben tener ni televisión.

Vestido con una gabardina mugrienta (o casaca, como dicen en la cinta) y armado con unas uñas postizas y una inmensa peluca, el Condenado, a ritmo de flauta, mete hostias que literalmente te dejan en pelotas, en su imparable venganza contra el malvado Leopoldo y aquellos que le mataron. Y es que el Condenado es un espectro que masacrará sin piedad ni clemencia (ni dignidad) a sus enemigos, en una sucesión de muertes a cada cual más sobreactuada y ridícula.

Os dejamos con la vídeo reseña que hicieron en el blog Aquí Vale Todo:

11. Copperhead, “desde Turquía y con pañuelo al cuello”

“Copperhead” es el nombre del enmascarado más estiloso de la cinematografía turca, un justiciero con pañuelo al cuello (oish) y una estética que le acerca al Santo mexicano, que hará todo lo posible por detener al malvado Dr Satán, un turco intentando hacerse pasar por chino, en la cinta otomana “Deathless devil” (1973).

Con música robada de James Bond, una provisión ilimitada de pins con forma de cobra (y es que Copperhead siempre deja uno allá donde actúa; son coleccionables), y sin entrenamiento alguno (sus habilidades le son innatas), nuestro héroe, ayudado (o más bien incordiado) por un cabreante compañero disfrazado de Sherlock Holmes, hará frente a los distintos peligros generados por su archienemigo bigotón, que tiene su base secreta situada en lo que literalmente parece una barraca de feria, en la que se esconde un robot de hojalata que mata dando abracitos.


12. Dev Adam, “el trío mierda seca”

¿Qué tienen en común el Capitán América, El Santo y Spiderman? Pues que, además de ser superhéroes,  los tres protagonizaron la célebre (y no por buena) producción turca “3 Dev  Adam”, cuyo cartel recuerda inevitablemente a esos carteles callejeros del Gran Circo Mundial, donde te meten personajes sin ton ni son, a ver si algún niño muerde el anzuelo.

A quienes hay que destacar de este trío es al Capitán América (que ahora defiende Turquía) y al Santo, ya que el tercer héroe en cuestión es en realidad el villano de la función, un Spiderman psicópata que dispara, pero no precisamente telarañas, sino balas por una pistola, en una atropellada cinta donde todo discurre sin coherencia alguna, en la mejor tradición del cine pop turco.

13. Doctor Mordrid, “El falso Doctor Extraño”

Un hechicero con poderes sobrenaturales ejerce como guardián entre nuestro mundo y otras dimensiones. ¿Os suena? Pues habéis acertado de pleno, ya que “Doctor Mordrid” (1992), protagonizada por Jeffrey Combs, es una versión apócrifa de las aventuras del Doctor Extraño de la factoría Marvel, acometida por el normalmente infame Charles Band y su productora Full Moon.

Realmente, “Doctor Mordrid”, quizá la película más decente de las aquí comentadas (pero no por ello precisamente buena), iba a ser una adaptación oficial del famoso cómic, pero cuando ya tenían todo listo para hacer el filme, se perdieron los derechos del superhéroe y algunos detalles tuvieron que ser cambiados, para que la cosa no llegara a los tribunales.

Lanzada directamente a vídeo también cuenta en su reparto con Brian Thompson (el malo de “Cobra” y Shao Khan en Mortal Kombat Aniquilación), que ejerce de villano, en una cinta de apenas hora y diez y cuyo clímax lo constituye una batalla por stopmotion entre esqueletos de dinosaurio de un museo de ciencias naturales.

14. Forest Warrior, “El Chuck Norris que se transforma en oso”

¿Hay algo más temible que Chuck Norris? Sí, Chuck Norris convertido en oso y, por si fuera poco, protagonizando una baratísima producción de carácter infantil y con exceso de glucosa, llamada “Forest Warrior” (1996) y que nuestro redactor Seagal ya comentó por estos lares, en una crítica que recuperaremos lo antes posible.

Capaz de convertirse en águila también, Chuck da vida a un ermitaño de sangre cherokee, en una cinta de efectos especiales vergonzosos que parecen los animalitys de la ya citada Mortal Kombat Aniquilación.

15-Golden Bat, “El Batman coreano de animación”

Y cierra esta primera entrega de superhéroes cutres uno de los justicieros de saldo por excelencia, Golden Bat (1979), el batman coreano, protagonista de, me atrevo a decir, y sin despeinarme, la peor película de animación de la historia de Corea del Sur, y mira que allí se ha hecho mierda. Lo que podría convertir a esta obra en la peor cinta de dibujos animados del universo.

Obsesionado con los culos, Golden Bat, que cada vez que aparece se carcajea, no dudará en patear todos los traseros que se le crucen y girar su cuello en posiciones que harían temblar de miedo a la niña de El Exorcista, en una delirante cinta, animada durante un terremoto de escala de 10.5 y donde el héroe protagonista sólo sale unos 10 minutos, por lo que en su lugar tendremos que soportar a cuatro niños con problemas mentales.

Y como regalo final, no os ponemos una escena concreta sino… la película entera, por cortesía de AnimeclasivoTV, que se ha molestado en subirla a Youtube.






46 Comments


  1. Grijando

    Pues a mí me encanta Dr. Mordrid…


    • Oso

      si, es la mas potable de la lista, y en algún momento dudé en incluirla por no ser demasiado chunga (tambien lo dudé con Black Scorpion), pero es que es una medianía que no me dijo nada. A la hoguera. Y atentos a la segunda parte, que habrá polémica, creo.


    • Oso

      no me lo he dejado. No la he visto, pero por lo q leí de Gagamboy mientras me documentaba para el artículo, esa comedia más o menos ha gustado. De todas formas, salvo excepciones como Bionic Boy, película que ya estaba comentada en la web, he dejado a un lado el cine de superheores filipinos, ya que es un submundo alucinante que daría para todo un artículo.


  2. Fran

    ¿Soy el único que cree que el doctor Mordrid se parece a Ramón García?


  3. Que grandes!!
    Me he reido un rato.
    La lista podría ser interminable supongo. Recuerdo a Condorman y a mi preferido Lou Ferrigno Hulk


    • Oso

      Si, por eso va a tener tres entregas más que espero terminar en días sucesivos. Pero aún tengo que ver más pelis antes de que llegue la próxima parte!


  4. Theidol

    Falta esta

    http://www.imdb.com/title/tt0120207/

    Ahora si está completa xd


    • Oso

      Engendro mítico. No obstante, “Steel” es un personaje de DC Comics que salió por primera vez en la saga de La Muerte de Superman y yo sólo estoy citando superhéroes creados para el cine. Es que si me pongo con adaptaciones chungas, la cosa no acabaría nunca…


  5. JOSE LAGOS

    Mirageman, por favor que alguien critique a Mirageman:

    http://www.youtube.com/watch?v=OdzN09jj_PU


  6. Grijando

    El Batman coreano se parece al Batman de Zur-En-Arrh.


  7. Adri

    Joan Severance siempre la recordaré de No me chilles que no te veo, menuda colección de títulos.


  8. Periko

    One moment please….el Bionic Boy ese ¿¿¿no es Cañita Brava de joven??? Quizas por eso sabia cantar en chino mandarin y diversos dialectos. Habria que investigarlo.
    Vinnie Jones is…Gunnar……pero no sera Gunnar Jensen el de los Expendables ¿? Este hombre se tiene que ir de putas dia si dia tambien, sino no se entiende que este abonao a todo el cine serie B de la ultima decada y media. Tentado he estado varias veces de ver esta pelicula….GRACIAS CINECUTRE por ahorrarme el tormento!


  9. Portico

    Pues a mi me gusto la de Zoom,tengo la de doctor Mordrid(gracias a los chinos de al lado de mi casa)y vi la de Steel y me encanto,llamadme raro


  10. freakzion

    señores de cine cutre, les recomiendo busquen la cinta argentina “zenitram” que puede entrar tranquilamente en un proximo informe.


  11. Portico

    hay una pelicula, Lesbian vampir killers no es porno es de risa,creo que a Oso le gustaria,


  12. Warp

    He intentado ver Golden Bat pero una misteriosa fuerza llamada “vergüenza” ha desconectado el router. Eso o el firewall ha decidido que eran datos corruptos.

    Voy a por drogas para olvidar esos diez minutos que he soportado. Mi cerebro se ha licuado…


  13. R

    Si después de haber crucificado Golden Bat hacéis una crítica a Masters del Universo (sí, la de Dolph Lundgren), Enhorabuena! me habéis destrozado la infancia xD


  14. El reparto de Cross es la polla, nunca mejor dicho porque efectivamente tiene un acabado digno de peli porno en plan Orgazmo… ¿Jake Busey? ¿Tom Sizemore? Habiendo acabado en semejante cosa, yo en su lugar habría considerado seriamente la posibilidad de suicidarme. Varias veces, para asegurarme de no fallar.

    ¿Superhéroes filipinos? Ya me estoy imaginando una peli Benigno y Cori Aquino de superhéroes. Con Ferdinand e Imelda Marcos de supervillanos, of course. No me digáis que eso existe porque de ser así ya me estoy matando a pajas…


  15. R: Masters del Universo es Star Wars al lado de todo lo comentado aquí, sobre todo porque los soldados de Skeletor realmente parecen stormtroopers, pero vestidos de negro.


  16. Alexsource

    No se olviden de The Raven, con la carmencita electra en plan The Crow erotico :P , Meteor Man (otro superheroe negro), Steel Man :D

    Y por cierto! hablando de supes filipinos, hay una llamada “James Batman” :P :P:P que es algo así como un crossover entre jmes bond y batman en plan parodia.


    • Oso

      Yo conozco al menos 10 parodias/versiones apócrifas filipinas de Batman. Cada día que investigo y remuevo un poco de mugre, encuentro una nueva. Así que es muy posible que las pase por alto porque no acabaríamos nunca… Y no te preocupes, que The Raven (cómo olvidar la escena de la leche) y Meteor Man se han tenido en cuenta para este reportaje. Y muchos otros con los que espero sorprenderos.


  17. Alexsource

    Mierda!!! casi me olvido!!! recuerdo haber visto un pedaso de una capitulo una serie de un supe negro llamado The Mantis (o algo asi) hiba de un tipo con plata, pero invalido que se hace un exoesqueleto que le permite caminar y le superfuerza, y por supus que hace la gran batman!!! :P


    • Oso

      Sí, lo conozco, te refieres a esto, “M.A.N.T.I.S.”: http://www.imdb.com/title/tt0108843/. Pero es una serie (con Sam Raimi detrás, por cierto) y, como tal, posiblemente no entre en el reportaje.


    • elMushroom

      eh…. con M.A.N.T.I.S. no!!!… es una serie de puta madre.. aca en argentina la pasaba telefe, me alegraba los sabados al mediodia…. hace como 20 años ja… si van a hacer review de peliculas malas de superheroes no se olviden de la adaptacion de Spawn!!!!


  18. anal cunt

    no va ser una lista completa si no incluyen a este

    http://www.shock.com.co/actualidad/cine/articuloshock-el-man-el-nuevo-superheroe-nacional

    este es tanto o mas ridiculo que cualquiera de los “superheroes” mexicanos turcos, o inclusive los asiaticos, tiene que estar obligatoriamente.


  19. Ralsa

    ¡Supersonicman!


  20. Portico

    Alguien se acuerda de Orgazmo,el superheroe


  21. cesar ardiles (djwho75)

    reshinn,sangre de anaconda,una pelicula sobre una “superheroina “peruana.es mas espantosa que la del escorpion negro(o al menos se le acerca)….les dejo mi critica(si,lo sé,es tan espantosa como la peli en cuestión….como que la hice a propo.ah,mención especial al gilipollas comandocine que pone su “defensa” a este bodrio.)

    http://www.youtube.com/watch?v=Q_1xI_Qs3s0


  22. jack

    nose como criticais a chuck norris, no valorais vuestra vida, yo de vosotros estaria aterrorizado


  23. DAS81

    Que faltaron Birdman y el fantasma del espacio!


    • Oso

      Pero ambos personajes son de series animadas, supongo que es una broma. A ver si escribo la semana que viene la segunda parte.


      • DAS81

        Si, es broma. Lindo pie el batman coreano que es animado! iba al toque. XD

        Pero ahora en serio te sugiero a los locales argentinos, “Los Superagentes”: Tiburon, Delfin y Mojarrita; interpretado este ultimo por el gran Julio de Grazzia.


  24. Chewrafa

    Hace algún tiempo vi en la Fnac un Dvd que llamó poderosamente mi atención. Su título era Es-pìderman y creo recordar que era un mediometraje cuya portada estaba perpetrada por un Spiderman de palo sobre el capó de un Seat 127 o alguno de estos. Muchas veces estuve tentado de comprarlo y nunca lo hice, y ahora creo que me arrepiento dado que youtube me ha traicionado en este caso. Juro que lo ví, aunque el no estar en youtube casí es sinónimo de que no existe.


  25. En Perú, a la garbadina se le dice casaca; efectivamente se usa también para designar a la chaqueta y demás prendas masculinas que… demonios solo digo esto porque al redactor de la nota le pareció que era un término diferente, cuando es equivalente.

    Supersonicman, cómo pudieron olvidarlo

    ? Supersonic man I WANNA BE! ?
    “Que la fuerza de las galaxias sea conmigo.”

    Más les vale que lo pongan en el 2do conteo, junto con el Mirageman que también sugirieron, y un tal Wisabot (y pensar que estuve a punto de colaborar con ese proyecto :S ) la fusión peruana de IronMan (Iron Fail más bien) y Ben10… ah claro los robots de cinecutre no salia un Robocop de metal acolchado que luchaba contra vampiros en Malasia? Ese también podría ir LOL


  26. Ya ha pasado un mes desde que se escribió esto y aún no ha salido la 2da parte; por otro lado, para ponerlo peor, sigue la escasez de críticas… Echo de menos el foro, al menos ese espacio si se actualizaba con nuestra participación.


  27. [...] Para completar el programa, vuelve Cine cutre para recordarnos que lo chusco también se deja ver en el universo de los superhéroes, y así, rescatamos en esta edición a estas criaturas de la ciencia ficción de saldo con extraños poderes. “La liga de la inmundicia” incluye material multimedia y es un artículo que podéis dis…. [...]



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