Batalla de Los Angeles (2011)

Título original: Battle of Los Angeles

País: Estados Unidos

Duración: 91′

Batalla de Los Angeles

Aquí tenemos la ciudad de Los Angeles… ¡¡OH NO!! ¡¡UN PLATILLO VOLANTE!!

Pero, ¡¡nada que temer!! Ya viene volando el fantabulosítico ejército de los Estados Unidos con sus aviones CGI, que suenan IEEEEEEEEEUUUUUUUHOOOOOOOO. Son tan intrépidos, que piden permiso para atacar al OVNI sin saber siquiera cual es la intención de la nave extraterrestre.

Por desgracia, nuestros valientes guerreros del aire disparan TODOS sus misiles contra una zona del platillo donde hay unos cañones que disparan un rayo azul y hacen cambiar de rumbo a los misiles, redireccionándolos contra los propios aviones. ¡¡Qué astutos!!

El primer ataque de la humanidad ha fallado, pero calma, desde la IMPONENTÍSIMA base aérea de Los Angeles se prepara un segundo asalto, que nitroraceará a los malvados aliens. Pero la tensión anal puede con nuestros aliados, produciendo terribles regañinas de muchos minutos de duración que sirven para llenar y enriquecer el metraje:

BroncaPorqueSiMonth por CacaManPowa

Quería subirse en su avión el chaval que hizo de Chico Invisible en Mistery Men, pero claro, es negro y un sargento le impide subirse al caza supersónico, no vaya a cambiarlo por drogas o por música rap.

Los platillos volantes vienen a atacar la base aérea y rompen los habiones de los soldados, que deben de ser sólo 4 o 5 y corren de un lado a otro delante de la cámara para aparentar ser más y ahuyentar a los marcianos.

Sólo consiguen despegar dos cazas, el de un cobarde llorica y el de una Michelle Rodriguez de saldo que encontraron en un orfanato guatemalteco. En medio del caos, aterriza en la base un avión de la Segunda Guerra Mundial, del que baja un atolondrado piloto que no sabe dónde está y todo le parece modelno y topeguay. Se reune con los demás soldados y el Coronel Broncasporquesí, quien tras interrogarle descubre que el recién llegado viene nada menos que de 1942. “Viajar en el tiempo no es mi especialidad, pero no hace falta ser catedrático en física para darse cuenta de que usted es la clave de todo lo que está sucediendo.”, dice el Coronel señalando al viajero del tiempo. ¡¡Qué sabios son los ancianos!!

Reciben ordenes de llevar al pringao in time al Sector 7, encontrándose por el camino a una poderosa cafetera gigante alienígena. Como es una amenaza segura, el sargento racista le lanza La Granada Que Menos Explota Del Mundo (LGQMEDM)

Granada Que Menos Explota Del Mundo por CacaManPowa

Vengan y lloran la muerte del Sargento (era un nazi matanegros de mierda, pero era buena gente) y prosiguen su marcha hacia el Sector 7. Perseguida por una nave, la Fake Michele Rodriguez  (Que se llama Solano. Jajajajaja) dispara con su pistola al ingenio alien pero sólo consigue gastar munición. Pero no pasa nada, porque por allí andaba la cantante de los Black Eyed Peas, que atraviesa con su espada japonesa al platillo volante, haciéndolo explotar salvajemente

La samurai culona dice pertenecer al grupo Majestic 12 (WOWOWOWO) y conduce a los soldados y al antiguo piloto hasta el Sector 7. Allí, un gordo les pide que entreguen todos sus pistolas, una genialísima excusa para que puedas contemplar 2 maravillosos minutos de tensa conversación. Se presentan ante el capitán de todo el tinglado del Sector 7, que resulta ser una base con tecnología alien. Donde por supuesto, y como en cierta película sobre un El Día de la Independencia, tienen un extraterrestre enjaulado.

En el Sector 7 son unos presumidos de mierda y llevan a los protagonistas a ver al puto marciano, que sólo es una mano de goma detrás de una mampara.

El viajero del tiempo dice entender el idioma de los invasores. Cuando procede a comunicarse con la mano alienígena, lanza un grito tremendamente homosexual, a una frecuencia altamente homosexualizante que homosexualiza a los marines, que se retuercen doloridos por el suelo como supermachos. ¡¡Era una trampa!! La tía espaditas decapita al viajero del tiempo/alienígena/robot y de la cabeza cercenada surge una bola metálica de esas que no te dejaban cantar en el Abe,s Odysee.

Persiguen al artefacto por la base, que parece estar hecha solamente de escaleras y descansillos. La bola robótica agujerea a uno de los protagonistas y escapa. Hacen un chiste sobre el recién fallecido (“Tenía mala puntería jajaja”) y huyen del Sector 7 en un cacharro con ruedas.

Por el camino son atacados por incesantes naves, que son derribadas por pistolas que disparan efectos especiales muy baratos. Llegan a un edificio donde la Guisante Ojinegra tiene una nave espacial, que se conduce poniendo cara de drogadicto:

Una vez se han hecho con el control de la nave, el plan consiste en usar la velocidad luz para atravesar con su pequeño ovni la nave nodriza y desde dentro sabotearla. Pero pronto son emboscados por una pistola que cuelga de un cable:

Usan un ingenioso plan que consiste en pegarle un bazokazo a la puta pistola y salen airosos de la situación, pero… ¡¡¡JODER, UN PULPO GIGANTE!!!

PRFPFRPPFPFFPPPFFPR ¿POR QUÉ COJONES TIENEN UN PUTO PULPO ALIENÍGENA EN EL NÚCLEO DE LA NAVE ESPACIAL? Beh, lo matan así:

Pulpo Fainal Batol por CacaManPowa

Pero el calamar galáctico no era el Jefe Final, en realidad lo es EL VIAJERO DEL TIEMPO, que reaparece para sorprender al espectador, que se haya inmerso en un estado de necrosis cerebral. Pero poco dura el membrillo éste, le meten un tiro y muere. La nave gigante explota, el negro y la de la espada sobrevivien, la frase “ME SE HA ROTO EL CELEBRO” sale de tus labios sin que te des cuenta, FIN.

PRFFFFFFFFFFFFFFF

A ver, Asylum… ¿Qué coño pretendes? Déjalo ya, en serio… Esto dejó de tener gracia después de Transmorphers 2. Y aún así, la gracia sólo está en los títulos de vuestras películas y en el morro que le echáis. Su contenido es aberrantemente mediocre, que no malo. Para que algo sea MALO DE VERDAD hace falta que alguien haya intentado hacer algo antes. Pero estos no se esfuerzan ni en intentar hacer algo MAL, porque no son capaces. Cada vez está más claro que The Asylum es un negocio tapadera para blanquear el dinero de algo turbio y jodido. Detrás de Asylum sólo veo muerte y prostitutas bielorrusas llorando.

ViejoPistolas por CacaManPowa

En unos años alguien hará un documental sobre The Asylum, sacando a la luz toda la maldad criminal del estudio. Y será lo más cerca que estará jamás el nombre The Asylum de un Oscar. Tiempo al tiempo.

CacaMan&Bushwacker

Oh, por cierto, al ser una peli de The Asylum, la puntuación se hará mediante Stewart, el perro de mi hermano mayor, Don Jiroldo. Cuantos más Stewarts tenga una peli, peor es. Y esta Batalla de Los Angeles se va a llevar:

¡¡¡¡18 STEWARTS, BIEN!!!