Review
¡¡Bazofia directa a vídeo!!!
Señores, ya pueden estar vendiendo Terminator 2 edición aniversario/coleccionista/limitada con metraje extendido y un poster que te cagas de Chuaché au naturel . Si al lado esta una de estas porquerías que los grandes estudios (concretamente: Universal) lanzan directamente al mercado del video, yo ya tengo claro en qué voy a malgastar el poco dinero que pasa por mis manos.
Death Race 2, como todas estas continuaciones, es gilipollas e innecesaria. Y como la película “original” no da para secuelas precisamente, nada mejor que abordar el terreno de los orígenes de este Mario Kart chungo, contando también la historia del icónico Frankestein (por cierto, paso olímpicamente de resumir o explicar el argumento de la primera película; si no la han visto se joden, así nomás).
En fin, nada bueno podía salir de esto y estos The Asylum pero con los derechos que son los ejecutivos de Universal lo saben muy bien. ESTA GENTE SABE QUE ESTÁ HACIENDO CACA, así que mejor apretar bien y hacerla con ganas para que salga una chorripollez amena y muy comolohombre.
Aclaro que la de la izquierda es la versao brasileirinha, no la versión porno (ya quisieran estos haraganes que hagan versiones porno de su basura).
Antes de comenzar el ajusticiamiento voy a comentar el reparto estelar que han conseguido: Ni más ni menos que la crema y nata de los desechos serie B made in Hollywood:
Vale, está resurgiendo con Juego de Tronos, pero si no fuera por eso ya estaría limpiando la casa y recogiendo las heces del perro intentando convencer a Peter Jackson para que le dé un papel en El Hobbit. Porque hay que joderse con los ridículos que ha hecho los últimos años…
Empezamos con Sean Bean, una carrera en su momento estancada pero que parece estar resurgiendo cortesía de HBO. Aquí hace de mafioso cabrón intocable y putero, que manda a su muchacho (un tal Luke Goss, el prota a quien han hecho parecer sospechosamente a Jason Statham) a la cárcel para no ser delatado.
A veces pienso que estos dos trabajan gratis o por un bocata.
Luego tenemos a dos pesos pesados del cine de serie B que simplemente no se pierden una, y es que ya me cuesta encontrar subproductos en los que no aparezcan Ving Rhames o Danny Trejo. La página de IMDb de este último es acojonante, con 14 proyectos estrenados y por estrenar solo en este año, y seguro que todos son papeles de mexicano motherfucker (hasta en la peli de los muppets va a hacer de mexicano motherfuker). Acá no es menos e interpreta a uno de los convictos motherfucker que se hace colega de Luke.
Y aquí uno que tiene que pagar las cuentas. En un mundo en que por norma general todos los actores originales escapan de la secuela infecta; el que te quedes a repetir papel no habla bien de tu sentido de la dignidad ni de tu solvencia económica.
Tampoco podía faltar una de las estrellas de esta web: Robin Shou. Esta leyenda del cine bajo ya se apareció en la en la primera película y luego en Street Fighter: The Legend of Chun-Li por lo que tampoco está como para darse el lujo de rechazar papeles por muy humillantes que sean.
El reparto lo cierran el gordito adorable y empollón que ayudaba a Statham en la primera peli, y por supuesto dos deslumbrantes féminas que si no esto no lo va a ver ni Jesusito: una tal September Jones, la imprescindible bitch hija de puta que controla el penal; y el florero carcelario de turno que ayuda (y se folla también) al prota (interpretada por Lauren Cohan a quien pronto veremos enThe Walking Dead haciendo de Maggie).
*LE BODRIO
La película comienza con un robo a un banco encargado por Sean Bean, y como suele pasar… los muy imbéciles la cagan magistralmente desembocando todo en una ridícula persecución llena de Bay-sploshions sin sentido, ralentizaciones en plan “mireh kmo mola la aksion” e incluso el típico mercadillo que por huevos tiene que aparecer en toda persecución automovilística que se precie.
Ni Don Anacleto el verdulero se salva de la parafernalia de Jolibud
Al final agarran al amigo Jason Statham 2, y seis meses después lo despachan a la isla-cárcel junto al gordito adorable que no para de recitar gilipolleces y datos inútiles ganándose en unos pocos segundos nuestro odio irracional.
Yo no sé que habrá hecho para terminar en la cárcel más hardcore del país con tremenda carita que se gasta… pero la idea de que le van a encerrar con sabe dios que personitas amigables y simpáticas, reconforta mucho.
Tras los obligatorios planos de ducha en pelotas y con manguera que no pueden faltar en ninguna película ambientada en cárceles; el cutre-Statham descubre lo bien que lo pasan los reclusos viendo las peleas a muerte que se montan los convictos más cabrones, y que la empresa propietaria del penal transmite por televisión (recordemos que estamos en un futuro post-apocalíptico de la hostia donde las cárceles son controladas por empresas privadas). No tardamos en enterarnos (cortesía del puto gordo enano que no se calla ni para cagar) que el rating de las peleas esta peor que el que va a tener Two and a Half Men sin Charie Sheen.
Esto no le hace nada de gracia a Ving Rhames (el jefe inescrupuloso e hijoputa de la empresa) y le pide por las malas a la buenorra September Jones (productora y presentadora del programa) que arregle el problema. Ella de inmediato se fija en nuestro Jason Statham de saldo, que con su agresividad puede lograr buenos números en rating. De hecho, le ofrece el trato en otra escena de despelote penitenciario (y es que Universal también piensa en la audiencia femenina al lanzar esta basura).
En el futuro las cárceles estarán pobladas por Bad Boys sexys y musculosos mientras que a los gangsters gordos y a los de las maras salvatruchas se los cepillaran directamente.
Y como eso de matarse con otro maromo para disfrute de miles de pajilleros no le parece muy productivo que digamos, pasa del trato de la rubia. ¿Ya dije que era una BEYOTCH desalmada y cabrona? (mmm… todos en esta película son malvados cabrones…) Pues miren la lucha que tiene programada para incentivar un poco la participación de nuestro héroe:
Y mientras nosotros buscamos la tarjeta de crédito para no perdernos tremendo espectáculo, el bueno de Luke va a rescatar a su amigo liándola parda en el proceso:
Y aunque camuflada, que no falte la crítica de mierda a los medios de comunicación amarallistas que lucran con la desgracia y la violencia y blah, blah… Ya van varios truños hiper-violentos que veo con el mismo mensaje hipócrita de fondo…
Y por supuesto, todas las chicas de la prisión son super-modelos de pasarela. Como en la vida real.
En fin, que lo de las peleas mortales han durado y entusiasmado menos que la castaña de turno que nos venden cada año como “la nueva Lost“. La rubia neumática y Ving Rhames deciden renovar el concepto del programa y llevarlo a un nuevo nivel (o sea, por fin vamos a ver las carreras de los cojones).
En la carrera todos los convictos importantes (Luke, el negro enorme de hace un rato, Robin Shou, etc.) se pillan un carro que ¡sorpresa! Viene con una super-modelo incorporada. En lo que se traspasa la delgada línea que separa la casualidad de la tomadura de pelo, Luke no solo se encuentra a la chica que se intentó ligar la otra noche en el motín; también sus coleguitas (el gordito y Danny Trejo) están en el radio para darle indicaciones en la carrera, que por supuesto gana. Toma tu premio chaval:
Luke.- “Pero seguramente nos están viendo, y además usarán nuestra relación para manipularnos en la próxima carrera.”
Tanit Phoenix.- “Calla nene, al director de la peli le han dicho que como no enseñe las tetas, no va a comer hasta nuevo aviso.”
Para la segunda carrera Sean Bean ha puesto un precio a la cabeza de Luke, por eso de no arriesgarse a que le delate por lo del robo. El caso es que todos andan tras él porque además va primero en la puntuación. No tardan en meterle un pedazo de misil por el culo.
¡Pero no muere! Es más… puede seguir compitiendo una vez que sanen las quemaduras. Para eso lo declaran muerto, le hacen la máscara de hierro y pasa a convertirse en el famosísimo Frankenstein.
¿Pero la peli no podía acabar sin que los malos cabrones reciban su merecido verdad? KARMA MOTHERFUCKERS!!
Empezamos con Sean Bean; en la segunda carrera Luke le salva la vida a Robin Shou, que le debe una por todo el rollo del honor que tienen las triadas. Pues bien, Shou paga su deuda mandando a un chino feo y cani en plan ninja para cargarse épicamente a Sean Bean:
Lo de épico no es por nada, el chino espera a que Sean Bean diga “te felicito Luke” para luego llenarlo de tiros mientras cae solemnemente en la piscina en plan Fuck Yeah.
En la carrera alguien estropeó los controles de las armas del auto de Luke; en las duchas (seeeh, otra escena de despelote carcelario), nuestro amigo Lists a.k.a Gordito Adorable se encarga de ajusticiar al traidor a.k.a Gordo… Traidor. Esto nos lo ahorramos por que nadie quiere ver gordos en pelotas verdad?? Por último, a la señorita September Jones no le espera ni más ni menos que (¿a que no adivinan?) ser estampada contra una pared por Frankenstein. Mira vos, como para que nos levantemos a aplaudir por semejante acto de justicia…
…cosa que incluso hacen en un bar. No es que la rubia no se lo mereciera, pero ese ridículo hijoputismo del que ha hecho gala toda la película, y que raya en la parodia no salía por la tele. ¿O sí?
Y ya, ahí se acaba este compendio de divertidas gilipolleces directas a video pero no sin antes lanzar el mensaje de rigor para que los espectadores canis no se lancen con sus autos a hacer el gilipollas como unos que yo se me sé .
Y para finalizar, un video del único motivo que se necesita para ver Death Race 2 (ejem…).
