Review

Título original: Dora The Explorer in a Christmas Carol

País: E.E.U.U.

Duración: 50 minutos

Dora la Exploradora ¡Aventura de Navidad!

Estaba el otro día en el cine con mi hermano Bushwacker viendo Acero Puro. Se nos ocurrió ir a la sesión de las 6 de la tarde… en PERIODO NAVIDEÑO. Vale que es un puto suicidio, pero la peli llevaba dos semanas estrenada y había otras opciones más disfrutables para los críos, como Alvin y las Ardillas 3, Arthur Christmas y lleva algo más de tiempo pero El Gato con Botastambién atrae a la chavalada. Y vamos, jamás se nos pasó por la cabeza la posibilidad de que a un crío de los de hoy día le interesasen los putos robots.

Pues nada, nos equivocamos.

Aunque no demasiado.

La PUTA SALA ENTERA llena de prepúberes, todos con cajas de esas que venden en el bar del cine, que traen palomitas, nachos (Doritos que no saben a nada), FRUTA (joder, FRUTA EN EL CINE) y un refresco sin azúcar. Los mamones no pararon durante toda la peli, les resbalaba todo lo que sucedía en pantalla. Los que se aburrían sacaban sus móviles de 400 euros y ponian reguetón (sí, sigue de moda) a volumen bajito y las chicas gorgojeaban cuatro palabras, se levantaban y salían CORRIENDO pisando los pies de las personas sentadas para ir al cuarto de baño a … yo que sé, a drogarse supongo.

Mientras yo disfrutaba de la película como un crío, los críos que me rodeaban bostezaban y daban el coñazo, sin prestarle atención a una cinta que a mí me habría encantado ver a su edad. Siempre se dice “En mis tiempos no eramos así…” o “Mi generación es mejor que la tuya”. Joder, creo que mi hornada es la primera que tiene derecho a decir eso. Condenadas larvas. El robot de Hugh Jackman dejándose las tuercas en el ring y ellos escuchando “Ay ya sabe mamiiiiiiiiiiita, lo que quiere tu paaaaaaaaaapi”.

En fin, es la generación que ha crecido sin dibujos animados en la tele y creo que eso se hace notar. A pesar de que han salido muchas series de dibujos bastante buenas en los últimos años, todas pertenecían a canales de pago o las ponían las cadenas a horas absurdas de la mañana de los fines de semana. Suerte que hoy día tenemos Clan TVE y Boing, gratuitas y las 24 horas emitiendo dibujos. A ver si salvan unas pocas almas. O a lo mejor hunden a otra quinta entera…

Porque también emiten  DORA LA EXPLORADORA.



Si los Teletubbies eran Satanás, Dora la Exploradora es… Satanás Empalmado. Una serie infantil sobre una niña odiosa y su mono que viven aventuras BILINGÜES. Los episodios son siempre una mierda agónica y se suceden situaciones malinterpretables constantemente. Malinterpretables a nivel SEXUAL. Os traigo hoy un capítulo especial navideño, el triple de largo y con MUCHAS más canciones de las habituales (en la serie siempre cantan las mismas 4 canciones).

 

 

Y otra vez Navidad…

Un Santa Claus sudamericano (Santaclós) nos da la bienvenida a su odioso taller lleno de enanos, que en este caso son NIÑOS PEQUEÑOS. Nos cuenta cómo funciona su trabajo y… nos mira. Nos ha preguntado si queremos oír una historia.

 

 

 

Venga, moveos o algo, ¿no?

 

 


Se quedan así varios segundos, los hijos de puta, esperando a que RESPONDAS. Joder, ¿por qué? ¿No tienen ya bastante con hacerme ver este infierno? Encima me EXIGEN que hable y colabore con ellos.

En fin, da igual lo que respondas (yo le llamé gordo pedófilo joputa), porque el mamón de Santa Claus oye lo que le sale del ciruelo. Saca un libro y nos cuenta la historia de Swiper el Zorro.

 

 

Tres de los cinco animales que celebran la Nochebuena de la foto, son comestibles. El pollo, la vaca y el mono, concretamente.

 

 

 

Dora la Exploradora y sus amiguitos animales celebran la Nochebuena comiendo dulces y caramelos. Pero ellos lo llaman“Christmas Eve” y comen “sweets and candies”. Se supone que Dora la Exploradora es una serie educativa y pretenden enseñar a los críos algunas palabras sueltas en inglés, sin explicarles qué significan generalmente. Y esto se repite a lo largo de toda la película, aprovechan la mínima ocasión para hablar en inglés sin parar. Que nitro losers oaoaojajojoaojajoa.

Ay mierda, van a cantar.

 

 

Vaya, ¿los regalos son lo mejor de la Nochebuena? ¿No era aprender a amar y a estar con la familia? ¿Y qué coño es el pollo rojo gordo ese? Bueno, todos te hablan de Swiper el Zorro y te informan de que “Santa Claus ha dicho que si Swiper vuelve a robar en Navidad, le pondrán en la lista de los niños malos”SÓLO si roba en Navidad. Puede traficar con órganos el resto del año pero Navidad ni tocarla. Mágnifico mensaje para los críos.

Aparece el zorro de marras y el imbécil de Benny el Torito dice “ESTÁ INTENTANDO ROBAR AUNQUE SEA NOCHEBUENA”. El bicho ladrón se sube al árbol de Navidad y roba la estrella, pero provoca la caída del abeto sobre la cena y los regalos de Dora y sus amigos, que sólo se preocupan de la comida y los juguetes, dándoles igual la integridad física de Swiper. Pero aparece Santa-Deus-Ex-Machina-Claus y con su magia devuelve todo a su sitio, a tiempo de evitar la tragedia capitalista.

La estrella del árbol ha terminado flotando en el espacio, pero vuela hacia la pantalla y Dora te dice que COJAS LA ESTRELLA. ¿Cómo la cojo? ¿Tengo que alargar los brazos hacia la pantalla o qué? El caso es que luego dice “MUY BIEN CHICOS, LA HABÉIS COGIDO, AHORA LANZADLA HACIA EL ÁRBOL”. Mientras veía la película cenaba minipizzas del Dia, pero aun así la estrella voló hacia el abeto y se quedó allí.

 

 

 


Aygs no me tiréis cosas joder… Que no quiero moverme copón…

Papá Noel pone en la lista de los niños malos al pobre zorro cleptómano, pero Dora le pide a Santa una nueva oportunidad para Swiper. No hace falta que lo explique pero el gordo mágico dice “BLABLABLA APRENDE EL VERDADERO SIGNIFICADO DE LA NAVIDAD BLABLABLA Y TE PONGO EN LA LISTA DE LOS CHICOS BUENOS” y le da una tarjeta mágica en la que hay dibujado un árbol donde irán apareciendo adornos cada vez que aprenda una cosa nueva de la Navidad. Cuando tenga el árbol de la tarjeta decorado completamente, recibirá otra vez regalos. Chantajista material que te cagas, el gordo éste. Pero para poder aprender sobre la Navidad deben viajar al pasado y al futuro, así que van a pedirle ayuda al troll de Deba.

 

 
De Deba-jo del puente, ¡¡¡¡JA!!!!

Por el camino cantan una canción que dice “EN NAVIDAD NO SE ROBA”. Bien, seguid así, los críos aprenden estas cosas JODER. Van a comportarse como hijos de puta todo el año y luego en Navidad van a ser Jesucristo 2. Cuando encuentran al troll el muy cabrón canta otra canción cuando no hace ni 20 segundos que había terminado la anterior. El troll nos propone un juego de adivinar siluetas, el cual tenemos que ganar para que Dora y Swiper puedan viajar en el tiempo. En esto si participé, en la siguiente imagen podéis ver la silueta a la izquierda y la respuesta que di a la derecha:

 

 

Lo ago vien?

 

La interactividad es de una sola dirección, la película NUNCA ESPERA que te equivoques, siempre recibe una respuesta correcta… Nme, el hobo-troll les da una capa morada y a nosotros también nos da otra (sobra decir que es mentira, de la pantalla no sale ninguna capa). Para que la capa funcione hay que cantar y bailar la siguiente canción.

 

 

 

Tras masturbarse, llegan al pasado donde el viejo troll gruñón es un bebé. Vuelven al bosque de la Navidad (la primera vez que lo nombran) y por el camino CANTAN otra vez. Se encuentran a si mismos de bebés… pero… si en el presente el troll es anciano y en el pasado que están ahora es un neonato… ¿Qué ciclo vital tiene un troll de debajo del puente? ¿Cinco años y ya son viejales? Joder, es muy duro para tratarse de una peli de críos.

 

 

 
Cuando era pequeño recibí una visita de mí mismo para decirme que no me comprase una Dreamcast. Puta Sega.

 

 

Allí ven que el bebé Swiper roba a los otros chiquitajos y le dicen “No bebé Swiper, en NAVIDAD NO SE ROBA”. El zorro grande devuelve los juguetes a sus dueños y les canta una canción (BKFHVBGJHILKNEJ) que dice “CADERAS CADERAS, COSQUILLAS COSQUILLAS, ESTORNUDO AAAAACHUUUUHUS” los cachorritos se ríen y Swiper gana dos adornos para su tarjeta. Yipikaiyei. Por cierto, ¿por qué no sale el bebé de Dora la Exploradora? ¿Y por qué no sale tampoco el del pollo rojo gigante?

Viajan a una época donde son un poco más mayores (ahora sí aparece Dora, pero ni rastro del pollo rojo, con lo que mola). Espiándose a sí mismos, descubren que Swiper tenía un conejito de peluche al que CANTABA UNA CANCIÓN:

 

 

 

 

Sucede OTRA VEZ lo mismo: El Swiper joven roba a los otros bebés y le dicen ”ROBAR EN NAVIDAD ES MAAAAAAAAAALO” me cago en Dios. Les devuelven los juguetes robados y Swiper recibe otro adorno en su tarjeta… Por aprender dos veces la misma lección. Santa Claus a parte de ser un chantajista es un puto imbécil. Vuelven a cantar la canción de sacudir las pollas capas para viajar en el tiempo de nuevo.

 

 
 
 
 
 
 
¿Pero la gente que hace Dora La Exploradora nunca ha visto Regreso al Futuro 2? ¡NO SE PUEDE HACER ESTO JODER! Explotaba el universo o algo así…

 

 

El futuro es un lugar apocalíptico, donde la Navidad ya no existe porque SWIPER EL ZORRO ROBABA EN NAVIDAD. Por lo visto, a raíz de que Santa Claus metiese en la lista de los niños malos a Swiper, este se convirtió en un ladrón todavía más despiadado y se dedicó a robar todo lo robable en señal de ira y venganza. Esto es muy chungo, es como si a Batman le diese por matar a alguien. Aparece el Swiper del futuro (con barba de anciano y garrota, es normal ya que el ciclo vital de los zorros no pasa de los 10 años…) y roba la capa al Swiper del presente, impidiéndoles volver al presente y estirando la película otros 10 minutos… También salen los demás amigos de Dora para prestar su ayuda y hablar en inglés un rato más. Todos un poco más estirados hacia arriba y con ropa, señal de que han cumplido la edad adulta. Pero NI RASTRO DEL POLLO ROJO GIGANTE. ¿QUE COJONES LE HABÉIS HECHO, DESGRACIADOS?

 

 

Quizás nunca ha existido el Pollo Rojo Gigante… ¿Vosotros si podéis verle, no?

 

 

El Swiper Tannen del futuro va dejando por ahí el papel de los regalos que roba, así que no les cuesta nada llegar a su castillo mientras cantan una canción sobre recoger basura. Que luego encima los muy bastardos RECICLAN.

 

 

   
 
 
Pero si luego se llevan toda la basura en el mismo camión, la orgánica y la reciclable. Reciclar no sirve para nada.
 

Los mensajes ecológicos en los dibujos animados siempre me han parecido algo repugnantemente hipócrita, ya que para realizar estas series se requiere de un montón de papel y de tintas super tóxicas. Para hacer la serie del Capitán Planeta tuvieron que talar 50 mil hectáreas del Amazonas joder.

Llegados al castillo, encuentran al Swiper del futuro triste y solo porque es gilipollas. Buscan entre un montón de regalos robados y encuentran por fin la capa para que puedan volver a su época la niña sexploradora y el zorro, aunque primero se tiran 5 minutos pidiéndote que busques lazos morados entre la montaña de paquetes navideños. Porque sí, la tarjeta de Navidad mágica recibe el último adorno y Swiper dice “VAAAAAAYA, POR FIN HE APRENDIDO EL VERDADERO ESPÍRITU DE LA NAVIDAD”¿DE QUÉ COJONES HABLAS? SIMPLEMENTE HAS ROBADO LO QUE TE HABÍAN ROBADO A TI. ¿NO LLEVAN TODA LA PUTA PELÍCULA DICIENDO QUE EN NAVIDAD NO SE DEBE ROBAR? JGHASJLGAYHJJHUIAUIDOJAL. Santa Claus es un cretino, por culpa de su forma de castigar a los niños que se han portado mal, ha provocado la desaparición total de la Navidad. Es como si Oso hubiese quemado el Telepizza en el que trabajó.

Vuelven a su época (donde el pollo rojo gigante SÍ existe) y Santa Claus les recibe dándoles un regalo a todos, menos a Swiper, que aún no ha aprendido una mierda sobre la Navidad por lo visto. Pufffffffff… los demás comparten sus regalos con el zorro, que dice “EL ESPÍRITU DE LA NAVIDAD SIGNIFICA QUE ES MEJOR DAR QUE RECIBIR”. CLARO, ES MEJOR COMPRAR REGALOS QUE RECIBIRLOS GRATIS, ¿NO?. No se andan con chiquitas los cabrones, van con la verdad por delante. No como la sucia hipócrita de Barbie.

 

¡Enhorabuena, Pedobear! ¡Has llegado a tiempo!

Swiper regala a Dora su antiguo conejito de peluche y en un giro argumental de la hostia, la tarjeta de la puta alimaña ladrona se completa con la ESTRELLA del árbol de la Navidad, que era el adorno que faltaba (esta parte del guión la escribió Night Shyamalan). Swiper recibe una puta montaña de regalos (PERO SI… ¡¡¡SI VA A SEGUIR ROBANDO LUEGO EN LA SERIE!!! ¡¡QUE LO HE VISTO YO JODER!! SANTA CLAUS ES UN PUTO ESQUIZOFRÉNICO.) y todos cantan y bailan por última vez. NFI.

 

 

Conclusiono esto ya, que ma quedao mu largo…

 

 

Las moralejas que extraes de la película son descorazonadoras:

-“En Navidad no se roba”, dejándote claro que esto sí está bien durante el resto del año…

-“Es mejor dar que recibir”, un consejo que sólo es útil si te quedas encerrado en una sauna gay…

La película se deja de chorradas y te tira a la cara la puta verdad: La Navidad es un cuento chino para que compres sin parar, cosa que me deprime bastante.

 

 

Yo os regalo y completamente gratis un cojonudísimo avatar para vuestros MSN. 

Sabes que esto es así, pero simplemente ignoras este hecho y te centras en las cosas buenas: comer como un cabrón y hacer feliz a gente que quieres regalándoles cosas de plástico. El año pasado me encabroné mucho viendo Barbie en Cuento de Navidad, por su enfermiza hipocresía de “acepto la Navidad o me convierto en una vagabunda de mierda” pero la verdad es que prefiero eso a que un bicho con mirada esquizoide venga a decirme “¡¡Eh tío, gracias por darles tu dinero a toda esa panda de cocainómanos que gobiernan el mundo!!”

Y hablando del año pasado… Releyendo mi artículo de Barbie en Cuento de Navidad, veo que continúo en una situacion muy similar. Sigo en calzoncillos y a oscuras en mi cuarto, comiendo dulces y bebiendo champán sin alcohol sabor frutas del bosque. Pero bueno, sigo pudiendo decir que sigo vivo.

Aunque el año que viene probablemente no lo esté. Y vosotros tampoco lo estaréis. Así que disfrutad esta última Navidad, vivid a tope el año 2012 y rezadle a vuestro Gormiti favorito para que Roland Emmerich no tenga razón.

 

CacaMan&Bushwacker