El Infierno Ardiente (1974)

Pues ya han leido al amigo Guardián de la Jepeto-Cripta, bienvenidos a este especial de Halloween de Cinecutre.com. Hace tiempo que quería hacer algo relacionado con Halloween, festividad popular en los Estados Unidos que desembarcó aquí hace ya unos cuantos años con cierta fuerza (y cada vez más) gracias en gran medida a las teleseries de Antena 3, en las que veíamos a nuestros personajes favoritos como Harriette Winslow o Joey de Padres Forzosos tallando calabazas hasta darles un aspecto terrorífico.

Siempre me atrajo esta fiesta, debido supongo a que está construida en torno a cosas que a todos nos gustan, como los Frankensteines, Dráculas y zombis. He querido innovar en este aspecto y me he decidido a comentar una película religiosa en lugar de cualquier cosa rancia de muertos vivientes. La película que hoy analizo nos habla del lugar más terrible que existe: El Infierno Ardiente…

¡¡¡MAH BOI!!!

Hace poco surgió la polémica en torno a la aceptación que está teniendo Halloween en España: Ciertos sectores del Cristianismo critican que sea una fiesta que venera la muerte y el terror y la ven como una cruel invasora pagana que viene a destruir nuestras costumbres de El Día de Todos los Santos y de los Fieles Difuntos.

Erhm, bueno, cualquier antropólogo os puede decir que lo que hoy llamamos Navidad antiguamente era un rito pagano relacionado con el solsticio de Invierno… O que pasear santos y vírgenes por las calles es básicamente idolatría, algo muy feo según laBiblia. Pero no quiero tocar creencias y cultos, aunque prácticamente me vea obligado a ello con la película que voy a comentar hoy.

Básicamente, El Infierno Ardiente es un sermón enunciado por el pastor evangélico Estus Pirkle, que nos insta con vehemencia a creer en Dios y en Jesucristo, porque si no acabaremos en el mismísimo Infierno. Pero como al fin y al cabo esto es una película, una hora de un tipo hablando terminaría aburriendo, así que sus palabras son transformadas en descojonantes dramatizacionesllevadas a cabo por su congregación Evangélica y por la Organización Ormond (de Nashville, Tennesse, que vaya usted a saber quién coño son los Ormond ojajoajoa) sobre el lugar más caluroso del universo. No, el núcleo de una estrella no, me refiero al Infierno…

Este señor es el encargado de encarrilar tu existencia y salvar tu alma. Y realmente que su cara dé miedo ayuda mucho en su labor, cómo ahora veremos.

Así pues, como no quiero enfocar este texto como una crítica a la religión, he inventado una máquina que borrará de mi mentetodos mis recuerdos, conocimientos y experiencias en torno a la religión, para así poder analizar la película como unaobra de ficción y no como un producto para el adoctrinamiento. Mientras que mis recuerdos son borrados, una mano mecánica con una cuchara introducirá en mi boca helado de fresa, que ayuda a olvidar. Procedo a meterme en la máquina, hasta dentro de un rato, amigos.

GEUGEUEGUEGEUGEUEGEUEGUEGEUEGUEE (Sonido de máquina borra-recuerdos)

¡Hola! ¡Bienvenidos a vuestra Bakery favorita! Hoy os voy a hablar de un pedazo de mierda infumable que se llama El Infierno Ardiente. Va sobre un tipo con gafas que amenaza a un grupo de gente fea a que crea en un ser llamado Dios (que por lo visto creó el mundo en el que está ambientado la película) o si no irán a un terrible lugar llamado Infierno, donde arderán eternamente. Y… Y ya está, no sucede nada más, ojajoajoa sólo es eso.

La peli empieza con el gafotas del que os he hablado antes, en medio de un monte llamado Sinaí, donde se sucedió el primer contacto con el Infierno, un lugar terrible del que os hablaré más adelante. El relato de Estus Pirkle se transforma en una vívida recreación del terrible acontecimiento:

OJAOAOAJOAOJJOAJOAOJA El Infierno está bajo tierra, a unos 2 metros más o menos. Resulta que este lugar, también llamado Averno, es un lugar oscuro y siniestro, donde se suceden continuas explosiones de magma sacadas de documentales de National Geographic:

En tu mente ahora suena esta melodía…

…allí vive gente que murió y que no creía en Dios cuando estaba viva y ahora se ven forzados a una existencia eterna rodeados de fuego y cubiertos de caca:

Through the fires and flames WE CARRY OOOOOON!!!!!

Y el dueño de este lugar es Satán (¡Cómo el de Dragon Ball!), un tipo con la cara pintada:

Ogh, que alternativo y subterfuge es este Satanás…

Tras este primer encuentro del espectador con el Infierno, Estus Pirkle nos cuenta cómo unos desvergonzados jovenzuelos (llamados Ken y Tim) fueron “el otro día” a intentar convencerle de que el Infierno no existe. Pero Estus posee un libro que dice que sí, que el Infierno realmente existe… Y si lo dice un libro, debe de ser verdad 100%.

En el 74 los jóvenes de 25 años parecían tener 36…

Tras discutir con ellos, los jóvenes se marchan de allí con un aviso muy serio por parte del predicador Pirkle: “En cualquier momento, en cualquier lugar, ustedes pueden morir. ¡Y si no están preparados irán directos al Infierno!”

Ajeno a que la muerte está a punto de sorprenderle, Ken hace el IMBÉCIL con su moto y muere decapitado.

¿Cómo cojones te decapitas cayéndote de la moto en medio del campo?

Apenado por la horrible muerte de su amigo, Jim vuelve a la iglesia del bueno de Estus Pirkle (perdonad que repita tanto el nombre, pero es que me encanta decir “Estus Pirkle”), corroído por la duda de dónde habrá ido a parar el alma de su amigo. La respuesta en vídeo:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡JOAJOAJIOAOJIAJIOAJIOAJIOAJIOIOJAJIOAIOJAJIOAJIOAOAIOAIOJAJIOAJIOAIOJJIOAJIOAJIAIO MENUDO CONSUELO LE DAS MAMONAZO BAJOAJOAJOAJOAJOAJOAJOAJOA QUE ACABA DE VER CÓMO HA MUERTO SU AMIGO BAJAJAJAJAJA DESGRACIADO JOAJOAJOAJOAJOAOJ TÍO MORRO!!!!!!!

Coaccionado por los “avisos” del predicador, Jim se sienta en la iglesia a escuchar la palabra de Dios, surgida de los labios de Estus Pirkle. Pirkle, Pirkle, Pirkle, Estus.

A partir de aquí me salto ciertos fragmentos aburridos y dejo los más divertidos, casi todos tienen que ver con el Infierno.

Lázaro el Mendigo Vs El Hombre Rico. ¡FAIT!

No todo es castigo en el universo paralelo de El Infierno Ardiente. Si crees fervientemente en Dios y en su hijo Jesucristo (sí, ese tipo que siempre va de blanco en series como South Park o Padre de Familia), al morir, en lugar de ir al Infierno vas a un sitio llamado Paraíso, donde unos tipos que son claramente homosexuales cantan junto a las flores y beben de cristalinos riachuelos de agua.

Ers… Prefiero el Infierno… Al menos no parece tan aburrido como esto… Y mi ano no estaría expuesto a continuos peligros.

El Hombre Rico, llamado Bibas (creo, o Bibes, no se, y lo pongo con B porque con V no sería un nombre propio), se dedica a viajar por ahí para aumentar sus posesiones y su ego. En su noble empresa, Bibas se encuentra al mendigo Lázaro, un pobrecillo carcomido por la lepra y con más hambre que… que una persona con mucha hambre.

Pero aún así, Lázaro es feliz… Intrigado por tal misterio, Bibas le pregunta la razón de su felicidad. Lázaro dice que aunque ahora esté enfermo y hambriento y mugriento y asquerosito, una vez muera irá al Paraíso, donde vivirá feliz eternamente. Pues…Suicídate, ¿no, Lázaro? Así se acaba la penuria y llega la recompensa. Bibas se burla de él y manda a unos sicarios para que le metan una paliza al pobrecillo. Pero, oh, cruel destino, la misma noche en la que Lázaro muere apaleado, el malnacido de Bibas muere de un infarto, según él porque “Bebí demasiado” joajoajoajoa.

Tras morir, Lázaro es elevado a los cielos mediante un plano cutrongo superpuesto y Bibas desciende al infierno, donde pide clemencia a los que están en el Paraíso, pidiéndoles agua. En lugar de apiadarse del pobre condenado (al que le espera una eternidad en el Infierno), los muy cabrones le recriminan diciéndole “¡Ahh, se siente, haber escuchado a los profetas y no haberte burlado de ellos!”. Realmente empiezo a pensar que “los buenos” de ésta película no lo son tanto…

Cómo mola su pelo y su barba. Parece como que está saliendo del culo de un oso…

Fauna del Averno.

Aparte de condenados cubiertos de caca líquida y el tío cara vidrieras, en El Infierno Ardiente hay una pequeña y simpática fauna que ameniza los eternos días de sus gentes. Primero os hablaré de los gusanos, a los que el predicador Estus Pirkle (llevaba siglos sin decirlo joajoajorjojaor) dedica varios minutos de su sermón. Los gusanos del infierno (también conocidos como scolex) son eternos y están constantemente comiéndose a los pobrecillos que han caído allí. Supongo que la caca líquida que les cubre infecta las heridas producidas por las mordeduras de los gusanos…

Los de Risi han sacado al mercado los Gusanitos de los Cazafantasmas. Están ricos, son sabor jamon york y queso tranchete.

Luego mis favoritos, las langostas, a las que dedico un vídeo que explica su origen y misión:

JOAOJJAOJOJOAOJAOJAOJAJOAOAOJAJOJOA

La eternidad es muy chunga

Nuestro concepto del tiempo es infinitamente ridículo comparado con la eternidad del castigo del Infierno. En el siguiente vídeo nuestro predicador favorito nos cuenta cómo de largo es infinito:

OJAJOAJOAJOAOJJOAJOAOJA Me han entrado ganas de comer donuts. Y Cheerios…

Conclusión.

Las conclusiones que saco de esta película son más bien fallos de guión y de la historia que cuenta:

1-Realmente estoy confuso, es una película compleja… Los que dicen ser buenos están de parte de un ente todopoderoso que creó el lugar más horrible del Universo, a donde van a parar todos los que no han creído en él… ¿Por qué? ¿Por qué alguien sin límites y perfecto haría algo así de horrible?

¡¡SQUADALLAH!!

2-La gente que nació y murió antes de que surgiese esta cosa llamada religión, que básicamente sirve para evitarles el sufrimiento eterno… ¿Está toda en el infierno? ¿Qué culpa tienen ellos de que Dios no les avisara antes? Otra laguna de guión más…

¡¡¡MARS ATTACKS!!! Y hablando de marcianos… ¿El Dios de esta película también creó a los extraterrestres?

3-¿Por qué tiene esa forma la cabeza de Estus Pirkle? Parece el casco que lleva Chichi cuando es niña en Bola de Dragón.

Seguro que si te dá un cabezazo te hace un corte de varios centímetros con su afiladísimo pelo…

-¿Por qué son felices los que creen en el Dios de la película si básicamente están siendo chantajeados? Ese creador del mundo es como un mafioso que ofrece “protección” a las lavanderías de Chinatown. No sé, si yo fuese un personaje de la película estaría acojonado.

Mirad que alegres están de saberse salvados por toda la eternidad…

Realmente es una perspectiva aterradora… Cree o arde. Realmente la congregación Evangélica del Predicador Estus Pirkle ha creado un universo aterrador, algo parecido a la Invasión de los Ultracuerpos, donde hay que aceptar una determinada condición o lo que te espera es aún peor. Es más, la película termina con el pobre Jim haciéndose miembro de esa enfermiza fe, creyendo que es lo mejor y le convierte en mejor persona. Pero yo sé que se ha convertido por MIEDO a las consecuencias. Ni siquiera le pide a su nuevo Dios que ayude a su amigo Ken, que le saque del infierno. Solo le ruega por su propia alma. Lo dicho, terrorífico.

¡Mirad! ¡El de la izquierda es Meónidas! (Al primero que pille este chiste tán HORRENDO del foro le regalare un premio).

Si el mensaje de Estus Washington Pirkle os ha llegado al alma (o a la región del cerebro donde se aloja la sensación del miedo), sabed que aquí podeis ver, vía Youtube, la película que acabo de comentar y que además escribió el guión de If Footmen Tire You, What Will Horses Do?, su primera incursión en el cine, donde expone los peligros del comunismo. Tuviese razón o no, él sabe mucho más que nosotros en estos momentos sobre el tema de la vida después de la muerte… Se murió en 2005.

Bueeeno, es hora de cerrar este especial de Hallo… ¿Qué? ¿Que la congregación esta cree realmente en el Infierno? ¿Que de verdad existe esa religión? ¿Por qué tengo la sensación de haberme perdido algo? ¿Y por qué me sabe la boca a helado de fresa?

CacaMan&Bushwacker.

Agradecimientos Especiales a S.L.B. Aquí su cuenta de Youtube y aquí su DeviantArt.