El Orfanato (2007)

Título original: El orfanato

País: España

Duración: 102 minutos

AVISO: Como ya es costumbre, en el presente texto se destripa vilmente absolutamente toda la película. Y se cuenta el final de la francesa El Internado.

¿Qué esperabais? Tenía que poner a caldo esta sobrevalorada, hiperpublicitada y engañosa película, si con Dogville me deshice en excusas y argumentaciones para explicar que solo pretendía denunciar ciertos aspectos de la película y sobre todo cagarme en la pretenciosidad de lars Von Trier; aqui voy a ir a saco: El orfanato es un timo. Puede tener un gran presupuesto, y una puesta en escena mas o menos resultona (aunque carente de toda originalidad), y puede estar “presentada” por Guillermo del Toro, (y todo ello me escama bastante, siendo el primer largometraje de Juan Antonio Bayona)  pero como historia y como película hace aguas por completo. Los engaños y artificios manipuladores del guión se cuentan por docenas, y las lagunas campan a sus anchas, por no hablar de los descarados plagios a todo lo visto en el genero de terror en los ultimos 10 años. Mucha gente dice “para ser española está muy bien” “para ser la primera peli que hace el tio este es bastante decente”… ¿¿¿Como???  NO nenes, NO ESTÁ BIEN, NO ES DECENTE. Ahora lo vais a ver.

Una forma fácil de entrar a matar sería decir que el orfanato es una película de terror con niño grimoso, o donde el “monstruo” por asi decirlo, son los fantamas de niños muertos y grimosos. Por si no estabais ya hasta los cojones de los niños de cara embadurnada con Talquistina y niñas Chewbacca de las pelis japonesas, aqui teneis la versión española del mito, (¿no quieres caldo? ¡pues toma dos tazas!) Pero la verdad es que no voy a tirar del recurso facil de mofarme a lo bestia de los niños grimosos, privilegio este reservado a Cacaman y en absoluto necesario porque, como vereis, la película apesta por muchos otros motivos. Alla voy:

Si estuviera aqui Supernanny otro gallo te cantaria pequeño monstruo…

El orfanato cuenta la historia de una Mujer llamada Laura (Belén Rueda)  y el capullo de su marido, Carlos (Fernando Cayo) que tienen un hijo de aspecto grimoso y repelente llamado Simón(Roger Princep). Simón es adoptado, tiene amigos imaginarios y además tiene el Sida. La pareja vive en una pedazo de mansión que te cagas cerca de una playa en la que hay una cueva que queda oculta cuando la marea sube, lugar este que mas adelante tendrá importancia en la trama. La mansión anteriormente fue un orfanato para niños con minusvalías diversas (al menos la mayoria las tenían) donde Laura pasó su infancia (no, ella no tiene ninguna minusvalía, y de hecho esta que cruje para la edad que tiene); y por algun extraño motivo pretenden volver a convertirla otra vez en un orfanto, esta vez para niños “con deficiencias” (subnormales).  Y por esto la película se llama “El orfanato”, lógicamente.

Si algo se salva medianamente de la película a parte del lujoso diseño de producción, es Belen Rueda, que si bien no es la Meryl Streep española, al menos es una actriz decente y está creible en el papel de madurita buenorra de madre angustiada, aunque en ciertos momentos la sobreactuación asoma la patita, pero pocos.

 

Madurita, en camiseta de tirantes y encima sudada, que cabrones, acabaré comprándome el DVD y todo…

En cambio el marido… me cago en mi vida…. Si hicieran un campeonato de personajes sosos y sobrantes este elemento quedaria descalificado porque seria DEMASIADO soso y sobrante. Yo creo que lo metieron en la trama porque es inverosimil que a una madre soltera le concedan la adopcion de un niño o algo así, porque este tio es mas gris que Joe Fixit, no hace mas que enterarse de las cosas tres horas después que el resto de seres humanos (concretamente se entera al final de la película), y para rematarlo su terca incredulidad y escepticismo le dejarán literalmente fuera de la trama en la última media hora, cuando Laura decida enfrentarse a los fenomenos extraños que campan a sus anchas a su alrededor y en los que el no cree (o mas bien que es incapaz de ver porque es tonto del culo). Además como contrapunto a la “mente abierta” de su esposa es por completo exagerado y ridículo puesto que una cosa es negarse a creer en fantasmas y otra muy distinta lo que hace este tipo que parece que se aburra de buscar a su hijo cuando este desaparece.

Fernando Cayo le va como anillo al dedo al personaje que interpreta, cuando no aburre hasta a las piedras es porque te estas descojonando de sus caretos de zoquete amamonado y pasteurizado:

“Juan Antonio ¿Los bocatas cuándo los reparten…? ¿Eh?…¿estamos grabando ya?”

Por último no nos dejemos al verdadero origen de las desgracias y catastrofes que suceden en la película, la réplica española del diabólico Damien, el Anticristo ibérico, el pequeño monstruo de rabieta constante y voy chillona. Con todos vosotros Satán Simón:

 ”Simón dice: ¡¡¡Iros a la mierda capullos de Cinecutre!!!”

Bueno igual me he pasado un poquito con los epítetos…No es que Roger Princep sobreactúe o lo haga mal, ni mucho menos (y a fin de cuentas es un niño, tampoco le vamos a pedir peras al olmo),  pero como buen niño grimoso, en su momento responde a todos los estereotipos: pone cara raras, se pone a chillar en los momentos mas insopechados y provoca sobresaltos a sus padres, y por supuesto, hace siniestros dibujos, en este caso de sus “amigos invisibles”:

En realidad son los storyboards de la película

Los problemas empiezan un lluvioso día cuando la pareja recibe la visita de un inquietante personaje, una vieja llamada Benigna de aspecto…bueno, que parece… recuerda a…  en fin, miradlo vosotros mismos:

¡¡¡¡YIEEEEAAAAAARGGGHH, ES LA MADRE DE TUGRUL!!!!

Esta esperpéntica individua al principio se presenta como “asistente social” (luego se descubre que esto es mentira) y parece que solo entra en escena para entregarle un ítem a nuestra rubia heroina, en concreto una carpeta que contiene el expediente completo de Simón (ella dice que “se lo han remitido”, por supuesto también es mentira), sus datos personales, lo relativo a su adopción, su historial médico… y por supuesto lo de que es seropositivo. La vieja además hace extraños comentarios ininteligibles y frases a medio terminar sobre el futuro proyecto de la pareja de volver a montar un orfanato, sobre “los permisos” para hacerlo y sobre que quizas necesitarían “SUS servicios” (como si fuera la superniñera Jo Frost o algo asi). La verdad es que no se sabe muy bien que cojones pretende la vieja en esta escena  ¿demostrar que sabe mucho sobre Simón? ¿acojonar a Laura? ¿chantajearla? En realidadLo unico que hace realmente este personaje es provocar el descojone con su ridiculo aspecto, e introducir un ítem en la trama, (la carpeta) de forma chapucera y absurda como mas adelante se verá.

Al final a Laura se le hinchan los ovarios y acaba echando a la elementa de su casa (no me extraña), aunque esa misma noche se la encuentra merodenado en el cuarto de calderas con una pala en las manos (mas adelante se sabrá por qué). Pero Laura la pone en fuga amenazándola con hacerle un modelado craneofacial con un palo de madera, en el que es uno de los pocos momentos realmente coherentes y lógicos de la película.

No te escondas, sólo quiero hablar contigo… puta vieja de mierda… 

Como he dicho antes, Simón tiene amigos imaginarios, algo por otro lado natural  en un crio de su edad ya que vive en el caserón con sus padres y, como se puede apreciar, practicamente aislado de todo y debe aburrirse como las mierdas. A Laura es evidente que no acaban de hacerle mucha gracia  las fantasias de su hijo, pero su padre no les da importancia como buen empanado que es. Un día a Simón se le ocurre un juego nuevo (bueno, el dice que el juego es de sus amigos invisibles, pero hasta este punto podemos suponer que estos “amigos invisibles” son imaginarios y no los fantasmas de los niños del antiguo orfanato que murieron en dramáticas circunstancias, y que por lo tanto el juego se lo inventa él).

Dicho juego consiste en que tus “amigos” te quitan algo que es un tesoro para ti, y dejan algo en su lugar, un objeto perteneciente a otro sitio. Se trata de buscar ese sitio, donde hay colocado  otro objeto, que a su vez pertenece a otro sitio, etc. hasta llegar al último lugar donde se halla escondido tu tesoro. Si lo encuentras “puedes pedir un deseo”. (Si, es una de tantas variantes del juego popular conocido como ”la busqueda del tesoro” pero yo lo explico por si alguien no lo conoce y porque me sale de los huevos ¿vale?).

El caso es que Simón embauca a su madre para que juegue con él diciendo que “sus amigos le han robado sus monedas del mus” (unas monedas antiguas corrientes y molientes que tenia el niño), y ambos se ponen a buscar por toda la casa buscando los emplazamientos de los diversos objetos que van encontrando y que Laura está convencida que ha ido preparando su hijo en este particular juego. Pero la busqueda concluye en un cajón donde hay guardada bajo llave la carpeta con el expediente de Simón, una carpeta que Simón en teoría no sabía que existía y cuyo contenido ha leido, lo que obliga a sus padres a hablarle de la enfermedad que padece y que hasta ahora le ocultaban (el sabía que tenía algo porque le hacian tomar su medicación diaria, pero no sabía que era el puto SIDA).

Buscar el tesoro puede ser una auténtica tocada de huevos… 

No penseis que os estoy rayando con detalles innecesarios de la pelicula para torturaros, a mi tampoco me apasiona escribir sobre mierdas aburridas como esta. Toda esta explicación es necesaria porque el desarrollo de TOOOOODO lo que va a venir despues no es sino una repetición de la secuencia del juego. Y el espectador medianamente inteligente descubrirá de pronto cuando sucede cierto hecho (la desaparición de Simón y la aparición de una vieja muñeca en su cama) que ya sabe lo que va a ocurrir desde ese punto hasta el último minuto de película, y eso nenes, no sabeis como me hizo cagarme de aburrimiento…

Dias después, La feliz familia da una fiesta de disfraces como inaguración para el nuevo orfanato. A ella asisten unos cuantos niños (algunos de ellos deficientes mentales y bastante creciditos por cierto) y diversas personas desconocidas (suponemos que son familiares de los niños (pero si lo son los niños no van a residir en el orfanato….¿o si? ¿sus familias les abandonan? ¿?¿?¿?). Entre todo este gentío, en seguida vemos una figura siniestra y bajita, con un saco en la cabeza…una figura que se parece sospechosamente a uno de los “amigos imaginarios”  dibujados por Simón ¡¡¡Buahahahahahaha!!!! (el de la primera foto de la critica, que no tengo ganas de volver a poner).

Subnormales, máscaras cutres, individuos de aspecto estrafalario…esto ya lo he vivido antes… 

Un ratillo antes, a Simón se le mete entre ceja y ceja en que su madre juegue a otro “Juego”: quiere que “baje con él a ver ”La casita de Tomás”. Laura le dice que ahora no es momento para eso, que hay invitados, y el niño de golpe y porrazo se pone a chillar y a patalear, gritando que Laura no es su madre y cagándose en todos sus muertos (bueno esto no, pero casi), ganadose a consecuencia de esto una torta.

Poco rato después, durante la fiesta de subnormales, Simón se pierde por ahi y Laura no lo encuentra por ninguna parte. En un pasillo de la casa se topa con el niño del saco en la cabeza (el de la foto de arriba), y pensando que es Simón (¿no sabe como iba disfrazado su hijo? ¿que ha estado haciendo toda la mañana? ¿?¿?) intenta quitarle la mugrosa máscara. Pero el “niño” se pone a bramar hidrofóbico perdido y entonces tiene lugar un pavoroso fenómeno:  Misteriosamente la escena del lavabo de Amanecer de los muertos aparece insertada en el metraje de la película:

Buscad las siete diferencias…bueno, siete no, que no hay tantas, mejor buscad las…¿dos? diferencias…

Despues de ver un bonito plano de detalle de como Laura se  arranca la uña del dedo que se ha pillado con la puerta, cosa que mola un huevo y gusta a niños y mayores, no dejas de darle vueltas a una pregunta que inevitablemente se formula en tu cabeza tras ver la escena: El niño del saco en la cabeza ¿Es un fantasma o no lo es? porque tras ver su interacción con el medio fisico, desde luego no lo parece… ¿Sabeis qué? mas adelante volveremos a esto, ahora sigamos con la trama…

Después de que su marido la abra la puerta a base de martillo y escoplo porque el puto crio encapuchado la ha cerrado con llave por fuera; Laura sale como una exalación a buscar a su hijo, histérica perdida. Mientras suena una ridicula e hilarante melodía, la exaltada madre adoptiva empieza a zarandear a todos los niños y a quitarles las máscaras para ver si alguno es el irritante Simón. Tras recuperarnos de la horrenda visión de la vieja Benigna, de nuevo las carcajadas nos asaltan en esta estúpida escena, al ver como Laura necesita desenmascarar a una niña pelirroja con coletas o a un chaval que es casi tan alto como ella para ver que ninguno de ellos es su hijo, como si las cutres caretas que llevan (Modelo jepeto-boy de carton guarro) tuvieran algun tipo de dispositivo de camuflaje holográfico que ocultara el cuerpo además de la cara:

Normal que la niña se despolle al final de la escena…

Tras hacer el idiota unos instantes por el jardín de la casa, Laura corre a toda hostia hacia la playa, toda sobreactuación y gritos de angustia, intuyendo que su hijo tal vez está en la cueva que hemos visto al principio y de la que ya os hablé antes. Aunque la playa es ancha que te cagas, Laura se pone a correr  POR EL AGUA (es que asi fortalece las piernas, es el secreto de su belleza), gritando como una descosida y tropezando de manera subnormal, FRACTURANDOSE  UNA PIERNA (¿¿¿EN LA ARENA??? ¿?¿?¿?), y encima se hace una fractura abierta, de esas que se ve el hueso sobresaliendo y da una grima que te cagas. Mientras ocurre esto, podemos ver fugazmente a ¿Simón? ¿otro niño fantasma? en la entrada de la cueva. Laura se queda chillando como una histérica mientras su marido la lleva en brazos otra vez para casa repitiéndole una y otra vez “que alli no hay nadie” (¿?¿?). La accidentada es llevada entonces al hospital donde un nuevo hecho paranormal acojonante tiene lugar: “La increible fractura que cambia de pierna”. Fijaros bien, aquí teneis la escena de la absurda caida en la playa:

Como veis en el video y en la foto, la pierna rota es la derecha (su derecha), pero momentos después….

¡La fractura ha cambiado de pierna! Acojonante… 

(NOTA: Por si algún escéptico tocapelotas se lo pregunta, NO se trata de una imagen reflejada en un espejo ni nada de eso, hay varias escenas, primero en el hospital y luego en la casa donde se ve que la pierna escayolada es esa. LA HAN CAGADO Y PUNTO)

Mientras tanto la guardia civil busca al niño con linternas en el jardín de la casa (¿?) y en la costa, sin obtener resultados. A Simón se lo ha tragado la tierra (Bien!!!). Esa misma noche Laura oye ruidos raros por la casa y encuentra la muñeca antigua en la cama de su hijo.

La pasma haciendo ver que busca a Simón. ¿A donde cojones está mirando el poli del fondo? Asi no me extraña que no lo encuentren…

Como la bofia no hace nada de provecho, Laura decide explorar otros metodos para intentar encontrar a su hijo. A tal fin recluta a un grupo de ¿videntes? ¿charlatanes? ¿”Carlos Jesuses”? de aspecto pueblerino y cazurro. Estos individuos se personan en su casa así, por las buenas, y cuando ella les cuenta su problema, y que “siente la presencia de su hijo en algún lugar de la casa, y que los amigos invisibles se lo llevaron”  el “lider” de todos ellos le dice que “es normal tener experiencias paranormales cuando se te muere un ser querido” y que, “aqui muchos han tenido experiencias así”, tras lo cual todos se ponen a levantar la mano como subnormales, con una estúpida música de fondo (¿?). Obviamente ella los manda a paseo, puesto que está convencida de que su hijo ESTÁ VIVO (como el bebé mutante ese), asi que poco se saca en claro de esta ridícula y subnormal escena.

 ”Que alevanteis la mano los que sus hayais visto un osni…”

Después de esto, pasan  ¿semanas? ¿meses? en los que el niño sigue sin aparecer (podemos suponerlo por que de repente Laura deja de ir en silla de ruedas, aunque aún cojea un poco). Un dia, Laura y Carlos pasean por la ciudad y avistan a la madre de Tugrul empujando un carrito de bebé. Al darle el alto ella les mira y luego cruza la calle siendo embestida como una completa imbécil por una fragoneta cuyo conductor obviamente circula infringiendo el limite de velocidad (y probablemente también la tasa maxima de alcoholemia). La vieja, por supuesto, queda hecha puré y es en este momento cuando los chicos de efectos especiales DDT  nos deleitan con una espléndida escena gore tan gratuita e innecesaria como si yo ahora digo “El señor de los anillos es una mierda”, pero bien hecha, eso sí:

  Algo así estuvo a punto de sucederme a causa de las incontrolables carcajadas que me provocó ver la escena final de Made in China.

¡Mira que bien! Con este feliz suceso la policía ya tiene con qué seguir con sus pequisas de pacotilla, ya que encuentran entre los efectos personales de la vieja atropellada unas fotos y una vieja filmación hecha con cámara de video casera del año de la mierda, que “alguien hizo” ”en algún momento del pasado pretérito imperfecto simple” (vamos que se la saca el guionista del ojete, como luego se puede deducir). La filmación muestra imágenes de la época en que Laura era niña y vivia en el orfanato rodeada de niños lisiados (seis concretamente, cuyos espiritus ya empieza a quedar claro que son los seis  “amigos invisibles” de Simón) o con alguna minusvalía (una niña ciega, un niño cojo, etc.). Aquí podemos ver a la vieja Benigna en sus años mozos (sí, era una de las cuidadoras):

“Pobre muchacha cuando llega a la oficina, ay que se pone nerviosita perdía…”

Antes de que el espectador empiece a gritar de indignación ante la enorme laguna que empieza a formarse en su mente (¿como es que Laura no se acordaba de Benigna?), raudos y veloces nos encasquetan una oportuna explicación: Laura no recordaba que Benigna era una de las cuidadoras porque “no trabajó mucho tiempo alli” (bueeeno, esta la dejaremos pasar…)

El caso es que habia un niño con la cara horriblemente deformada de nacimiento al que mantenían “escondido y apartado” en el interior del edificio, y cuya existencia laura no recordaba o ignoraba. Este niño era hijo de Benigna, y se llamaba TOMÁS. Este niño murió a consecuencia de una broma que le gastaron los niños. Al principio he dicho que el orfanato estab sutuado cerca de una playa donde hay una cueva que queda sumergida por la marea. Al parecer a uno de los niños, (ya sabeis, el típico graciosillo de mierda que siempre acaba yéndose caliente a la cama por tirar piedras a las ventanas) se le ocurrió, mientras todos ellos jugaban en las grutas, quitarle la máscara a Tomás, a ver si se atrevia a salir a la luz del dia a cara descubierta (¡que gracia! porque en esa epoca no tenian móviles, si no fijo que el pequeño cerdo lo graba y lo cuelga en Youtube). Total que el niño no quiso salir y se quedó en la gruta, con la mala fortuna que al subir la marea quedó atrapado y se ahogó. Pero claro, los niños no fueron acusados de aquello, quedó como un desgraciado accidente (como lo de Farruquito).

Como he dicho antes a Tomás, lo mantenian escondido y apartado, a causa de sus deformidades (aunque a veces parece que lo dejaban jugar con los otros niños, como luego nos explican),  sin embargo “alguien”,con mucho tiempo libre por lo visto, hizo la susodicha grabación, en la que se ve el cuartucho donde tenian al crio deforme y además un bonito primer plano de su horrenda jeta (lo dicho, en esa epoca no tenian móviles pero habia cámaras de super 8, y desgraciados con mucho tiempo libre).Por supuesto la escena esta mostrada con todo el efectismo posible, un maquillaje facial como ese hay que aprovecharlo para “asustar” a los espectadores, y tanto dá que no venga a cuento para nada hacerlo:

Ahi, con dos cojones, gratuidad a mas no poder, si hay un pobre niño malformado le metemos un crescendo a todo volumen a la escena “para que dé miedo” como esta mandado, porque lo que es deforme es maligno, lo sabe todo el mundo…

Aqui volvemos a tener otra de las apestosas trampas que plagan el guión: en el absurdo video habeis podido observar la habitación donde tenían al crio deforme, TEORICAMENTE irreconocible para Laura  ya que es una habitación secreta de la casa que no ha sido descubierta aún, como se verá casi al final de la película; pero ella no le dá importancia (y mira que hay para fijarse con la decoración “SilentHillniana” que tiene). Lógicamente el espectador supone que esa habitación es cualquiera de las ya vistas de la casa que fue reformada y redecorada cuando dejó de ser orfanato. Y lo supone porque esa es la única razón lógica para que  Laura no le dé importancia y se ponga a buscarla tras verla en el video, teniendo en cuenta que su hijo desapareció minutos antes de chillarle histericamente que le acompañara a ver ”LA CASITA DE TOMÁS”,repito, de TOMÁS, (o eso o es que la tia es tonta de capirote, ella Y LOS OBREROS QUE DEBIERON REFORMAR EL EDIFICIO y no encontraron la habitación). Y por tontos de capirote nos toman a los espectadores obviamente cuando ”descubre” la puerta secreta que no tendria que ser secreta en absoluto y que lleva a dicha habitación en los 20 minutos finales de película (y que encima no es precisamente un armario empotrado,  es nada menos que EL SOTANO de la casa, tocate los huevos). Pero no adelantemos acontecimientos…

Sea como sea, Laura se va a un “sitio” donde se celebra una ”conferencia” sobre ¿fenomenos paranormales? en la que habla un tio gordo, calvo y parapsicólogo con acento mexicano llamado Balaban (o eso pone en la ficha de imdb), y que se presta a ayudar a Laura y le presenta a otro carísmatico personaje, una medium llamada Aurora, interpretada por nuestra amiga Geraldine Chaplin:

“No te pases conmigo Watchful que te caneo ¿eh? Aniceto que te meto…”

Ella, el tio gordo y sus ayudantes parapsicólogos, intentarán esclarecer qué sucede en casa de Laura haciendo uso de cámaras infrarrojas, micrófonos, sensores de movimiento y demás parafernalia utilizada en estos menesteres. Una madera metomentodo estúpida(la misma que antes le ha entregado a Laura la grabación y las fotos antiguas)  a la que a partir de este momento llamaremos “madera metomentodo estúpida” insiste en estar presente en la investigación de los parapsicólogos, suponemos que…porque es fan de Cuarto Milenio o algo y le flipa el tema (en realidad está aqui para tocar los cojones únicamente, como pronto vereis). Cuando se lo comunican a Geraldine, ella manifiesta que no le importa mediante una esperpéntica frase:

-Perfecto, perfecto, ¡la policía mola!

(Creo que a la pobre Geraldine no se la toman en serio desde que aceptó aparecer en Bloodrayne).

Por cierto, esta es la madera metomentodo estúpida:

Esta señora mayor vestida con ropa de estar por casa se parece a la profe que tenia en cuarto de EGB ¿quien se encargó de controlar el casting para el papel? ¿los niños con sindrome de down?   

Aunque  el personaje de Aurora ya de entrada es una evidente copia de Tangina, la inolvidable medium tamaño “Pin y Pon” de la película Poltergeist; y las escenas que vienen a continuación recuerdan muchísimo, quizás demasiado, al mentado filme de Steven Spielberg Tobe Hoper (aunque tampoco es como para hablar de plagio); hay que reconocer que esta es la mejor parte de la película (será que copian de una buena fuente), Geraldine se lo curra y la fotografía en cámara de infrarrojos añade su punto inquietante a lo [REC]. Aqui se da entender, de forma bastante clara (gracias a dios) que los niños del orfanato fueron envenados (Geraldine oye gritar y llorar a sus espiritus y habla con ellos), en una secuencia realmente tensa y bien orquestada:

“Balabas, grábalo todo…por tu puta madre“

Bueno, como no había droga que incautar para luego vender de estrangis, ni prostitutas a las que extorsionar, pues la madera metomentodo estúpida se encuentra con que no tiene nada que hacer, asi que echa mano de la frase numero 655321 del manual del madero: “todo esto es un montaje, una farsa” (es la que utilizan cuando les acusan de corrupción). Por supuesto el estúpido marido de Laura sabe que hay que creer a la policía antes que a tus propios ojos y oidos que son unos cabrones mentirosos, asi que finalmente la simpática medium y su sequito abandonan el lugar  echados por Carlos y la madera metomentodo estúpida (aunque Laura se opone enérgicamente, pero parece que su opinion no es tenida en cuenta,  como esos personajes ya han cumplido su función en la película pues sobran y punto).

No obstante antes de irse Geraldine le dice a Laura que “no se trata de ver para creer sino de creer para ver, crea y entonces verá” Vamos que le está diciendo que haga lo que pone en el guión, que se deje de hostias y que juegue al jueguecito de los niños fantasma, pero como se lo dice asi de cripticamente, pues la tia no se entera. Hace falta un golpe de efecto bien rancio para que todo empiece a rular (lo que hace que, como espectador, te sientas todavia mas indignado porque hace como una hora que sabes por donde van a ir los tiros).

“Si crees que ves fantasmas, verás los fantasmas que crees ver…”

Dicho golpe de efecto es que ¿dias después? ¿a la mañana siguiente? Laura camina por la casa y una ventana de esas de guillotina se cierra de golpe rompiéndose el cristal (menuda mierda de cristal, que se rompe al cerrarse la ventana), dejando unos arcones de esos con cojines para sentarse encima que hay junto a la susodicha ventana, cubiertos de vidrios rotos. A Laura le entra una inspiración divina y abre uno de los arcónes, y dentro hay escondidas cinco muñecas  entre las cuales hay un hueco como para poner alli una mas (la que ella encontró en la cama de su hijo, se supone). En dicho hueco hay unas fotos, que pertenecen a un álbum en cuyas páginas Laura encuentra un envoltorio de helado, etc…

Parece que la cosa ya está mas o menos enfilada pero no, aun nos queda otro “giro” roñoso que a su vez sirve para tapar uno de los huecos de la trama: ¿Qué estaba haciendo la madre de Tugrul con una pala en las calderas de la casa? ¿eh? ¿eh?

Bueno, esto se resuelve cuando Laura, jugando al jueguecito de marras encuentra un objeto, concretamente un pomo de puerta cuyo emplazamiento es incapaz de encontrar. Buscando por todos los rincones de la casa llega hasta las calderas, y alli encuentra junto a unos sacos de tierra el camafeo que por lo visto llevaba colgando la madre de Tugrul (como veis aquí todo funciona a base de encontrar items, cuando no es a causa del famoso juego pues es que la pasma “encuentra” una grabación antigua, o  bien que a los personajes secundarios se les caen las cosas por que sí y sudan de recogerlas,  ya puestos podrian encontrarse una puerta con un cartel que diga “final de la pelicula” y nos ahorran tanta chorrada aburrida). A Laura le entra el intringulis y se pone a forzar los candados que cierran las viejas calderas, sin uso desde hace años, suponemos que porque quiere saber que cojones hacia la vieja aqui (antes  a nadie le importaba tres cojones, ni ella se lo comentó a la poli ni ellos preguntaron, ni nada de nada, pero ahora de repente tiene importancia ¿?). Con mucho (MUCHO) esfuerzo consigue abrir uno de los mugrosos cubiculos, de donde saca cascotes y sacos llenos de tierra…y lo que se supone son los huesos de los niños del antiguo orfanato (cuyos espiritus lloraban y gritaban porque, según la medium, los habian envenenado).

Efectivamente, la madre de Tugrul envenenó a los niños despues de que ellos provocaran accidentalmente la muerte de Tomás, el niño deforme que, recordemos, era su hijo, y SE SUPONE que intentaba hacer desaparecer los cadáveres ocultos aquí (¿ahora? ¿y por que no antes de que Laura y su marido compraran la casa y se instalaran? Teniendo el mar al ladito del orfanato ¿porque no tiró los cadaveres al agua?  ¿no hubiera sido mas fácil?). Y no solo eso…¿cuando los niños murieron TRAS PONERSE GRAVEMENTE ENFERMOS LOS CINCO A LA VEZ nadie investigó por qué? ¿no los examinó ningun médico mientras agonizaban? ¿nadie supo que habian sido envenenados hasta ahora?

 Y ya recapitulando hasta el principio de la película…Lo de darle la carpeta con el historial de Simón  (carpeta que, por cierto queda sin explicar como ha conseguido la puta vieja) a Laura…¿a que cojones venía? si pretendia  colarse en las calderas para deshacerse de los cadáveres sin que nadie se diera cuenta ¿para que coño se da a conocer? ¿No habia una manera menos estúpida y marciana de introducir el item de la carpeta?

En realidad se les habia ocurrido otra idea para que Laura encontrara la carpeta tras viajar a cierto sitio, pero tuvieron algunos problemas con el copyright…

Tras esto es el propio Carlos el que anuncia que se larga de alli porque “no puede seguir viviendo en esta casa” (debe ser que huele a cerrado o algo, lo que le repugna e impide seguir buscando a su hijo). Pero Laura no quiere irse, quiere encontrar a su puto hijo, con lo que Carlos se larga y desaparece de la película, (hasta la escena del epilogo que explicaré en su momento con detalle, porque se las trae) lo que la verdad, tenía que haber pasado en el minuto uno.

 Oye Juan Antonio, ¿por dónde se sale? es que me he perdido…

El caso es que solo queda el personaje principal, Laura, perfecto indicativo  de que da comienzo la recta final de esta mierda. Laura está convencida de que a Simón se lo llevaron sus amigos invisibles pero sigue vivo. Asi pues el primer paso es contactar con ellos o “invocarlos”. Para ello , Laura redecora y transforma de nuevo el interior de la mansión, para que vuelva a tener el aspecto que tenía cuando era un orfanato. Saca los armazones de las antiguas camas, pone las viejas cortinas y demás parafernalia que misteriosamente conservaban guardada (¿Lo normal no es deshacerse de todo ello? ¿?); y se viste con el uniforme de las antiguas cuidadoras (a  saber de donde lo ha sacado). E incluso pone la mesa para todos y les prepara la comida a la vieja usanza. Pero los pequeños gamberros espectrales siguen sin aparecer, asi que Laura, deduciendo que lo que quieren no es comer sino jugar, se pone a jugar a “un, dos, tres, toca la pared”, en la que se supone es la secuencia de terror del año (os lo juro, lo he oido decir por la tele):

En realidad cuando ya aparecen los niños es innecesario seguir jugando, podría pillarlos por las orejas y obligarles a decirle donde está su hijo, pero a ella le mola mas jugar…

Como veis casualmente la niña conduce a Laura hasta el armario, en cuyo interior está la puerta a la que pertence el famoso pomo y que conduce a ”la casita de Tomás” o sea, la habitación “secreta” donde tenian escondido al niño con cara de feto malayo, que como pronto vemos no es otra cosa que el sotano de la casa, gigantesco por cierto, lo que aún hace mas absurdo a) que no conozcan su existencia y b) que se acceda a el mediante una puerta ”camuflada” ubicada en un armario bajo la escalera. Al entrar aquí, Laura encuentra los dibujos que hacía el malformado infante colgados en la pared tal y como aparecen en la grabación que vimos antes; y a su odioso hijo Simón acurrucado en la cama bajo una manta. Y aqui, ante la falta de ideas y la caida en pìcado del ya de por si escaso “suspense” de la película, Bayona aprieta el botón del pánico y comienza el ”Michael Bay´s gyratory camera show”:

Cuando ya el tio se ha quedado a gusto haciendo el gilipollas con la cámara y todo ha quedado en silencio otra vez, vemos que todo “ha sido una ilusion”(¿?). La manta en la que Simon estaba envuelto está vacia y el ha desaparecido. Inmediatamente la sufrida madre hace participes a los espectadores de un feliz hallazgo: el podrido cadáver de su repelente hijo en un rincón, muerto de inanición, sida, aburrimiento, gonorrea o vete a saber qué. Bueno, sí que nos sugieren la causa, pero ello solo añade mas absurdez si cabe al asunto. Resulta que la barandilla de las escaleras que bajan hasta el suelo del sotano esta rota, lo que nos viene a indicar que el niño se cayó…un momento…¿rompió la barandilla? En este momento llega el manido e infecto flashback compuesto de instantaneas, donde encajan a fuerza de cariño y de hostias todos los pequeños instantes de la película en que hemos oido un ruido extraño y no sabiamos que era, o nos han plantado un plano que no venía a cuento, (plagiando a saw, y este es el plagio número…) Sí, en cierto momento se oye un ruido como de un golpe sordo que despierta a Laura, y ahora nos muestran que ese ruido es el del niño Simón dándose el cebollazo padre, o tambien hemos visto como las barras de andamio que hay en el armario de arriba quedaron apoyadas contra la puerta “atrancándola” (sí anda, que te acuestes).

Rapidamente se impone un reflexión: ¿el niño es gilipollas? Nada mas quedarse encerrado…¿se llevó por delante la barandilla y se tiró de cabeza al suelo? Y tuvo que ser al mismisimo instante de quedarse atrapado en el sotano, ya que si hubiera pasado algun tiempo se hubiera puesto a pedir ayuda o a golpear la puerta y se le hubiera oido claramente, puesto que sí se oye una simple caida desde la otra punta de la casa ya me direis si no se van a a oir los estentóreos berridos y las pataletas del odioso criajo, ¿no?.

Pues no, no es así, el estúpido flashback nos lo recuerda claramente. El ruido del trompazo se oyo por la noche, horas después de la desaparición de Tomás y de que sus padres y la bofia lo estuvieran buscando, no solo se pillan los dedos con los fallos de guión sino que encima los remarcan ¡hurra por el guionista, menudo portento!.

 Te muestran la barandilla rota y el cadáver en planos separados para que no se aprecie que no hay ni un metro de caida, serán rancios…

Para rematarlo, el cadáver va ataviado con la ropa y la máscara de saco de Tomás, el niño deforme, con lo que encima te quedas con la duda de si en la escena del lavabo, durante la fiesta de máscaras, era él o el fantasma de Tomás, (aunque a estas alturas esto ya no importe una puta y real mierda).

Pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía, aún no nos hemos librado del niño melón Simón. Laura a la primera planta con el cadáver de su hijo en brazos, saca el pote de las pastillas que se toma el crio diariamente, le mete un par en la boca y luego se toma ella unas cuantas… ¿Por qué? Igual pensareis “lo hace por precaución claro, no debe ser muy seguro abrazar un cadáver descompuesto muerto de sida” (es una explicación tan valida como cualquier otra, oyes) ¡pues no! lo hace para suicidarse, tocate los huevos, pero esta fimado de forma tan engañosa y manipuladora  que ni te das cuenta. Observad:

Señoras y señores, tocomocho power: la tía se toma (mas bien HACE VER QUE SE TOMA, que se nota un huevo además) ¿tres? ¿cuatro? pastillas de las mismas que le dan al crio (que repito son RETROVIRALES nada mas, y el crio se toma dos cada dia) y 10 SEGUNDOS DESPUES ESTÁ MUERTA (¿¿?? ¿que se toma el crio? ¿cianuro para que mate al VIH?) y no sufriendo convulsiones, ni sacando espuma por la boca, ni nada de nada, solo un leve tosido, la tia cierra los ojos y al segundo siguiente los abre otra vez (ya muerta y en el mundo de los espectros). Los que leais esto y no hayais visto la película pensareis con toda la razon del mundo ”¿y por qué supones que esta muerta? SI NO LO PARECE EN ABSOLUTO”, creedme nenes, lo está, ahora lo vereis.

La otra (absurda) posibilidad que quizás contempleis es que “igual el bote es de somníferos” (tambien con razón, puesto que ESTA FILMADO CON EL CULO Y NO SE VE UNA MIERDA, por esta regla de tres podrían ser somníferos, o viagra, o pastillas Juanola…), Si esto es verdad la película es mas rídicula y chapucera todavia porque ¿para qué cojones iba a llevar ella en el bolsillo un bote de somníferos? lo lógico es que sean las pastillas de su hijo, ya que lo está buscando ¿no? (a parte que se ha visto antes como siempre las lleva a todas partes) y aun así, ¿los somníferos matan al instante? ¿en tan poca cantidad? No, no puede ser, es imposible tener tanto morro….¿o si?

Lo que yo digo, esta película es una estafa detrás de otra…

Bueno, puesto que Laura ha encontrado ”su tesoro” (el puto crio) tiene derecho a pedir un deseo y claro, la tia no va a pedir un millón de Euros (entre otras cosas porque seria absurdo, ya que en el mágico mundo del orfanato no existe el dinero, los personajes viven en una gran mansión sin trabajar y comen perdices y toda esa mierda),obviamente pide que vuelva Simón. Al instante siguiente volvemos a ver el inquietante careto del inestable retoño vivo otra vez. Lo lógico es pensar, en un primer momento, ”pues eso es que el niño ha resucitado” ¿no? ¡¡¡MENTIRA!!! ¡rebota, rebota, tu culo explota! en realidad es Laura la que ha estirado la pata, como ya he dicho antes, y ahora  esta en el mundo de los espiritus rodeada de los niños minusválidos del orfanato (sí, definitivamente está muerta, por confuso y engañoso que todo esto pueda parecer). Vamos que ni deseo no hostias, la tia está muerta y se reune con su hijo y sus fantasmales amigos en el mas allá.

A la izquierda el final de el orfanato, a la derecha, el final de El internado, película dos años mas antigua y de temática muy similar (demasiado similar diria yo), protagonzada por Virginie Ledoyen. Si, los niños que la rodean son espiritus tambien y ella está muerta, (como un queso, pero muerta). Sin comentarios.

 Bueno sí, uno: me quedo con la imagen de la derecha…    

No se vayan todavía, aun hay más. Después de esta mugre aún le quedaron arrestos a Bayona para meter un epílogo imbécil y absurdo como pocos. Fijaros:

Esto ¿qué cojones es? te ponen al memo este con cara de emocionado y musica tierna de fondo, como diciendo que es un final feliz o algo… ¿será posible? ¿es eso lo que intentan colarnos? PERO SI EL PUTO CASERON ESTE ES COMO LA JODIDA AMITIVILLE!!!! ¡Lo que realmente se puede deducir de esto es que el marido va a ser el siguiente en morir, como el niño y la madre, ¿que final feliz ni que niño muerto?  Yo soy el marido, veo el puto colgante SABIENDO LO QUE SIGNIFICA (y esa es otra: ¿no se supone que el marido no cree en nada de eso?) y salgo cagando leches y no paro de correr hasta llegar a Nueva Zelanda. O quizás no, porque si fuera el marido sería un puto subnormal que no se entera de nada…

Así acaba la película. Y mejor, porque si durara mas, fijo que aún seria mas mala y absurda.

 ”Juan Antonio…ahora ¿qué?…Ah..¿que ya se ha acabado? jopé que rollo, yo queria jugar a un, dos, tres, toca la pared…”

CONSIDERACIONES FINALES

Nenes, menudo desperdicio de dinero, con un diseño de producción lujoso como este bien hubieran podido preocuparse de que el guión estuviera a la altura, mas que nada para no ofender tan descaradamente al respetable tratándolo de ingenuo y subnormal. Y ya aceptando que la trama funcione a golpe de manipulación y efectismo barato, haciendo que las piezas encajen a martillazos, hasta el punto en que parece que se inventen el guión por el camino con objetos y personajes que aparecen por que si en lo sitios mas absurdos en plan videojuego; lo minimo que se les podia pedir es que fueran un poquito originales, pero es que ni eso, ya no la estética o los recursos narrativos, es que escenas enteras estan plagiadas. Y lo mas indignante y cochambroso es ese “Guillermo Del Toro presenta” al mas puro estilo Tarantino en Hostel: Publicidad pestilente y facilona, a cargo de un individuo que ha cobrado por dejar que salga su nombre en los créditos. A cagar.

     “No se me enojen amigos…les regalo entradas para hellboy 2 ¿okey?”