Ghost Rider: Espíritu de Venganza (2012)

De “rata muerta en la cabeza” a “principio de calvicie pero ante todo DIGNIDAD”. Sólo por esto un Oscar honorífico al departamento de peluquería.

Saludos amiguitos. Hoy les traigo una de las que dan cáncer, pero primero un poco de historia para ponernos en situación:

Mucho antes de que Marvel fundara su propia división cinematográfica (Marvel Studios) y fuera comprada por la casa del ratón, la única forma que tenían para trasladar sus personajes al cine era vendiendo licencias a dos de las mafias más diabólicas y ruines que operan en Hollywood: Sony Pictures Entertainment y 20th Century FOX.

Hoy, estos siniestros personajes se hacen millonarios HACIENDO LO QUE LES DA LA PUTA GANA con personajes como Spidey o los X-Men, mientras en Marvel sólo pueden soñar impotentes con la posibilidad de incluir a tan míticos héroes en su universo Avenger. Todo esto mientras personajes “de serie B” como Daredevil, Elektra o los 4 Fantásticos son condenados para siempre a la infamia y la vergüenza ajena, cortesía de las adaptaciones más denigrantes y vergonzosas que se han visto desde Batman & Robin.

Y luego está Ghost Rider…

Así es niños. Esto se puede empeorar.

A todos nos sorprendió el anuncio de una nueva película del “Vengador Fantasma” (traducción sudamericana de “Ghost RIDER”) después del saco de pus que fue su…. ejem…. espero no romper la continuidad del espacio-tiempo si me refiero a la primera pinícula como su “predecesora”.

El caso es que esa atrocidad fílmica ha marcado de tal forma al personaje que ya no hay cómo tomárselo enserio (en parte gracias a las carnavalescas caracterizaciones e interpretaciones del elenco, llevándose los honores ya sabemos quién). Una “secuela” de esta atrocidad es lo último que necesitaba la humanidad, y además es algo que sólo podría concebir el ejecutivo con la mente más peligrosamente inestable en toda la faz de la Tierra (seguramente el que quería hacer la peli familiar de Uncharted con Marky Mark).

Han intentado hacer una especie de reboot a lo Increíble Hulk (saltándose todo el coñazo de los inicios y la adquisición de los poderezzzzz..zzz…) pero manteniendo de protagonista al SUBLIME Nicolas Cage. Además, la dirección ha ido a parar ni más ni menos que a los oligofrénicos responsables de las mandriladas más hilarantemente subnormales que han salido la anterior década: Crank y secuela…

…y ésta tal Gamer que vendría a ser un live action de Los Sims pero en chungo, con Gerard Butler, Dexter y Percy Jackson en plan niñato fucker. ES UNA MIERDA, os prohíbo verla.

Y por supuesto que le han metido todas las gilipolleces visuales que los caracterizan, con un montaje que ni Michael Bay encocado hasta las cejas, unos gags humorísticos que ni tu primito aprendiendo a decir nuevas groserías, y un Nicolas Cage al que le han dado luz verde para que se deje el alma haciendo el macaco. El resultado es un cóctel de mongolismo acojonante; un disparate que atenta contra el sentido común, la urbanidad y las buenas costumbres. Una de las más ilustres bazofias que van a ver en este antro vamos…

La peli empieza con los típicos títulos de las productoras (la mayoría no muy conocidas, a que acojona pensar en quiénes ponen la plata para filmar estas basuras) pero acelerados a toda ostia, lo que desde ya descoloca al espectador promedio acostumbrado a la parsimonia y la intensidad de las fanfarrias debidamente puestas (por otra parte, es lo típico en una infraproducción directa a vídeo).

Pasado eso tenemos al negro que cuidaba el bifrost en Thor (un Idris Elba que le ha cogido gustito a esto de los comics) discutiendo con los curas de un convento acerca de profecías, niños elegidos, demonios y San Nicolás que debe llevar al mocoso “al santuario” en su nueva cutre-moto embarrada de ceniza y mierda (que mola más).

Vale que el diseño de la anterior moto era un poco hortera ¡Pero es que esto lo puedes sacar de cualquier chatarrera! Y con el humo que desprende, lejos de parecer la moto “tuneada” del motorista, parece que el trasto tuviera algún desperfecto y fuera a explotar de un momento a otro.

En esto, son atacados por los malosos de turno que quieren al niño, culminando todo en una persecución filmada con el culo donde Idris Elba acaba lanzado al vacio en “plano Snyder”.

Y aquí es cuando uno dice “kmo m0lah el 3deh tr0n”, excepto por el hecho de que no había tal. ¡¡Otro cliente felizmente estafado!!

Y ahora lo que queríamos. El mismísimo Nicolas Cage nos re-introduce al personaje cambiando (no mucho) la historia de la anterior peli a conveniencia; por ahí cuelan el título de la peli entre animaciones 3D que no se notan, mientras la voz de Nic nos amenaza con succionarnos el alma si descargamos pelis (en serio).

En fin, que Nic se despierta directo a ponerle caretos a Idris Elba, que le convence de encontrar y proteger al niño a cambio de curar su maldición, mientras en otro lado el niño y su MILF (Nadya) son capturados por los macarras estos que el demonio (ahora conocido como “Roarke”) tiene por esbirros. Por supuesto Nic, convertido en calavera, hará su oportuna aparición con un zumbido robótico digno de la infecta trilogía de Michael Bay (¿?) para luego comenzar una extraña coreografía:

El superpoder de la vergüenza ajena

Pero hay algo raro en este motorista, lejos de parecer el espíritu desalmado y poderoso de la otra pel….. que todos conocemos, acá se limita a tambalearse y hacer extraños movimientos frente a sus víctimas antes de desintegrarlas de forma light y PG-13. Al final los mierdecillas se lo despachan fácilmente y escapan con el niño, mientras en un estudio de Hollywood hay un pobre hombre explotado criminalmente intentando montar coherentemente éste engendro.

Nic despierta en un hospital con una resaca del carajo y comienza con Nadya la búsqueda de su hijo, que resulta ser también el hijo de Roarke (me meo, otra peli de niños demonio/poseídos…). Llegan a una rave de mala muerte para interrogar oportunamente a un pavo que trabajaba con Roarke. A Nic, que ya se le estaba yendo el arroz desde hace rato, deciden sacarle la correa para que haga lo que mejor sabe hacer:

“Y eso niños es un mongol; no confundir con mongólico, como el actor Nicolas Cage”

Cuando se disipen los inevitables lagrimones que resultan con ver semejante secuencia, veremos al calaca desintegrando cabrones, vomitando cadenas y en general armando un pifostio en una cantera, que llega a su momento cumbre cuando logra tunear una de esas enormes grúas de construcción:

El albañil fantasma

Roarke se encabrona y le da a su lacayo mayor el muy útil y práctico poder de echar a perder y podrir todo lo que toca excepto su ropa, los vehículos que maneje y las envolturas de los bollos que servirán para hacer el mierdo-chiste de rigor.

El look “vampírico”, tan útil para pillar cacho en estos tiempos de crisis, viene de regalo con los poderes.

Mientras, los buenos se encuentran con Idris Elba en el camino y huyen a una especie de templo repleto de monjes creepys (su líder no es otro que Christopher Lambert) con los que el niño estará a salvo y Nic puede curar su maldición haciendo sus características monerías.

Una vez que Nic se queda sin poderes, a los monjes les da por querer matar al niño. Por suerte el capitán podredumbre pasaba por ahí y salva el día aunque nuevamente se lleva al niñato de la discordia con Roarke para no sé qué ritual/profecía/paja random.

Nic, Idris Elba y Nadya; armados hasta el culo cortesía del arsenal que se gastaban los monjes (¿?), llegan hasta el lugar del ritual: unas ruinas donde “políticos y gente importante” vestidos con túnicas están a minutos de una orgía a lo Eyes Wide Shut…

…en un universo alternativo donde las adaptaciones son serias y a los productores no les faltan huevos.

Nic e Idris Elba intentan rescatar al niño cubiertos por Nadya, que de repente es la mejor francotiradora del universo; pero sin un claro plan de ataque, los muy imbéciles fallan, siendo Nic capturado y el negro desintegrándose gracias al señor podrido.

Después de la típica y obligatoria “trash talk” del malo de turno, el niño (poseído, en trance y tal…) se vuelve bueno y le vomita en la cara a Nic, devolviéndole los poderes. Una vez más, convertido en calavera se cepilla de un cadenazo al G8 como mínimo e inicia la trepidante persecución final.

El camionero fantasma

Roarke termina en el núcleo de la tierra (¿?) y el niño, que a estas alturas ha sobrevivido unos 5 accidentes automovilísticos a lo largo de la película, es revivido/resucitado/estaba muerto o algo? por Cage, que simplemente no puede aguantar las ganas de reírse como un subnormal en nuestra puta cara antes de que la película acabe.

Aún no estoy seguro de qué es lo que estaban intentando hacer con esta película. ¿Un subproducto irónico y graciosillo que no te puedes tomar en serio?, ¿un thriller de acción sobre posesiones y demonios?, o tal vez simplemente mostrarle al mundo las bondades y beneficios de un Nicolas Cage totalmente salido y que por poco no se sube a las paredes.

Lo que está claro es que han olvidado completamente que esto, ante todo, es un puñetero cómic de Marvel del palo de Spiderman o Los Vengadores (salvando las distancias). ¿Dónde está la acción parafernálica y palomitera? Coño, no pido que salga Hulk pero joder… la primera peli, aunque también era una puta vergüenza, al menos intentaba parecerse a las adaptaciones de toda la vida.

“Crank Rider” o agarrar un personaje de Marvel y ponerlo a hacer el cabra, filmarlo y montarlo con todas las babosadas y efectos videocliperos posibles,  y para acabar ponerle un 3D bien grande al poster aunque, en efecto, sea la estafa más descarada desde The Last Airbender. ¡Bravo Sony! Esto con Marvel Studios no pasaba…

Una peli de Marvel no sería una peli de Marvel sin su florero importante contribución femenina; si algo bueno tengo que decir de esta película es la aparición (no necesariamente interpretación) de Violante Placido (a.k.a Nadya a.k.a MILF).