Review
| Título original: | What is it? |
| País: | U.S.A. |
| Duración: | 72′ |
Nota: En todas las fotos y vídeos salen unas molestas bandas semi-translúcidas. Seguramente son de alguna advertencia de una versión para exhibiciones privadas o algo así. No he podido hacer nada para eliminarlas… Bueno, no he HECHO nada por borrarlas. Que os jodan a todos.
Hace unos meses (varios, bastantes ya) apareció una curiosa noticia en esta web que leéis ahora. En esa noticia se hablaba de la nueva película de Crispin Glover (cuyo papel más célebre es el de padre de Michael J. Fox en Regreso al Futuro). El trailer que venía junto al texto de la noticia, no podía ser más bizarro y absurdo. Voces provinientes del más allá, actores con síndrome de down disfrazados de bailarina, mujeres desnudas con cabezas de animales correteando y lo más impactante, un Crispin Glover melenudo.
If you are going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair…
El hecho de preguntar “¿Qué es eso de What is it?“, sería una redundancia. En dos idiomas, pero redundancia al fin y al cabo. La forma correctar de preguntar es “¿Qué COÑO es eso de What is it?“.
Bien, me atrevo a decir que What is it? es la puta mierda más grande jamás rodada. Sé que he dicho la frase “Puta mierda más grande jamás rodada” tantas veces que ya casi no tiene sentido, pero ahora mismo estoy hablando muy en serio.
Fijáos si es puta mierda la película que los juguetes que salen en ella los han comprado en un todo a 100 chino…
Detrás de semejante aborto cinematográfico no consigo ver la intención de la película. Sólo es una inmensa sucesión de gilipolleces (alguna de ellas MUY desagradable), acompañada de balbuceos, músicas sacadas de sólo Dios sabe dónde y un blanco pintado con betún que dice ser Michael Jackson.
“Ugh, tiene la jeringa clavada de verdad, que yuyu…”
No puedo contaros de que vá, porque NO LO SÉ. Sólo se ve a pobres mongólicos de arriba para abajo aplastando caracoles o tirándoles sal. Sí, en esta película MUEREN MUCHÍSIMOS caracoles. Una especie de ¿paraíso?, ¿infierno? en el que vive Crispin Glover rodeado de guarras con máscaras de mono… Bufffff no soy capaz de entrar en híper-estado recordando la película, porque es algo tan jodidamente bizarro y gilipollas que no sé si enfadarme o descojonarme (me descojoné mucho viendo la película, por supuesto).
Fatality. Flawless Victory. Toasty!
Así que lo que voy a hacer va a ser tirar a lo fácil: Os cuento unas pocas escenas. Lo que hago siempre, vamos…
El Principio. Creo…
-La película empieza con un chaval en ¿su casa? cogiendo la pipa de su abuela. Mientras la manipula, podemos ver flashbacks de su abuela fumando, mientras se oyen gemidos de una mujer follando (¿??¿?¿?¿?¿?¿?¿). Inmediatamente después, el mongólico parece viajar o sufrir otro flashback, en el cual podemos verle andando entre las ruinas de una pirámide de esas aztecas u olmecas o lo que sea. Los recuerdos del protagonista de la escena se intercalan con las fotos de… Oh Dios Santo ¿qué le pasa a ese chico en la cara?
Eso… ¿Eso es maquillaje? ¡NO! ¡JODER ES SU CARA! ¡Y LA CUENCA DERECHA ESTA VACÍA! ¡YIIIIIIUUUUUUUUAAAAAAGHK!
La madre que los parió. Mientras le aplastan la cara al deforme éste, otro le da patadas en la espalda, hasta que llega otro pobre chaval retrasado al que han disfrazado de mujer, que abofetea al maltratador del deforme. Flipo pepinos. Un chico con un walkie talkie interviene en la escena y se inicia una cruenta batalla de proporciones giga-épicas.
Después, volvemos al tipo que estaba trasteando con la pipa de la abuela, agarra a un caracol y le dice “I love you”, a lo que el baboso molusco responde: “Redemption… Redemption is… in the eye of the beholder” . Creo que dice eso, mi inglés no es muy allá… Al chico no parece sentarle muy bien o le da asco tener un caracol en la mano y se lía a tortazos con el bicho, aplastándolo contra el cristal de un acuario.
El término “Y la abuela fuma…” llevado al cine. Bravo, señor Glover.
Al rato parece arrepentirse de su asesinato y decide devolver a la vida al inocente caracol PEGANDO SU CONCHA CON SUPER GLUE JOJAOAOJAOJA. Terminada su obra y por algún extraño motivo que a nadie concierne, el pobre bicho (aunque creo que es otro caracol, no sé.) empieza a pegar unos desagradables gritos que te hacen descojonar. El moncho huye de la escena del crimen y sale de su casa para enfrentarse a… ¿Al mundo? Yo que sé, y por lo visto el director tampoco, porque según termina esta puta escena, vemos la siguiente imágen:
La madre que te parió, Crispin Glover.
¿El Paraíso? ¿El Infierno? ¿O la Puta Mierda?
-Cuando mandamos a alguien a la mierda, lo hacemos sin imaginarnos un lugar concreto. Básicamente, “Vete a la mierda” es una frase hecha, tan inconscientemente usada que fuera de su contexto, carece totalmente de significado. Pues bien, ese “-la mierda” es un lugar que existe, y el pinchauvas de Crispin Glover lo ha encontrado:
Uou, nazismo embotellado… Que profundístico.
La Mierda es un lugar terrible. En él hay cráteres, sandías, cosas nazis por ahí pululando, nubes y árboles muertos. En ese mundo, Crispin Glover es el rey y todos los subnormales le obedecen. Allí se dedica a observar absurdos acontecimientos, como les pasaba a los Telettubies cuando venían a visitarles un telescopio o un tiovivo volador. Crispin disfruta de teatros de títeres, donde sólo se habla de Shirley Temple y escucha canciones sobre negros que nunca mueren. En los cráteres que acabo de mencionar, viven lascivas mujeres con caretas de mono, quienes se dedican a realizar… Dios… Mejor que hable un vídeo…
Atención: El siguiente vídeo contiene imágenes REALMENTE DESAGRADABLES. No usaría una fuente tan grande y oscura como ésta si no fuera porque ESTOY HABLANDO TOTALMENTE EN SERIO. Si eres menor de edad ya estás saltándote este vídeo. Y si eres sensible a temas sexualmente escabrosos también. Si veis el video y echáis la raba, no es culpa mía, OS HE AVISADO CON UNAS LETRAS OSCURAS MUY GRANDES.
POR EL AMOR DE LOS JESUCRISTOS MORADOS, ¿A QUÉ COÑO VIENE ESTA PUTA MIERDA DE ESCENA? ¡¡¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! ¡CRISPIN DESGRACIADO! ¿QUÉ COÑO HICISTE CABRÓN? ¿TE FUISTE A BUSCAR UNA PUTA DISPUESTA A PONERSE UNA CARETA DE MONO Y A PAJEAR A UN IMPEDIDO? ¡GUARRO! ¡PUTERO!
Esto es lo que se merece Crispin Glover: La puta horca.
Esta escena no sólo es jodidamente repugnante, sino que además no aporta nada a la pe… Bueno, es que no hay nada que aportar a semejante trozo de inmunda porquería.
Bueno, ¿por dónde iba?… Ah sí, mientras la mujer mono termina de pajear al minusválido, aparece subida a una nube una muñeca que representa a Shirley Temple (o eso dice Crispin), hace el saludo militar nazi, canta un poco y se larga. Y el espectador se queda pensando: “¿Y por qué no cojo un tenedor y me destruyo los genitales y los de todas las personas que encuentre de vuelta a casa?”
Todo es Nazi en La Mierda. Las mujeres elefante, las crías, la música, todo.
Michael Jackson.
-A lo largo de la película aparece un gilipollas con la cara pintada de betún, que dice ser Michael Jackson… Por lo visto el tipo se dedica a ponerse inyecciones de caracol para librarse de su “forma humana”. Tírate a la autopista un lunes a las 8:00, ya verás que rápido dejas de tener forma humana, y deja de aplastar caracoles, cabrón.
No se por qué, pero el resto de personajes de la película odian a Michael Jackson y pronto recibe su merecido:
Le entierran bien profundo para que no le dé por rememorar viejos videoclips, como el de Thriller.
Hellraiser 8.
La muerte de Crispin.
El clímax de la película. Creo. Gracias a Dios, todo termina, y What is it? no es la excepción. Cuando todo alcanza el grado supremo de gilipollez, Crispin camina hacia su trono, pero en él, aparece el minusválido de esta guisa:
Halaaaaaaaa te ha usurpado el trono y se ha puesto tu peluca melenuda, eso en mi barrio es pelea. O lo sería si esto sucediera a menudo.
Crispin comprende que su reinado chorra está llegando a su fin, se gira, alza la cabeza y pide perdon a “su madre”, representada por la muñeca nazi de varias fotos más arriba. Aceptando su destino, se acerca a su sucesor para ser ejecutado:
“¿Hola? ¿Hola? ¿Hay alguien en casa? !Piensa McFly, piensa!”
En conclusión…
La única cosa en claro que puedo sacar de esta película es que es de las cosas más gilipollas y bizarras que me he echado a la cara jamás. Puro delirio cinematográfico sin sentido ni guión. No lo he dicho antes, pero supongo que esta película podría meterse al saco del cine dogma o cine independiente. Pero si tras Dogville o La Soledad (por poner dos ejemplos cercanos a esta web) hay una intención o un mensaje (interpretable de mil maneras según le dé a los sabiondos con los que hables de cine), en esta What is it? no hay ninguna pretensión. Ni monetaria ni artística.
A lo mejor sólo pretendía rodar porno con síndrome de Down… Y le salió esto.
Crispin Glover se despertó una buena mañana y dijo “Voy a rodar la gilipollez más grande que se me ocurra. Y no sólo va a ser gilipollas, va a ser en ciertas ocasiones repugnante.”. Y no sólo cumplió su objetivo, sino que además el muy cerdo se llevó premios en festivales de cine…
Cuando miro esta imagen pienso en sandias y no sé por qué…
¿Por qué premian a estas basuras en lugar de censurarlas y matar a los creadores? Me juego las pelotas y no las pierdo a que los jueces de los festivales a los que presentaron esta película pensaron lo siguiente:
“Uhh… ¿Qué coño estoy viendo? A los demás jueces parece gustarles y ponen cara de interés… Debería hacer lo mismo. Por Dios Santo qué pedazo de mierda de película. Joder, ya termina, será mejor que diga algo rimbombante y que suene inteligente:”
-Qué gran película, hace un análisis en profundidad de la soledad y la angustia de la adolescencia…
“!Bravo!, los he dejado anonadados. Ahora sólo queda VOTAR a esta película, que le den un premio al impresentable del director y a tomar por saco todo.”
Así funciona el mundo. Unos hacen mierda y otros la elogian y premian. Esto atañe incluso a What is it? que no destaca en ningún apartado técnico, de dirección o de guión. Jepeto Boy Redemption o Harte tienen mucho más guión y dirección que esta gilipollada.
What is it? es tán patéticamente cutre que tuvieron que comprarle atrezzo y vestuario a los de Dunyayi Kurtaram Adam.
Tampoco aporta nada el hecho de que todos los actores estén afectados por el síndrome de Down. Se nota que el amigo Crispin simplemente buscó personas con esta peculiaridad y no actores de verdad (o actores con sindrome de Down). Los chavales no saben actuar, no saben de qué están hablando y apenas se les entiende. Roza el mal gusto el poner a subnormales a hacer el ídem en la pantalla. Está claro que Crispin Glover simplemente buscaba llamar la atención con esto de los subnormales… Aunque no sé para qué, el filme no se ha estrenado en ninguna sala comercial y sólo se ha exhibido en festivales de cine y similares. El cómo ha llegado la película a mis manos, es algo que veréis en la crónica de la quedada Cinecutrosa en la que vimos What is it?.
Éste es mi personaje favorito de la película. Sólo sale 2 minutos y camina con un andador de esos que llevan las viejas.
Y termino con:
¡LISTA DE AUTÉNTICOS SUBNORMALES QUE DEBERIAN SALIR EN WHAT IS IT?!
Empezamos con:
Nicholas Cage
El muy imbécil tuvo la oportunidad de encarnar a Tony Stark en Iron Man, pero eligió ser Johnny Blaze en Ghost Rider. Eso sólo tiene una palabra: ¡SUBNORMAL!
La “Jennifer” que se sentó a mi izquierda cuando fuí a ver Jumper.
La sala estaba repleta y mis amigos y yo no pudimos ignorar las entradas numeradas cómo solemos hacer y tuvimos que sentarnos en las butacas que nos indicaba el papelito. Eso a veces te lleva a tener en la butaca contigüa a un desconocido. Rezas para que sea alguien callado o al menos que huela bien. Pero a mí me toco ese tipo de persona que tanto odio: Esa que cuando ve una película repite constantemente la frase “Sí, ¿no?”.
Cada vez que sucedía algo en la película que le producía incredulidad, la tipa ésta soltaba un molesto “Sí, ¿no?”, “Que poco realista” o un “Que fantasmada…”.
…
¿¡?¿¡?¿PERO QUÉ COÑO ESPERAS DE UNA PELÍCULA DE GENTE QUE SE TELETRANSPORTA CON EL PENSAMIENTO, PAYASA?!?!?!??! SI QUIERES VER COSAS CREÍBLES O “REALISTAS” CÓMO TU DICES, COMPRATE LOS LUNES AL SOL Y VETE A TOMAR POR CULO.SUBNORMALA.
Un médico que me atendió cuando era crio.
De pequeño me daban unas laringitis bestiales, hasta el punto de tener que ser ingresado un par de días en una ocasión. En una de esas laringitis mi madre me llevó al ambulatorio de urgencias, donde me atendió un médico de origen hindú. Apenas podía respirar, tenía la garganta hinchada y estaba prácticamente asfixiándome.
Tras examinarme, el muy cretino dijo lo siguiente:
-”No tiene nara.”
-”¿Cómo no va a tener nada? ¡Si se está ahogando!”- respondió mi madre, impresionada ante el merlucismo del mendrugo que nos atendía.
-”No, no tiene nara, señora”- volvió a decir el médico.
-”Vete a la mierda”- fulminó mi señora madre.
No sé que habrá sido de aquel médico, sólo espero que esté currando en algún McDonalds cobrando la mitad del sueldo base:¡SUBNORMALAZO!
El tipo de esta tarjeta.
Atención: El siguiente documento es AUTÉNTICO. Es la tarjeta de presentación de un cristalero. Este hombre entrega esta tarjeta a toda persona interesada en sus servicios.
JOAOJAOJAJOAOJAJOA ¿QUÉ COÑO DICE? JAUAJUAJAUAAJA. Lo mejor de todo, ¿habéis visto en qué trabaja el tipo? ¿A QUE NO?¡PORQUE NO LO PONE! AOAJOAJOAJOAJOA ¡¡¡¡NO PONE A QUÉ SE DEDICA!!!! ¡SÓLO HABLA DE SU CONDICIÓN POLÍTICA! JOAJOAJOAAOJA
Pero lo mejor de todo viene por detrás de la tarjeta.
¡BAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡ME MUERO JUAJAUAJAUAJAUA! El tipo de en medio es el sujeto en cuestión, que posa orgulloso con su mono de trabajo (!!!QUE LLEVA EL AGUILUCHO EN EL PECHO, FIJÁOS!!!) junto al tito Franky y al Primo de Manolete. BAJAJAJAJAJA.
No critico su inclinacion política, sino su cebollismo al presentarse como si fuera Martínez el Facha a cualquier persona. Es como si yo en mi tarjeta de presentación pusiera: “Hola, soy CacaMan, tengo mal gusto eligiendo nombres y me gusta ver dibujos animados”.¡SUBNORMAL!
Quizás haya entendido mal la película y todo sea una broma del director. Pero hace poco vi el making off de Beowulf, donde Crispin Glover interpreta a Grendel. En la entrevista reconoció que accedió inmediatamente a interpretar a este personaje porque: “Me interesan los personajes con graves deficencias psicológicas”. Esta declaración elimina de un plumazo la teoría de que What is it? sea una parodia de todo el cine independiente mierdero que circula por ahí. Al menos esta es mi teoría.
Me gustaría recomendar el visionado de la película, pero puede no sentar bien a mentes frágiles y es bastante difícil de encontrar. El único beneficio de ver esta película es el de poder presumir en conversaciones sobre cine: Nadie verá una película peor que ésta. Prometido.
Ah, lo olvidaba. Por si no teníamos suficiente con este aborto migrañoso, el amigo Crispin decidió desde un principio hacer de What is it? una saga:
Pues las va a ver tu puta ma… Ayg, ¿para qué engañarnos? En cuanto eche el guante a It is fine! Everything is fine! y a It is Mine, voy a verlas como un cabrón…
CacaMan&Bushwacker.
La única persona que sacó algún beneficio de esta película… ¿Te gusta, eh, mamoncete?
