Review
-”¿A qué no sabes qué juego me estoy bajando?“- Decía mi amigo Monio por el MSN.
-”Euuuh… ¿Cuál?”- Respondí intrigado.
-”¡EL JUEGO DE LA BIBLIA!”
-”¡JAJAJAJAJAJAJ! ¿Y qué hay que hacer? ¿Pulsar rápido el botón X para que se separen las aguas del Mar Rojo y escapen los judíos?”
-”Es una especie de Trivial con preguntas de La Biblia.”
-”Pfr, que le den al Papa.”
-”También hay minijuegos tipo Mario Party“
-”JOAJOAJOAJOAJOA TRAÉTELO ÉSTE DOMINGO.”
Un juego de La Biblia. Guou. Mi imaginación se desbordó. Un juego de PS2 con preguntas y minijuegos basados en La Biblia. Jajajajaja, ¿qué habría que hacer? ¿Poner el Belén? ¿Rezar? ¿Elegir un nuevo Papa?
Después de imaginar chorradas, comencé a hacerme las preguntas pertinentes. ¿Quién coño ha hecho el juego? ¿Con qué propósito? ¿A quién podrían vendérselo? Investigando, descubrí que la compañía programadora del juego es “Crave Entertainment” y que el juego no fue en absoluto un fracaso. Su precio reducido y el puritanismo absurdo que reina hoy día en el país de las hamburguesas, lo mantuvieron varias semanas en el Top 10. Seguro que el 90% de copias se las vendieron a gente que pensó esto:
-”¿Qué le regalo a mi sobrino? Ah, un videojuego, le encantan los videojuegos… Veamos… Los de coches le aburren, los de tiros su madre no le deja, no sabe leer, así que RPG nada… Bufff… ¿Eh? ¿Qué es esto?… ¡El juego de La Biblia! ¿Quién coño ha hecho esto? ¿Para qué? A ver qué vale…. ¡20 dólares! Debe ser más malo que Hitler. Bah, esto mismo, mi sobrino juega a lo que sea. Y si mata a sus padres el juez no podrá acusarme de haberle influenciado con mi regalo. ¿O tal vez sí? Aunque a lo mejor es como un GTA, sólo que en lugar de matar prostitutas cómo decían en la tele, hay que ir evangelizando africanos. Si, me fío de la portada, no miraré las imagenes de atrás.”
Bueno, el juego es, como decía mi amigo Monio, un Trivial de preguntas sobre la Biblia, con minijuegos intercalados. Como analizar algo así sería soso y corto, mejor os relataré nuestra primera partida.
Nos reunimos el Domingo en mi casa, como siempre, mis amigos Monio, Peter y Ragnarok. Sabían a lo que venian, pero aún así vinieron. Enchufamos todo lo necesario, y empezó el juego.
Estas son todas las opciones disponibles en el juego. No hay que desbloquear nada ni conseguir nada.
El juego empieza con un resultón menú de opciones, que va acompañado de una melodía que induce al suicidio y que recuerda bastante a una canción de Enya. El juego, por las opciones de las que dispone y por su propia mecánica, está claramente orientado al multijugador. El problema surge en que ningún chaval que haya comprado el juego tiene amigos. Y si los tiene, preferiran jugar alSoul Calibur 3 o al Tekken 5 (y aquí acaba la variedad de juegos multijugador para PS2).
En fin, pero ahí estábamos los 4 mataos, dispuestos a ver cómo era un juego sobre La Biblia. Primero, elige un muñeco:
Estos son los 6 personajes a elegir. De todos los colores y sabores. ¡Viva el multiculturalismo!
Estas fotos no se corresponden a la partida que echamos, son cortesía de Ign.com y la fabulosa Viciojuegos.
¡Qué susto! Pensé que éste era nuestro amigo y colaborador McCloud. Debo leer mejor las cosas. En representación de la América civilizada tenemos a un Cowboy Tejano que celebra sus victorias con poses genuinamente vaqueras
Dios, que cara de… Dios, este personaje fue específicamente creado para que los padres prohíban escogerla a sus hijos.
Joaoajaojaoja Ok, me parece perfecto que haya representación Sudamericana en el juego. ¿Pero por qué parece que pertenece a alguna banda callejera?
Gran variedad de culturas, sí señor. Pero todas ellas pertenecen a etnias o razas ya integradas en los EEUU. ¿Por qué no hay ningún africano? ¿O un musulmán reconvertido al cristianismo? Además, todos son sanos y fuertes, no hay ningún niño con retrasos mentales, ni minusválido. Y tampoco hay ningún niño gordo. Debería haberlo, ya que el juego está pensado para Norte América, país donde casi la mitad de los niño/adolescentes tienen barriga. ¿Con quién coño se sentiría identificado un niño Cristiano y gordo jugando a este juego? ¿Con el Latin King? Punto en contra para los programadores. Arderéis en el infierno, bastardos.
Bien, una vez elegido personaje (yo escogí a un estúpido Boy Scout, del que no he encontrado fotos, sorry), descubrimos que el juego está ambientado como un concurso de TV, tipo la ruleta de la fortuna, sólo que sin ruleta. En lugar de eso, usan una cristalera virtual en la que hay escritas las distintas puntuaciones que puede ganar el jugador.
El presentador es este pelma:
¡Estoy LOCAAAAAAAAAAAA!
La verdad es que el presentador parece simpático, de esos tipos a los que dejarías 5 euros aún sabiendo que no los volverás a ver. Como a Uwe Boll, si Uwe me pidiera 5 euros se los dejaría sin rechistar.
El concurso va así:
1)- El jugador que juegue elige algún segmento de la cristalera virtual que antes nombré.
2)- Puede o salir un minijuego, una bonificación extra o una pregunta tipo Trivial sobre acontecimientos Bíblicos. También puede sufrir alguna plaga egipcia y perder todos sus puntos… Jajaj luego comentaré esto.
3)- Si acierta, puede conservar el turno (a riesgo, claro, de pillar alguna de las 7 plagas de Egipto) o pasárselo al siguiente jugador.
Las preguntas Trivial son 100% variables en lo que a dificultad se refiere. Van desde: “¿Quién le ofreció la manzana prohíbida a Adán?”, a, “¿Qué llevaba en la mano el ángel que habló con un tipo que ni el Papa conoce?”. Por suerte hay pocas de estas preguntas, que aportan pocos puntos y son más chungas que el carajo.
Ahora, la verdadera chicha del juego:
MINIJUEGOS
COmo dije antes, el principal atractivo del juego eran los minijuegos. Para los que no lo sepáis, un minijuego es una pequeña prueba, (generalmente de habilidad) que no tiene que ver con la historia o el objetivo principal del juego. Suele servir para darle variedad al desarrollo, o para conseguir algún item que nos ayude en la aventura. Pero en casos como el de este juego, los minijuegos son la verdadera estrella y son los que más mimo han recibido por parte de los programadores. Hay pocos juegos de este género, ahora mismo sólo se me ocurren dos sagas. Mario Party y Wario Ware, ambas de Nintendo. Bueno, en Wario Ware los minijuegos son denominados “Micro-juegos”, y vienen a durar como 3 segundos. Jajajaja es díficil de explicar cómo funciona unWario Ware sin haberlo jugado… Bueno, que me lio.
No me equivoqué en mi predicción. Los minijuegos consistían en cosas como “Recoge el maná”, “Recorre las murallas de Jericó” o “Reúne a los animales en el Arca de Noé”. JOAJOAJOAJOAJOAJOA. Sólo hay unos 12, y algunos de ellos son un coñazo gigantesco. En cualquier Mario Party hay más de 50 minijuegos, algunos malos y otros de esos que te tiras toda la tarde jugándolos con los colegas una y otra vez (¡¡¡MAMOTRETO!!! JOAJOAJOA). A lo que me refiero es que este The Bible Game tiene una vida demasiado limitada. Lo olvidaba. Todos los minijuegos vienen aderezados con una repelente canción de rock cristiano. Cada minijuego tiene su propia canción, lo que tiene mucho mérito. Pero ese mérito se pierde con la cosa de que las canciones inducen al suicidio.
“El Arca de Noé”
Este minijego precisa del 90% del potencial gráfico de PS2
En este aburrido minijuego, hay que reunir a una pareja de cada especie animal. Tan sólo hay que pulsar en la foto de algún bicho y buscar otra foto similar. Un “encuentra la pareja”, vaya.
“David contra Goliat”
Por un momento llegué a pensar que sería un minijuego a lo Shadow of the Colossus. Al final resultó ser una copia barata del Blood Bros
Otro minijuego de esos que te dan ganas de suicidarte cada vez que salen. Es confuso, aburrido y estúpido. Hay que disparar con un tirachinas a los soldados malos y a un Goliat que de vez en cuando se pasea por ahí. No son soldados reales, son simples maniquís de cartón. Pero da la sensación de que este juego motiva al asesinato en nombre de Dios.
“Escalera de Jacob”
Este minijuego es un puto delirio, producto del uso de LSD y el visionado de las misas en directo de La 2
Un Dance, Dance Revolution ambientado en una escalera que llega hasta el cielo, mientras dos ángeles trompeteros te acompañan. A lo que hay que sumarle una melodía mas cursi de lo normal, que te convierte en Teletubbie lobotomizado.
“Destruye la Torre de Babel”
¿Dónde están las tetas?
¿Recordáis ese clásico de las salas recreativas, llamado Gals Panic? En ese juego, encarnábamos a un… ¿Una cosa que brillaba?, cuya misión consistía en ir trazando la silueta de una china, supuestamente sexy (aquella que iba de hindú, era bizca, fea y tenia el pecho caído), mientras esquivaba los gametos de una araña, un sol con ojos y boca, y un triángulo gigante. Pues bien, en The Bible Game tenemos un minijuego que recoge la esencia de este famoso juego. Sólo que en lugar de trazar siluetas de mujeres orientales, nuestra misión consiste en destruir la Torre de Babel. Vomitivo. A lo que hay que sumarle el hecho de que odio el Gals Panic. Quitaron el Darius Gaiden para poner el Gals Panic, en mis recreativos habituales. En fin…
“Circo Romano”
Dios no dejará que sus fieles mueran en las fauces de bestias inhumanas. ¿Verdad?
No.
¿Que por qué digo “no”? Pues lo digo en respuesta a lo que estás pensando. Los leones NO se comen a los niños. Eso sería inapropiado, y más en un juego dedicado a la religión. Debes atraer a los leones a una trampa, donde caen y mueren miserablemente, para posteriormente ser devorados por… Niños mutantes del Infierno que no fueron a catequesis.
“Murallas de Jericó”
Los programadores son tan miserables que incluso copian a la mismísima infamia, también llamada Barbie Horse Ride
Mis amigos y yo no llegamos a comprender la mecánica de este minijuego. Van los 4 chavales multiculturales montados a caballo, recorriendo un camino en llamas. Ganó mi amigo Monio, pero no sabe cómo. En fin, es una mierda.
Jajajaja no acerté por muy poco…
¡Nuestros niños son perseguidos por los esclavistas egipcios! Y les persiguen en nada más y nada menos que en uno de los acontecimientos bíblicos más famosos, durante la separación de las aguas del Mar Rojo, producto de un milagro del bueno de Moisés. La verdad es que este minijuego sí es bueno, e incluso es diíicil. Lo rejugamos un par de veces, todo un récord para lo que merece el juego.
“Destruir los Falsos Idolos”
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJ AJAJAJAJAJAJAJAJ ESTE ME MATÓ DE RISA DURANTE UN BUEN RATO JAJAJAJAAJAJAJAJAJA. Lamento no poder ofreceros alguna foto de este minijuego.
Los chavales están en medio de un volcán (?¿), donde aparecen de la nada y aleatoriamente bueys y corderos de oro. La misión de los críos es…TIRARLOS A LA LAVA A BASE DE PATADAS JAJAJAJAJAJAJA.
La madre que los parió. Este minijuego debe de ser ofensivo para alguien, ¿no?. Me explico. Supongo que habrá alguna religión que adore a los animales de granja de oro. ¿Os imagináis a algún padre devoto del Buey dorado, que encuentre a su hijo jugando The Bible Game?
Hay unos cuantos minijuegos más, pero son mucho más horrendos que éstos. Lo tenían difícil para superar en cutreza a los que he comentado, desde luego.
La última cosa de la que quería hablar es de Las Plagas. Jajajaja escondidas en la “Cristalera Virtual” hay 3 devastadoras plagas, que acabarán con nuestro marcador de puntos y nos dejarán a 0. Es una jodienda, porque los minijuegos son chungos, gracias a la horrible respuesta al pad de los muñecos. Y a menos que te sepas un buen trozo de La Biblia (Que supongo que no) las preguntas de Trivial se convierten en un infierno. Es una pena que entre las plagas no esté esa en la que le salían ampollas y llagas a la gente en la piel. Molaría ver a los protagonistas y al presentador retorcerse de dolor en una intensísima agonía, mientras su piel se deshace.
Conclusión
El juego es una mierda. No porque esté basado en las enseñanzas del libro sagrado, si no porque es una puta mierda de juego. Este juego no lo querrían jugar ni Rod y Tod Flanders. Sólo sirve para echarte una partida, reirte un buen rato, y olvidarte de él rápidamente. No hay modo historia, no hay extras, sólo un estúpido marcador de puntos, que no sirve para nada porque no creo que puedas presumir de él con tus amigos, sin que te maten a cabezazos. Y los programadores no han tenido en cuenta el siguiente hecho. Es un juego multijugador. ¿Quién coño va a querer jugar contigo a esta basura? Que, aparte de temática poco atrayente, es una mierda de juego. Estos aspectos no han impedido el relativo éxito del juego en USA. Hace falta otro Vietnam.
Por suerte, le salió gratis a mi amigo Monio. Espera… ¡NO! Jajajajajajaja. El DVD en el que lo grabó le COSTÓ DINERO JAJAOAJOAJOAJOAJOAJOAJ OJAJOAJOAJOAJOAJOJOA. Bueno, no os gastéis dinero en importar esta basura (ni se os ocurra insensatos) y tampoco lo alquiléis si vivís en el continente Americano (Cuidado con él, McCloud).
Hay cosas de las que no se pueden hacer videojuegos… Una de ellas es la religión.
Que el Señor esté con vosotros…
(Esto decidlo vosotros) Y con tu espritú.
Podéis marchar.
