Barbie en Un Cuento de Navidad (2008)

(Este artículo fue publicado originalmente en 2013)

Y aquí está otra vez, llegando antes de lo esperado. Dios, ya ha pasado otro año… Alguien… ¿ha estudiado este fenómeno? Puñetas, no sé si es sólo percepción mía pero el tiempo pasa cada vez mas deprisa. ¿Seguro que no han estado los militares jugando con máquinas del tiempo o puertas dimensionales? En pocos días me vendrán Oso o The Watchful Eye “¡¡HURURHUR escribe tu resumen del año!!”, empezaré a llevarme a puñaos las pastas hojaldradas de la bandeja de los dulces de Navidad y mi hermano me regalará algo de igual valor a lo que yo le regale…

Ya sabéis que la Navidad me gusta. Porque hay comida dulce por todas partes nada más, el resto apesta bastante. Bueno, los dulces y ¡¡¡LOS DIBUJOS ANIMADOS NAVIDEÑOS!!! Me encanta ver a mis personajes favoritos celebrando el capitalismo Navideño y repitiendo una y otra y otra y otra vez los mismos pedorros valores que todos conocemos… y odiamos.

No tenía constancia de que existiese esta película de Barbie inspirada en Cuento de Navidad, simplemente se me ocurrió la maravillosísima posibilidad de ver a Barbie comportándose como lo que realmente es: una señora Scrooge con sonrisa hipócrita y vestido rosa.

-“¡¡¡YO POR MI HIJA MATO!!! ¡¡¡MA-TO!!!”

Para los ciegos sordomudos y mancos que leeis ésta web, resumo Cuento de Navidad para que no os perdáis: El avaro señor Scrooge, empresario amargado odianavidades, recibe una Nochebuena la visita de 3 espíritus. Son los espíritus de las Navidades pasadas, presentes y futuras, que le llevarán en un viaje onírico y victoriano por las distintas Navidades (las pasadas, las presentes y las del futuro, cool huh?). Las visiones y la bondad de la Navidad le hacen cambiar su actitud y se convierte en un tipo majo y agradable.

“Cuento de Navidad” ha sido adaptada mil veces a la gran (y pequeña) pantalla, siendo mi versión favorita la de Bill Murray, que aquí llamaron “Los Fantasmas Atacan al Jefe”. WHOA BILL MURRAY, AHORA LOS FANTASMAS LE CAZAN A ÉL MAHBOI.

Pero ha dejado de ser mi ‘Christmas Carol’ favorita… Ahora prefiero esta de Barbie. Bueno, no…

Fiesta de Nochebuena benéfica ORGHS.

Seguro que arde de la hostia…

El árbol de Navidad mas hortera del mundo nos da la bienvenida, taladrándonos los ojos, el cerebro y el buen gusto. Por supuesto el árbol pertenece a Barbie y su hermanita Shelly… Pero Shelly no tiene espíritu navideño porque… Bah no sé, el caso es que Shelly no quere ir a una fiesta benéfica de Navidad a favor de un hospital de niños, esos que el gobierno estadounidense se dedica a cerrar, mientras Obama y su familia ríen.

Para que su hermana recupere la fe en Santaclós, Barbie le cuenta una historia Navideña, protagonizada, of course, por la propia Barbie y su mejor amiga llamada Ego.

Los diabéticos no podían vivir en el antiguo Londres con tanto color pastel.

Trasladados al relato de Barbie, nos encontramos un Londres victoriano de tonos pastel donde nuestra querida rubia es una exitosa cantante de villancicos-ópera. La gente aplaude sus villancicos con fervor pero ella…¡¡¡ODIA LOS VILLANCICOS Y ODIA LA NAVIDAD!!! ¡¡¡HIJAPUTA!!!. Mientras Barbie gruñe porque alguien no ha preparado correctamente sus “panesillos” (vi la película con doblaje latino), conocemos a SU PUTO GATO. JODER MIRADLO:

Sanguis bibimus. Corpus edimus.Trolle corpus Satani!

AVE VERSUS CHRISTI!

Es la cosa más repugnante que he visto en mi vida. Si tuviese cuernos, el hijo puta podría salir en Basket Case. ES QUE MIRAD QUÉ CARA, NO ES SIMPÁTICO NI GRACIOSO. El puto engendro de Belcebú no sirve para nada. Intenta ser el alivio cómico de la película pero falla constantemente y deseas morir de cáncer de ojos cada vez que aparece en pantalla (que es muy a menudo).

Barbie, además de ser cantante, tiene a su cargo un famoso teatro con un pequeño grupo de empleados multiculturales y por lo tanto Políticamente Correctos. Tiene a 2 chinas que bailan, un payaso francés que dice cosas chistosas, un mago gay y una modista negra, que también es su amiga. Pero todo es fachada y trata a los sucios inmigrantes con puño de hierro, dejándoles sin vacasiones de Navidad.

Son más baratos que la gente normal.

De nada sirve el ruego de su amiga negra: la malvada empresaria se reafirma en su decisión de hacerles currar en Navidad. Japuta. Contenta de sí misma, su gato y ella van a dormir sin celebrar la Nochebuena (bueno, es una zorra malvada e implacable pero al menos no es una hipócrita: odia la Navidad tanto que ni celebra la Nochebuena), cuando en mitad de la noche aparece…

Gorda of War

¡¡¡LA PUTA, HELLRAISER!!! Proveniente de lo más profundo del infierno, el alma en pena de la tía Marie hace una visita a la Barbie victoriana, para advertirle de que el egoísmo es malo y que por ser tan superficial y tan hijadelagrandísima, va a tener más visitas fantasmales esa misma noche. Tras eso, rasga las vestiduras de Barbie con sus cadenas y se produce una escena de tentacle rape que… Bueno, no, eso no pasa. Pero sería grasioso. A pesar de saber que la tía Marie está más muerta que Bin Laden, a Barbie apenas le impresiona ver su alma torturada por cadenas (con espejos) y replica al obeso espíritu diciendo que fue su propia tía quien le enseñó a ser una ególatra hijaputesca y que incluso tenía un eslogan en vida, que era: “En un mundo egoísta, el egoísta triunfa”. Qué chorrada, ¿en un mundo de idiotas triunfaría el más idiota? ¿o en un mundo de culos gordos triunfaría el culo más grande?

La advertencia no mella en Barbie, que se va a dormir tranquila (a pesar de haber visto el atormentado espectro de un familiar muerto…) y al rato sucede esto:

¡¡DIOS, MÁTALA!! Barbie y su nueva amiga oligofrénica viajan por un agujero de gusano hecho de pis que les conduce a una visión del pasado, que pueden ver sin ser a su vez vistas gracias a que ahora son fantasmas (sin, por desgracia, estar muertas)… Resulta que en el pasado Barbie era una ahostiable niña, amante de la Navidad y estaba atormentada por su malvada tía Marie WHOA QUÉ IRÓNICO, que repetía constantemente la frase esa del egoísmo (me imagino al guionista escribiendo con ceras rojas el guion, pensando “SOI HUN JENIO KE FRASE MAS HINTELIJENTE“). Barbie rememora cómo escapa de su casa para ir a la fiesta de Nochegüena de la familia de Catherine a cantar villansicos. Es curioso ver una familia de sudamericanos MILLONARIOS en pleno Londres de 1800 y pico…

Me encanta el bebé de madera de la mujer con gafas.

Cantan y bailan villansicos weys hasta que aparece la tutora de Barbie, repleta de ira y hambrienta de sexo (aunque esto no sale ni lo dicen), pero el viaje espacio temporal termina antes de que podamos ver cómo Barbie recibe una somanta de hostias que la dejó en coma varios meses y con un retraso mental del 40 por cie… VAAAAAAAAAAAAAALE, tampoco sucedió esto… El hada-espíritu-güatever mueve su Playstation Move amarillo y vuelven sanas y salvas al presente, solo para que Barbie diga una zorrería borde y mande a paseo a la elfa esquizofrénica, que vuelve apesadumbrada a su dimensión de orines…

Barbie respira extasiada la olorosa atmósfera del Planeta Meada.

Tras dormirse nuevamente, a la una de la mañana exactamente, surgen de la nada un montón de instrumentos musicales mágicos y gays (tienen flores), manejados por el Espíritu de las Navidades Presentes, una atolondrada gorda pelirroja que viste de verde y que por lo tanto es irlandesa. Y por lo tanto alcohólica. Bla bla bla, es Navidad, eres una zorra megalómana y anoréxica, viajemos por mi agujero dimensional de color verde (¿pis verde?) y llegan a la sala de ensayos del teatro de Barbie, donde sus esclavos del tercer mundo hacen cosas artísticas sin parar. Aprovechando que Barbie no está presente (si lo está, pero en forma de fantasma ¡sólo que ellos no lo saben WHOA!) se dedican a poner a Barbie de puta parriba y a lanzar tomates contra un retrato suyo, mientras ríen así… Joder, no tiene gracia tirar tomates. Tendría gracia que dibujasen con Rotrin pollas en la cara de Barbie.

Escroogie Barbie se siente dolida al ver que su amiga negra también se une al lanzamiento de tomates (¿qué coño esperabas, petarda?) y pide a la irlandesa beoda salir de allí. Viajan esta vez a un orfanato de color rosáceo (ojoajoajoaa da igual que seas pobre o vivas en un sitio de mierda: HITLER BARBIE ORDENA QUE TU HOGAR SEA ROSA) en el que Catherine prepara una obra de teatro navideña con huérfanos de mierda. Mi insulto no es gratuito, mirad qué PUTA MIERDA DE HUÉRFANOS JOAOAOJAJOA:

Jjoajoajoaojaojjoaajo…

JOAJOAJOAJOOJAJOAOAJAJO Y ÉSTA LLEVA MULETAS JOAJOAJOJOJO

JOAJOAJOAJOJOAJOAJOAJOAA dan más asco que el salami. Sí, odio el salami. De pequeño creía que eran rodajas de setas de esas rojas con puntitos blancos. Viste a los niños de subnormal y los pone a hacer el ídem sobre un escenario, para un público de 4 viejos mataos, posiblemente pedófilos.

¡¡¡OH NOEZ, van a cerrar el orfanato!!! En serio, éstas cosas NUNCA han sucedido joder… ¿Os podéis imaginar a un Señor Burns de verdad, cerrando orfanatos y hospitales de niños? Jajoajoaojjaoa. En fin, la leprechauna fantasmal se trae de vuelta a Barbie a su mundo y… ¡¡¡Sí!!! ¡Viene mi fantasma favorito de Cuento de Navidad! Mola porque es un esquele…

Su expresión me recuerda a la de Gloria Swanson en ‘El Crepúsculo de los Dioses’… Seguro que luego le mete un tiro a Barbie en la espalda.

…to… Genial, yo quería ver a un esqueleto con vestido de princesa o algo así, pero nah, lo sustituyen por una vieja estirada (con pinta de darle al pimple, igual que su amiga irish). Huelga decir que la pelleja Rottenmeyer es el Espíritu de las Navidades Futuras. Usa su palo con bombilla para abrir un portal dimensional rojo y allá que se van al futuro, bruja, zorra y gato.

El futuro es un lugar en ruinas e inhóspito… O al menos lo es la casa de Barbie porque WHOA AHORA ES POBRE Y ESQUIZOFRÉNICA OJAJOAJAJA. Vive sola con su detestable gato, rodeada de recuerdos de cuando era alguien importante, buscando una segunda oportunidad que jamás llegará. Oh, espera, por la ventana entra deusexmachinimamente un folleto publicitario que anuncia la nueva línea de Primavera-Verano (¿ya había Corte Inglés en 1800?) de la modista más exitosa de toda Europa… ¡¡¡SU AMIGA CATHERINE!!! ¡¡¡Y ES NEGRA!!!

Barbie es cursi incluso en la más miserable inmundicia.

En un repugnante e interesado acto de codicia, la Barbie pobre del futuro va a ver a su antigua amiga para pedir que relance su carrera de cantante. Al llegar al taller de Catherine, Barbie se la encuentra abroncando a una becaria. La pobre sólo quería… ¡¡TENER VACASIONES DE NAVIDAD!! HÍRÓNÍÁ. En el anacrónico Londres del futuro, las tornas han cambiado dramáticamente y ahora son los inmigrantes los que esclavizan a los blancos. Barbie from the future se percata de que su ex-mejor amiga ahora es cómo solía ser ella antes: una guarra odiosa y egoísta, orghs, el peor pescado del mundo. Ya ni siquiera celebra la Navidad, con lo que le gustaba a ella, fíjate.

Catherine explica cómo cambió su actitud: a raíz de que fue despedida por Barbie el día de Navidad (por llegar 3 minutos tarde joajoajoajoajo), tuvo que buscar un trabajo fuera de la ciudad (puta) que la tuvo varios meses ocupada. Cuando por fin volvió descubrió que el orfanato había sido cerrado… Ya no tenía nada por lo que luchar…. Y se convirtió en Batman.

¡¡¡¡INFANTICIDIO LEGAL YA!!!!

Bueno más que en Batman, se transformó en una pedorra egoísta y gracias a eso pudo triunfar en el mundo de la moda londinense… Echa a Barbie y a su canceroso gato a la fucking street, donde ambos MUEREN CONGELADOS (no, una vez más, eso tampoco pasa). Aterrorizada ante tan horrible perspectiva, la Barbie del presente lloriquea por una segunda oportunidad al Espíritu de las Navidades viejas y petardas. Antes de darse cuenta, Barbie despierta en su cama y… ¡¡¡ES NOCHEBUENA!!! ¡¡¡AHORA PODRÁ RECTIFICAR SUS ERRORES!!! ¡¡¡EYACULO TUÉTANO!!!

Barbie ahora es alegre y consumista, lleva regalos a sus empleados y todo. Bueno, regalos de mierda: planchas, teteras, una cosa con agujeros… Les da vacaciones y además “bonos de Navidad” (?¿?¿?¿??¿¿?). La fiesta continúa en el orfanato, donde la puta mierda se hace real (where the fucking shit gets real).

“Mantén la belleza de la Navidad en tu corazón todos los días del año” -Barbie. Me encanta, frase aleatoria y trillada y le pones al final el nombre de alguien famoso… Voy a probar: “Roba siempre las cestas de plástico del supermercado, tienen muchas y nunca las echarán de menos” -CacaMan.

Moraleja

Ahora bien… ¿Realmente Barbie ha cambiado de actitud por arrepentimiento o… POR MIEDO? MIEDO A VERSE EN LA VIL RUINA, TENIENDO QUE CHUPAR DIOS SABE QUÉ POR 3 CHELINES MUGROSOS. Menuda zorra hipócrita y menuda PUTA MIERDA de película. Hora y cuarto de “HUUHHUH ESPÍRITU NAVIDEÑO BLA BLA BLA EGOÍSMO MALO”. Y al final la protagonista cambia por miedo a las consecuencias.

Beh… 23 de Diciembre, 4:00 de la mañana. Estoy en mi habitación a oscuras, en calzoncillos, comiendo Morenazos (unos Filipinos falsos que venden en Lidl) y bebiendo champán sin alcohol para niños, sabor chicle. Desde el televisor (encendido, sin sonido, jódete Greenpeace) se asoman rostros de famosos, varios de ellos ya fallecidos en una reposición de Los Ladrones Van a la Oficina. Revisiono por segunda vez esta película que… JODER, me ENFURECE por ser un maldito desfile de hipocresía.

Esto no es vida… Para cualquier persona decente esto sería tocar fondo. Para mí no… Sonrío apurando el dulce y burbujeante néctar de la botella de alegres colorines y pienso…

¡¡¡ESTOY VIVO!!!

Feliz Navidad a todos. Menos a Bunsopaco, a tí te deseo una Feliz Culonidad.

-“¡Mire Profesor! ¡Ese señor de ahí tiene un sombrero igual que el suyo! ¡Menudo canalla!”

-“Luke, un auténtico caballero no insulta de esa manera… Lo hace así: Ese hombre es un gigantesco hijo de puta.”