Puedo decir, sin temor a ruborizarme, que la presente película acudí a verla al cine. Por aquellos años yo era un absoluto fanático de Mortal Kombat y devoraba todo lo relacionado con la franquicia. Imaginad el chasco que me llevé tras ver esta puta inmundicia. Desde aquel día, mi fanatismo por la saga de juegos decreció estrepitosamente...

Secuela directa de una de las más decentes y fieles adaptaciones de un videojuego a la gran pantalla (Mortal Kombat de Paul W. S Anderson, aún con todos sus innumerables defectos), Aniquilación es posiblemente la "película de efectos especiales" en la que menos dinero invirtió la New Line Cinema, lo que es decir mucho, si se tienen en cuenta cosas como Spawn o Dungeons And Dragons.

Imaginad Mortal Kombat de Paul W.S. Anderson con una quinta parte del presupuesto, y todos los elementos cutres (los escenarios digitales, la música pastillera, la horrenda fotografía...) potenciados al extremo. Pues eso mismo es la secuela, una hora y media de morralla a ritmo de punchancha, en la que van desfilando fantoches penosamente disfrazados, con el único y gratuito propósito de darse palos.

"¡Calla! ¡Chapero de mierda! Te he pagado lo que me pediste, ¡ahora abre el culo!"

EL DESTINO DE LA TIERRA LO DECIDEN CUATRO FULANOS DÁNDOSE DE HOSTIAS

Para los profanos: Mortal Kombat es un torneo secreto de artes marciales, donde dos mundos paralelos (el Mundo Exterior y... ¿El Mundo Interior?) se enfrentan por el control de nuestro planeta. La última edición la ganó Liu Kang (el protagonista), pero parece que su victoria no sirvió de nada.

La voz en off del dios Rayden nos introduce a toda prisa en la trama, enviando a nuestros cerebros el subliminal mensaje "vamos, tengo que acabar rápido de contaros la movida, ya que aquí hemos venido a darnos de palos y la historia importa bien poco". Mientras da rienda suelta a su verborrea, la película muestra escenas extraídas de la primera entrega, en las que únicamente se ve a Robin Shou (Liu Kang en el film), no sea que alguien vaya a darse cuenta de que en la secuela han sustituido a todos los actores por impostores de aspecto "similar".

Como señalé antes, la victoria de Liu Kang en en el último Mortal Kombat sólo sirvió para darse un poco de cerita, y ahora toca pegarse con Shao Kahn, un maromo surgido de la nada (aunque con ese apellido, probablemente venga de la India o Pakistán). Ya está, ese es, a grandes rasgos, el argumento. Liu Kang no consigue entender por qué sucece todo esto y se lamenta diciendo "Se suponía que nuestra victoria en MK lo cerró todo", algo a lo que Rayden responde "Lo que se cierra puede volver a abrirse" y se queda como Dios.

El guión no es más que una excusa para mostrar a todos los personajes de la saga de juegos desfilando en una sucesión de combates injustificados, con el propósito de que el espectador medio de 12-13 años, se entretenga reconociendo a los luchadores y las técnicas que utilizan (hasta los personajes secretos tienen cabida en la película). Y para que los fanáticos no protesten, los dos únicos guerreros que no aparecen en el filme, Kabal y Stryker, son nombrados por un ninja en un diálogo. Qué consideración.

Nunca transcurren 5 minutos de metraje sin una ensalada de palos de por medio, e incluso si no hay a mano ningún enemigo con el que ostiarse, eso no supone problema alguno, ya que el firmamento se abrirá y caerán luchadores del cielo.

Una de las temidas consecuencias del cambio climático: la lluvia de esperpentos disfrazados.

CHOOSE YOUR FIGHTER

Aunque los personajes principales son los mismos que en la primera entrega, los actores son otros. Incluso Christopher Lambert fue sustituido por James Remar (The Warriors), ya que ni siquiera había dinero para pagar al estrábico francés.

LIU KANG: Un Bruce Lee de saldo (de haberse dedicado al cine en plena Bruceleeploitation a finales de los 70, seguro que se hubiera llamado Kang Lee o algo así), que domina la "Animalidad", una legendaria técnica de combate que le permite transformarse en un dragón amorfo y paticorto, cargado de anabolizantes.

RAYDEN: Dios de la electricidad, encargado de proteger a la raza humana. Para dicho propósito deberá renunciar a su inmortalidad, y experimentar un cambio de look, pasando de ser un estirado con una túnica blanca, a un escotado chulopo metrosexual con un nuevo corte de pelo.

"Rupert me ha dejado como nuevo"

JAX: Un forzudo con implantes mecánicos (más bien son de papel albal) en los brazos, proveniente de Los Gladiadores Americanos, quien se pasa todo el metraje poniendo la misma cara de asco, consciente del olor a mierda que desprende la película.

Nadie sabe de dónde puñetas ha salido, ya que se lo sacan de la manga, tras un fortuito encuentro en un laboratorio, donde Sonya y Jax intercambian dos frases y ya se hacen coleguitas. Repite continuamente frases como "¿Qué coño está pasando?" o " esto es una locura", pero su cara ni se inmuta, él se limita a pelear con todo lo que se le cruza, incluido un centauro con cuernos (Motaro, esperpento que viene a ser el sustituto de aquel engendro animatrónico llamado Goro), que logrará arrancar de un tirón a Jax uno de sus implantes mecánicos (como si de un guante se tratase), comprobándose claramente que dichos implantes están hechos de cartón plateado.

JOHNY CAGE: Personaje fundamental en la primera película, que es liquidado de forma humillante a los 5 minutos en la segunda, como solución al hecho de que el Dr Coop de Melrose Place rechazó involucrarse en una secuela. Liu Kang y Sonya lamentan su muerte 10 segundos, y después ya nadie se acuerda de él.

SUB ZERO: Colgado de una grúa que le arrastra por raíles desde el techo (simulando que vuela), aparece el ninja azul Sub Zero para salvar a Liu (no confundir con John Liu) y sus amigos. Luego ya no vuelve a salir más, porque el personaje está metido con calzador. Lo desconcertante del asunto es que Sub Zero murió en en la primera entrega. Pero los guionistas, que son listos como ellos solos, tienen una solución para esta incoherencia. Y es que el presente Sub Zero afirma ser el hermano mayor del ninja que murió. Os juro que no estoy de coña.

La visión de la entrepierna peluda de Sonya, fue más de lo que Ermac pudo soportar.

NIGHTWOLF: Los todo a 100 chinos vivieron una segunda juventud gracias a Mortal Kombat: Aniquilación, y es que este indio, con su cosplay de mierda y su hacha de plástico, parece escapado de la última edición del Expocómic. Se limita a intervenir durante un minuto, para pegarse con Liu (cómo no) y después enseñarle la técnica de la "animalidad". Después no volverá jamás, para esconderse entre las sombras, como la Niña Ninja.

"¿Por dónde se llega al Pabellón de Cristal de la Casa de Campo? es que me he perdido..."

Según Nightwolf, "todos los humanos tenemos un animal dentro, el cual podemos sacar a la luz si nos concentramos" (supongo que Mike Tyson se concentra demasiado), consejo que Liu seguirá, hasta conseguir que la cara se le ponga verde, como a Hulk.

"¡¡Jocántaro!!"

BARAKA: No sólo los chinos se beneficiaron con Mortal Kombat: Aniquilación, ya que los vendedores de caretas de goma de la Plaza Mayor también sacaron una buena tajada. Los "barakas" son personajes deformes que llevan máscaras dignas de una fiesta de Halloween, y garras al estilo Lobezno.  

 Con todos ustedes, la fusión de Exterminius y Lobezno

SINDEL: La actriz que interpreta a semejante esperpento parece sacada de una peli de vampiros sesentera. Sus ataques son de lo más bizarro, ya que golpea con su larga peluca y pega gritos ultrasónicos, capaces de reventar el cartón de los escenarios (esto último no parece un gran logro, yo también tumbo el papel con soplidos).

Tras actuar en Plan 9 del espacio exterior, Vampyra ha regresado al cine convencida de que Ed Wood se ha reencarnado en Uwe Boll

SHEEVA: A este personaje ni le dejan luchar, ya que se lo cepillan en dos segundos, tirándole una jaula encima. Posee cuatro brazos animados digitalmente, así que rodar un combate que involucrara a Sheeva, hubiera requerido muchos efectos especiales, y como andaban cortos de presupuesto, pues la mejor solución era matarlo.

 Esta imagen es para los hindúes, lo mismo que para nosotros sería ver a Jesucristo haciendo de chapero

CHOOSE YOUR DESTINY

En todos los combates siempre se dan cita los mismos elementos: ralentizaciones para parar un tren, iluminación de puticlub, musica punchancha, paredes de cartón y cables. Un buen ejemplo sería la deplorable pelea que enfrenta a Rayden con varios ninjas clónicos, donde la cámara permanece lo más alejada posible para que no apreciemos que Remar (el actor detrás de Rayden) ha sido sustituido por un doble (el mimísimo Ray Park), y los luchadores sueltan 100.000 patadas sin golpearse, como si practicasen capoiera.

Aparte de los horripilantes mostencos digitales, lo más llamativo en cuanto a efectos especiales son las "velosferas", un medio de transporte en forma de bola, donde sólo caben dos tripulantes que deberán ir pegados, uno enfrente del otro, como si estuvieran fornicando, en lo que parece la variante heterosexual del vehículo esférico que inventó el Sr Garrison en South Park (el IT).

"Qué incómodo esto de follar dentro de una bola"

La citada bola surca túneles de colores chillones aderezados con un humillo cutre, en un recorrido digno del "Tren de la bruja" de las fiestas patronales, desplazándose a una velocidad acojonante, gracias a que el montador pulsa el botón de CÁMARA RÁPIDA (con la consiguiente pérdida de frames en la imagen).

PEORES ESCENAS

Liu Kang VS The Camera: Un lobo ataca a Liu Kang en visión subjetiva, lo que nos permite asistir a un increíble duelo entre la cámara y el protagonista, donde el pobre luchador se defiende de los embistes del aparato, sosteniéndolo con las manos y zarandeándolo.

Ante tanta desfachatez, la cámara decidió rebelarse y atacar a Kang

Lucha en el barro: Una bonita excusa para mostrar a dos féminas luchando en el barro, quienes acaban llenas de mierda hasta las orejas. El forzudo Jax, que está presente en el momento del combate, decide no intervenir, ya que seguramente se escondió detrás de alguna roca, para disfrutar del espectáculo y meneársela a velocidad ultrasónica con su brazo cibernético.

 "¡En el siguiente round conseguiré arrancarte el sujetador! Por cierto... ¿Dónde se ha metido Jax?"

Lucha Final: Liu se lanza decidido a matar a Kahn, y ambos luchadores ponen en práctica su técnica definitiva (la "Animalidad"), lo que les hace digievolucionar a engendros gigantes digitales, en una secuencia donde los efectos especiales alcanzan profundidades abisales.

¿De veras necesitáis un pie de foto que describa LA MIERDA que estáis viendo?

Los diseñadores de efectos digitales se rien en la puta cara del espectador, me los imagino descojonados frente al ordenador mientras creaban esta infamia.

Tras el primer tanteo, aparecen dos fantoches que representan a los dioses soberanos del Mundo Exterior, y dicen que "el destino del Universo deberá decidirse en Mortal Kombat" (¿pero qué coño es esto? ¿También está en juego el destino del Universo?). Así comienza la batalla final, en la que el malo muere tras recibir una patada repetida desde 3 planos distintos, (al más puro estilo Van Damme) y su padre es encerrado en una imitación de las celdas-espejo de Krypton.

Tras Aniquilación, el padre de Shao Kahn decidió particpar en otra adaptación videojueguil aún más absurda: Tetris, The Movie

FINISH HIM!

Mortal Kombat Aniquilación parece un vídeo experimental, en el que cuatro tarados han intentado plasmar en imágenes reales, TODOS los movimientos y personajes de la saga de juegos Mortal Kombat, para después tratar de unir todo el metraje en un absurdo guión. El resultado es tan denigrante, que ni siquiera parece una secuela de la cinta original, más bien se asemeja a una segunda parte pirata, una especie de secuela apócrifa. Veremos cómo se las apañan con la tercera, programada para el 2008. 

(Si quieres leer la versión íntegra de este artículo, publicada en la antigua Cinecutre 3.0, sólo tienes que seguir el siguiente enlace)