Estamos atados a las leyes físicas. Son inquebrantables e intangibles, y sólo podemos escapar de ellas con artificios como aviones, coches que vuelan o monopatines (eh, sí, monopatines voladores). Muchos han dedicado su vida a la investigación de la física y murieron en el intento. Como Newton, que no fue golpeado por una manzana, sino que fue aplastado por una vaca, caída desde un árbol de vacas.

Pero todos están equivocados (sobre todo el robótico Stephen Hawkings). El espacio-tiempo es 100% manipulable. Existe un filme que SE MEA EN EL CONCEPTO ESPACIO-TIEMPO, con sus personajes que se teletransportan, sus puertas que se abren y cierran 4 veces EN LA MISMA ESCENA, y sus armas que no disparan, pero sí matan...

Nada más ver Operación en Las Vegas supe que era uno de esos clásicos venerados en esta web, a la altura de Historia de Ricky o The House of the Dead. Y es que pocas veces en la vida se pueden presenciar despropósitos así de gigantes. Tanto el guión como la dirección sólo pueden ser obra de un retrasado o de un niño de 5 años (también retrasado).

Todos los fallos cinematográficos que hayas podido imaginar a lo largo de tu vida, (la sombra del cámara, objetos/personajes cambiados de sitio, gente leyendo sus frases durante la escena, etc), están reunidos, concentrados y multiplicados en esta película.

No sé por dónde empezar. Los fallos los veréis en los vídeos, así que empezaré por el guión, aunque es difícil hablar sobre algo que no existe. ¿Alguna vez habéis intentado explicar a un niño qué es el vacío, la nada más absoluta? Pues estoy a punto de experimentar algo parecido.

Ehh... Hay una organización llamada "La Organización" (¡DENLES 20 PREMIOS NOBEL A LOS CREADORES YA!) que no se qué rayos quiere. Uno de sus miembros se ha hecho con unos planos (nunca se sabe de qué coño son), pero por lo visto son importantes, ya que la CIA (cuyas oficinas han sido magistralmente recreadas en lo que parece un garaje, con mapas y carteles de "wanted" pegados con celo en las paredes contrachapadas) los busca desesperadamente.

La CIA nos vigila a todos desde un garaje. ¿De qué serían capaces teniendo un ordenador? ¿O internet?

Pero oculto en unas obras en mitad del desierto, un ejército terrorista de  "rednecks" palurdos con gorras de baseball y camisas de cuadros está poniendo en jaque a las Vegas.

  Ellos nos aniquilarán a todos. Que vergüenza morir a manos de estos mataos.

El Ejército Terrorista ha contratado los servicios de un Super Mercenario, experto en técnicas de Comando (¿se pasará todos los niveles del juego sin que le maten ninguna vida?), que es en realidad una mujer llamada Britta, quien les enseñará el verdadero significado de ser un terrorista (según ella, es mejor el dinero que cualquier ideal).

¡Súper Tácticas de Comando! ¡¡¡TUMBARSE EN MEDIO DE UN PUTO DESCAMPADO PARA EVITAR UN ATAQUE DE MORTERO, BIEN!!!

No se puede contar más sobre el argumento, ya que la confusa historia se narra con escenas que, de haberse rodado peor, los responsables habrían sido sentenciados a muerte y a trabajos sociales (primero los matarían y luego los revivirían, para lavar ancianos y limpiar carreteras).

Pero lo que realmente hace tan especial al filme son sus tremendos FALLOS, fruto de la incompetencia, la desgana del equipo y un presupuesto nulo. No han inventado palabras en la R.A.E. para explicar con sustantivos, verbos y adjetivos (sobre todo adjetivos), en qué consisten dichos fallos, pero gracias a Dios existe Youtube, y un vídeo vale más que 1000 palabras... O 1000 hachazos (hachazos que deberían darles a los responsables de esa web, a quienes deseo 100 años de soledad, acompañados de violaciones anales con cactus cada 5 minutos).

Gracias a este personaje y su parecido con un ninja (¿?¿?¿), nuestros protagonistas se ponen tras la pista de los terroristas  

ARMAS DE ¿FUEGO?

BAJOAOJAJOAAJAJOA ¡EN SERIO, NO HE MANIPULADO EL VIDEO! JOJIOAJIOAJIOAJIO

La frase "no puede ser" viene a tu cabeza, porque, si lo piensas fríamente, no es posible. No sé... ¿PODRÍAN NO ACERCAR TANTO LA CÁMARA A LAS PISTOLAS, PARA QUE NO SE NOTE QUE NO DISPARAN? El bajo presupuesto se cura con UN POCO DE INGENIO. ¿En qué pensaban? ¿Lo harían aposta? No es una comedia, porque, joder, he visto muchas y sé cuándo una comedia lo es. 

"Scotty, teletransportame"

En Operacion Las Vegas también hay sitio para la ciencia ficción:

BAJOAJOAJOAJOAJA. El  tipo del maletín es perseguido por dos asesinos mientras  sube una cuesta, pero a mitad de camino es mágicamente trasladado al  otro lado de la misma, justo lo necesario para evitar las balas cinéticas del tipo de la chupa. El del maletín cae por la pendiente y al ponerse en pie, aparece en una duna distinta a la anterior, donde el tipo de la chupa lanza sus balas (sí, "lanzar" es la palabra adecuada") y, de un salto a cámara rápida, reinicia su teletransportada persecución.

Luego el del maletín aparece corriendo en MEDIO DE LA NADA, y sus captores en otro lugar,   justamente AL LADO DE SU FURGONETA, QUE HABÍAN DEJADO ATRÁS HACE UN MINUTO. Suben a la furgo y, según arranca, ya alcanzan a su presa (que, recordemos, estaba en medio de un descampado). En un mundo donde un hombre es mucho más rápido que una furgoneta, al tipo de la chupa no le queda otra opción que disparar, pero al no estar acostumbrado a que las balas se disparen solas (sin la ayuda de sus brazos), no consigue acertar al Hombre Rayo.

La furgoneta pincha y los  sicarios bajan del vehículo, mientras su objetivo corre... Hacia su coche... QUE HABÍA DEJADO ATRÁS HACE UN CHORRO DE TIEMPO.  ¿HA DADO LA VUELTA AL MUNDO O QUÉ? Al fin monta en su coche y escapa de los esbirros de "La Organización". Luego le lloriquea a su mujer (quien no vuelve a salir) y todos tan contentos.

En esta escena han podido suceder dos cosas:

1) Que  una entidad tecnológicamente más avanzada juegue con la posición de los personajes.

2) Que el espacio-tiempo se haya ido a la puta mierda (me quedo con esta opción, es más romántica JUAJAUA).

La puerta mágica.

En Operación en Las Vegas, también hay fenómenos paranormales...

Como dijo Lucy Lawless en Los Simpsons acerca de los  fallos de la serie Xena: "Siempre que ocurran cosas así, ha sido un mago." Jojaoajojoaa, no dejan de suceder mongolidades así a lo largo de todo el filme. Si disfrutas buscando fallos a las películas, este es tu paraíso.

 Si alguien adivina cómo muere el tipo de la camisa de cuadros, le daré un premio. Escribidlo en el foro.

Personajes

Richard Harrison: El ninja rubio más famoso de la historia del cine, (no, Naruto es el SEGUNDO ninja rubio más famoso), encuentra un nuevo desafío interpretativo en una película en la que no HACE DE NINJA BAJAJAJAJAJA. Encarna a un agente de la CIA que sólo se dedica a flirtear con "jovencitas" (como él las llama, aunque a veces le cueste un disgustazo). 

 Atentos a la frase final del video, marcará vuestras vidas para siempre... (Si el sonido está desincronizado, se debe a que el montador  puso de fondo el sonido de una película de artes marciales hongkonesa; fijaos en los gritos que se escuchan)

¡AHHHHHHHH! BAAJIOAJIOA ¡CUANDO VOY A LA CARNICERÍA, LO PRIMERO QUE PREGUNTO ES: "¡Señora! ¿Ha visto a un ninja?". Suelen dejarme vía libre, probadlo, que funciona.

Por cierto, llamando "jovencita" a Britta, Harrison produjo 7 paradojas espacio-temporales que destruyeron 28 universos paralelos al nuestro. Pero, ¿eso no es acaso lo que buscamos en una película que escupe sobre el  -espacio-tiempo? Pues eso.

El Ceporro: Un tipo que ha hecho la puñeta a la CIA, decide confesar y pide protección a dicho organismo.  El jefe decide ayudarle, a cambio del mcguffin (esos planos que cité antes y que nadie se molesta en explicarnos de qué son) y por ello le proporciona un guardaespaldas:

 Siendo sobrino del director, tu obligación es salir en la película, aunque no quieras. Deberían hacerle una estatua con la postura de la derecha y ponerla en medio de la Puerta del Sol

JIOJAIOAJIOA No hay mejor adjetivo que ceporro para definir a este gordo apocado, y es que en mi puta vida he visto a gente con menos ganas de trabajar, fijaos en su cara JOAJOAJOA. El tipo es más inútil que una pava haciendo zanjas, y en seguida encuentra la muerte que todos deseamos: Es asesinado por una ninja. Réquiem por El Ceporro. Siempre serás recordado...

Britta: Señoras y señores, la protagonista absoluta del film, ¡Britta!

 En el próximo Expomanga llevaré un cosplay de Britta

Si Cruela de Vile y María Jímenez tuvieran una hija, sería Britta, una Super Mercenaria Ninja, que se une a los terroristas (aquellos  4 mataos sureños) para, simplemente, hacerse rica rápidamente. También es extremadamente sexy, como demuestra esta foto:

¡BOAAAAAAAAAAAAARGHS!

Pero por encima de todo,  es una maestra del discurso, una líder convincente:

BAJOAAJOAJO. Una frase que os puede ayudar: Si algún día, en un juicio por asesinato, os preguntan "¿Por qué los has matado?", vosotros responded "¡Porque sí!". Convencer es fácil. Con respecto a los aviones esos, los que tienen bombas nucleares, se pueden encontrar en cualquier parte (seguro que la tienda de chinos de mi barrio tiene 3 en la trastienda...). ¿Y que me decís de ese ÍNCREIBLE juego de palabras con "Penetración"? Seguro que el guionista se creía Dios y por eso repite el mismo chiste 2 veces seguidas joajoajoajoajoa. La grandeza de Britta no se puede explicar con palabras.

Mas sexy y nos explota la polla

Música

La música es INCREÍBLEMENTE PEDORRA, parecen  ritmos pre-grabados de esos que vienen en la memoria de los Casiotone. Aunque hay un EXCELENTE tema que suena en los créditos iniciales, Get Ready To Fight de Bernie Adam, una canción más ochentera que llamar a tu hijo "Jonathan", y con una letra estúpida, que vendría a decir algo así: "¡Prepárate a correr! ¡Preparáte a luchar! ¡Esta noche!" (ya estáis bajando este tema para vuestro iPod, quiero veros por la calle bailando al ritmo descerebrante de esta puta mierda). 

Terminando que viene Gerundio y nos pega.

Ya no cuento más, no quiero destriparos una película tan fantástica, y tan poco conocida. Tan  sólo quiero añadir unos cuantos detalles, como por ejemplo, que el filme contiene una gran crítica social al problema de la inmigración. Y es que el 90% de los extras que mueren son inmigrantes e indigentes (Ya sean soldados o víctimas inocentes de Britta).

 La tragedía de las pateras (mirad al negro del plumas azul en la esquina superior derecha, parece recién salido del cayuco)

Seguro que esta película repartió mas bocadillos de choped que el gobierno Español.

Ningún plano está bien, el racord se va de paseo, muchos actores leen su actuación, no hay efectos especiales (sólo unas pocas explosiones), las armas nunca disparan (sólo son agitadas para dar la sensación de que disparan) y hay montones de extras con caretos antológicos. Me atrevo a decir que este filme posee las PEORES ESCENAS DE ACCIÓN JAMÁS RODADAS.

Oygs, los terroristas toman el té usando la vajilla de la abuela

El director se oculta tras las siglas de N.G. Mount,  debido a la más que probable oleada de odio racional (sí, RACIONAL, es lógico que una película así ofenda a alguien) que provocó su filme, y para esconderse de los sicarios que  los  productores enviaron para matarle.

Operación Las Vegas consigue que te hagas esa pregunta sin respuesta, que los lectores de Cinecutre se hacen a diario: "¿Nadie se daba cuenta de la CUTRADA que rodaban?". Como dije antes, es una pregunta sin respuesta, aunque quizás la solución sea un sencillo "No...".

Creo que no había mejor película que ésta para inaugurar la CacaMan´s Bakery de la nueva Cinecutre.com. Un diamante en bruto entre toda la morralla de la red, que por alguna extraña razón ha pasado completamente desapercibido. En fin, hasta la próxima actualización, en la que os traeré una sorpresita muy esperada... Joar joar joar.

 Richard Harrison, afeitándose

Britta, también afeitándose