18 aberraciones Marvel halladas en bazares chinos
ARTICULO PUBLICADO ORIGINALMENTE EL 29 DE ABRIL DE 2016 EN WWW.ESLANG.ES
Hoy viernes 29 de abril, con el estreno de la nueva película del Capitán América, se desata la Guerra Civil definitiva entre los superhéroes Marvel. Un conflicto de épicas proporciones y funestas consecuencias de las que no está a salvo nada ni nadie, ni siquiera los bazares chinos. Estos establecimientos, enémigos acérrimos del copyright y del buen gusto, han puesto en marcha toda su vil maquinaria para sacar tajada del fenómeno y tratar de invadirnos con su merchandising falso, pirata y, en ocasiones, tronchante.
Os traemos una selección de 18 aberrantes juguetes Marvel sin licencia y hallados en mercadillos orientales, que nunca nadie regalaría a sus hijos a menos que quiera gastarles una broma, castigarles o incluso crearles un trauma severo.
Confucio, inventor de la confusión
De acuerdo, Confucio nunca inventó la confusión a pesar de lo que digan las misses, pero sí es cierto que los chinos se confunden bastante. Con tantas películas de superhéroes que salen cada año, muchos de ellos se han hecho un lío y ya no saben quién es quién en el universo Marvel. Y así queda reflejado en muchos de los siguientes subproductos.
1. Mochilas FAIL: El reciente incremento del bullying en las escuelas podría tener una de sus principales causas en estas fallidas mochilas orientales. Se entiende que en China la palabra Spiderman debe ser sinónimo de superhéroe; sólo así se explica que utilicen este nombre en mochilas -rosas- de Superman, Batman, e incluso Rayo Mcqueen. Y cuando por fin aciertan y ponen un dibujo del trepamuros, se olvidan de su auténtico apelativo y escriben lo que les da la gana. “Son carteras para críos, nadie se dará cuenta”, pensó el fabricante chino, muy orgulloso y satisfecho.
2. Super Ironman: No contento con ser considerado el Hombre de Acero, ahora Superman quiere acaparar todos los metales terrestres y robarle su mote a Tony Stark. Y a ver cómo le dices que no al Hijo de Krypton…
3. Batman Begins: Se ve que a Christopher Nolan se le escaparon algunos pequeños detalles a la hora de contarnos los verdaderos orígenes de Batman…
4. Spider Zipo: Spiderman no pierde el tiempo y ahora que el nombre de Superman ha quedado disponible, ha corrido a agenciárselo, a ver si así se gana de una vez por todas las simpatías del Daily Bugle.
5. El Hombre Máscara: Si al Spiderman americano le picó una araña mutante, al Hombre Máscara le picó directamente una araña vasca de 8 metros de longitud, convirtiéndole en un auténtico adefesio digno de decorar costrosas toallas de playa.
Justo lo que necesitaban
En ocasiones los superhéroes deciden ayudarse de artilugios con los que complementar sus superpoderes y así hacer más efectiva su lucha contra el crimen. Los chinos le han echado imaginación al asunto y les han proporcionado algunos artefactos que quizá no les resulten demasiado útiles…
6. El coche de Daredevil: Claro que sí, nada como un coche para un superhéroe que es completamente ciego. ¿O acaso el demonio de la Cocina del Infierno es capaz de conducir de oído? ¡Justo lo que Daredevil necesitaba!
7. Superhéroes con capas: ¿Qué sería de un superhéroe sin su capa? Eso debieron pensar los fabricantes chinos responsables de estas figuras de acción, entre las que encontramos a Spiderman y al Capitán América con aparatosas capas que no parece que vayan a serles muy necesarias. Pero… ¿y lo elegantes que están, cual Ramón García?
8. Spider Paracaídas: Con tanto salto entre los edificios de Nueva York es lógico que Spiderman se haya decantado por este práctico paracaídas, muy útil en caso de que las telarañas fallen, como ya le ocurrió en su día en los cómics, cuando comenzó a mutar en un engendro arácnido.
9. Ironman espadachín: Es obvio que el traje de Iron Man consume muchos recursos. Por ello, para no tener que estar todo el rato agotando baterías, ahora Tony Stark se ha metido a ninja y ha aprendido a usar la katana y los shurikens.
Superhéroes superdeformes
Cuidado, ser superhéroe no siempre es sinónimo de belleza. Y si encima te toca ser manipulado por las hábiles manos de un fabricante de juguetes chino, vete preparando para no salir nunca de casa.
10. “La Cosa está fatal”: Los efectos de los rayos cósmicos sobre Ben Grimm, más conocido como “La Cosa”, no se han detenido. Tras convertir su cuerpo en roca, ahora dichos rayos están provocando grotescas mutaciones sobre el más desdichado miembro de Los Cuatro Fantásticos, a quien se le ha visto lucir con estas pintas en varios bazares chinos.
11. Viuda negra robusta: Enamorada hasta las trancas de Hulk, la super espía Natasha Romanova ha decidido someterse a un duro entrenamiento hipercalórico para ganar masa corporal y así estar a la altura de su amado gigante verde. Eso sí, con su nuevo y contrahecho físico, hay dudas de que Bruce Banner la siga queriendo igual…
Películas de saldo
Los chinos dominan el marketing a la perfección y si para vender más DVDs hay que llevar a cabo imperceptibles modificaciones en las carátulas de las películas, pues allá que van.
12. Ned Stark, Dios del Trueno: En el montaje chino de la segunda temporada de Juego de Tronos, Ned Stark no estaba muerto, sino que estaba de parranda por Asgard, reclamándole el sillón de Rey a su padre Odín.
13. Thor Homoerótico: Ya lo señalaba el dicho popular: “los que se pelean se desean”. Lo que nunca hubiéramos imaginado es que Thor y Loki se desearan hasta el extremo de caer en el incesto y pasar del Mundo Oscuro al Cuarto Oscuro.
Nuevos fichas en Los Vengadores
Los Vengadores están en horas bajas y necesitan urgentemente nuevos miembros que engrosen sus filas. La desesperación es tal que están aceptando a cualquier desarrapado que llame a su puerta, sea superhéroe o no.
14. Buzz y Batman llegan a Los Vengadores: La desvergüenza de los bazares chinos llega hasta el infinito y más allá, como demuestran estos nuevos fichajes del grupo superheroico de Marvel. La llegada de Batman supone toda una revolución en el equipo, ya que se trata del primer miembro que por fin se venga de algo -de la muerte de sus padres, en este caso-.
15. Masha y el Oso, Leonardo y Batman: Lo de fichar nuevos miembros se les está yendo de las manos. De acuerdo, hay que dejar paso a las nuevas generaciones de superhéroes, pero en SHIELD deberían ajustar un poquito más los requisitos para ingresar en Los Vengadores porque esto se ha convertido en un auténtico put*ferio donde el intrusismo laboral está alcanzando cotas delirantes.
Superhéroes motorizados
Los héroes Marvel han de moverse constantemente de una punta a otra del planeta para acabar con sus enemigos y por ello han de ayudarse de todo tipo de medios de transporte.
16. Thor a Motor: Volar cansa y, para ahorrar fuerzas, el Dios del Trueno se ha comprado un flamente kart de competición, con el que pasa las horas muertas dando vueltas por el Puente del Arcoiris.
17. Spider Sidecar: Spiderman no iba a ser menos y por ello, cual Batman de los años 60, se ha hecho con su propia spidermoto con sidecar. Eso sí, a falta de Robin, nada mejor que un buen Hulk cabreado que vaya increpando al resto de conductores.
18. Motos Marvel: Hulk se ha cansado de ir de paquete y ahora se ha pillado su propia motocicleta, en una de las pocas ocasiones en las que un juguete pirata puede ser todo un acierto.
