CRITICAS
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The Suicide Squad (2021)

por en 16 agosto 2021
 

Para todos aquellos a los que le dé por saco tener que leer, disponéis de una versión reducida y para mí bastante insatisfactoria de esta crítica en nuestro podcast. Yo, como digo, no me quedé a gusto con aquello, solo dije las cuatro mierdas que me dio tiempo en 11 minutos y creo que James Gunn y su desfile de payasadas se merecen un poquito más de cera.

THE STUPIDE SQUAD

Después de ganar un Oscar con “Suicide Squad” y lanzar sin vergüenza ninguna esa oda a las mujeres empoderadas que todo el mundo ama y recuerda, titulada “Aves de presa y la fantabulosa emancipación de Harley Quinn”, DC está “on fire” con esta franquicia, y sube la apuesta contratando al polémico director James Gunn, tras ser cancelado por la competencia por hacer chistes pedófilos y antisemitas en Twitter. Un colorido tráiler lleno de frikadas se la pone dura a los nerds del mundo entero. Es James Gunn… ¿Qué puede salir mal? Bastantes cosas…

Personajes de mierda

Los insultos racistas, (ej: “NEGRA DE MIERDA HIJA DE MIL PUTAS”) son algo intolerable y deplorable que no tiene cabida en nuestra sociedad actual, el racismo es una lacra que debe ser desterrada para que podamos ascender al cosmos y conquistar nuestra propia trascendencia espiritual. Así que de ahora en adelante llamaré a este personaje NEDEMI HIDEMIPU. Así troleo al cosmos y a los administradores de la web.

Además de conservar un par de personajes de la anterior película (los de Viola Davis y Margot Robbie, básicamente), “The Suicide Squad” presenta a un porrón de personajes nuevos más. Básicamente, parece que James Gunn se ha dedicado a meter lo que le iba saliendo del orto cada vez que se tiraba un pedo caldoso, convirtiendo la película en una especie de galería de freaks. Así, para la escena inicial tenemos a todo un equipo de engendros que incluyen una especie de comadreja con SIDA, un amanerado que porta una jabalina, un tipo que se descuartiza a sí mismo, una tía con la piel naranja que se llama Mongal (sin comentarios), un mequetrefe con pistolas que solo está para traicionarlos cuando llegan al sitio, el Capitán Boomerang, que parece haberse vuelto imbécil del todo, y Michael Rooker, cuyo poder es aparecer en todas las películas de este director. Todos estos desgraciados carecen de trasfondo (menos mal), y mueren a los pocos minutos.

La vergonzante parada de los monstruos

Por otro lado el equipo titular lo conforman los siguientes:

Bloodsport (Idris elba)

El sustituto de Will Smith en la anterior película, crea armas en sus manos y pega tiros. Para convencerlo de que vaya a la misión, NEDEMI HIDEMIPU amenaza con meter a la delincuente juvenil de su hija en la cárcel “y nadie sabe lo que le podría pasar ahí a una jovencita frágil como ella” (JAMES GUNN METIENDO LA PUNTILLA SOBRE FOLLARSE NIÑAS EN TU PUTA CARA, Y TU SE LA CHUPAS AÚN MAS PROFUNDO, QUÉ CAMPEÓN).

Para reforzar el vínculo paternofilial, nos plantan una escena en la que Bloodsport recibe visita de su retoña en la cárcel, y tiene la siguiente conversación con ella:

¿Que se odian, decís? Ya veréis al final de la película…

Peacemaker (John Cena)

Un mastuerzo con casco que está decidido a luchar por la paz, “no importa cuántos hombres, mujeres y niños tenga que matar para conseguirlo”. Exacto, NIÑOS REPETID CONMIGO, LAS POLÍTICAS INTERVENCIONISTAS DE ESTADOS UNIDOS SON SATÁN. Este tipejo termina convirtiéndose en villano cuando sus compañeros se niegan a destruir cierto macguffin que aparece por ahí (un disco duro con trapos sucios del gobierno).

¿Macguffin? ¡Toma macguffin!

King Shark (Sylvester Stallone)

Una criatura achuchable y de escasa inteligencia, que salvo unos pocos momentos gore (bastantes menos de los que cabría esperar), todo lo que hace en la película es ser el personaje del que reírse PORQUE ES UN DISCAPACITADO MENTAL.

Ratcatcher (Daniela Melchior)

Personaja tristona y con cara de sufrir las hemorroides en silencio, su poder consiste en encender una especie de linterna que convoca a todas las ratas de los alrededores (cual flautista de Hamelin pero sin soplar la flauta), que la obedecen y atacan a sus enemigos. Tiene una historia de trasfondo con su puto padre que a nadie le importa, y en un momento de la película que había que meter relleno, se la cuenta a Bloodsport y a su vez él le cuenta lo de su hija y blablablablah zzzzzZZZZZ. Es el único personaje sobre el que no se hacen chistes ni hace chistes porque como los directivos de la chocita todo el mundo sabe, no existen las mujeres graciosas (excepto Harley Quinn, claro, no faltaba más). Así que le ponen una rata CGI de mascota que saluda a la gente con sus patitas y hace monerías que te partes y te mondas.

“Joder como me encanta mi vida, no tengo nada de ganas de suicidarme”

Coronel Rick Flag (Joel Kinnaman)

El que se supone que los capitanea a todos, pero luego no, porque quien corta el bacalao es Idris Elba. Al final se enfrenta a Peacemaker cuando se les subleva. Una mierda de personaje.

Cuando veáis a un individuo llevando camisetas ridículas para intentar que haga gracia, ojo, personaje-mierda al canto.

Polka-Dot Man (EL ACTOR ESE FEO Y GRIMOSO)

Un tío que tira topos de colores como ataque, y que si no lo hace mínimo dos veces al día le pasa esto:

Sí, fabricado en Wuhan para más señas. #LaEstirpeDeLosLibres #El5GTeControla

Además visualiza a todo el mundo como si fuera su madre porque está ”mu loco”.

Hummmm creo que hay muy pocos personajes aún… vamos a meter más. Marchando los…

VILLANOS DE MERCADILLO

1 – JUAN DIEGO BOTTO. ¿Hacía falta, estando NEDEMI HIDEMIPU en la película, meterle más PUTO ASCO, REPUGNANCIA Y VÓMITO SANGRANTE A LA PELÍCULA? PUES POR LO VISTO SÍ. No solo aparece este truño humano en la película que encima se llama SILVIO, sino que además aparece en calzoncillos y nos mete unas brasas sobre dominar el mundo y sobre que le duele la cara de ser tan guapo que hay para rociarse los ojos y los oídos con sosa caustica después de hacérselo a él. Harley Quinn se lo folla (nada que decir, en su línea de follarse excrementos) y luego se lo carga con una pistola antigua que encuentra por ahí.

La única imagen que podía poner de él sin vomitar

2 – General Lorzas. (Joaquín Cosío) No sé cómo se llama, es el cacique que controla las tropas de la isla, lugarteniente, o asociado o chupapollas o no sé qué del mierda más arriba mencionado. Acaba starreado con el resto de sus estúpidos soldados.

Para demostrar lo maloso que es, cuando Juan Diego Botto muere ordena pegarle fuego a la pajarera donde tenía su colección de pájaros exóticos. Podría simplemente abrir la puerta para soltarlos pero no, vamos a pegarle fuego, total, el riesgo de que SE PROPAGUE EL INCENDIO POR TODO EL COMPLEJO es nulo ya que con el cambio de escena aquí no ha pasado nada. Chimpún.

3 – Gaius Griev. (Peter Capaldi) Me inventaría algún insulto corrosivo y cruel para él pero con poner su nombre y su foto ya es suficiente. Este payaso se supone que mantiene mentalmente bajo control a Starro gracias a las bujías que tiene pegadas con masilla a la cabeza, pero al final hace FAIL y el bicho se lo zampa.

De los creadores del Chip en la Nuca de Taskmaster, ahora llegan las Bujías en la calva, tecnología igual de inútil pero el doble de ridícula.

4 – Starro. El que de verdad importa. El mostrenco gigante que lía la de dios con cristo al final de la película y que matan con un aluvión de ratas infinitas y remata Harley Quinn zambulléndose a cámara lenta dentro de su ojo con una jabalina, mientras sonríe sin respirar y suena música de mierda de esa… Lamentable.

Efectivamente, al final es LO PUTO MISMO QUE LA PELÍCULA ANTERIOR. Tiene que ser esta pánfila la que mate al boss pasándose por el culo absolutamente todo lo razonable. ¿Oxígeno? ¿Qué es eso? NO, NO, ELLA ES INMORTAL. IROS A CAGAR.

Rated R de CHICHINABO

La película por supuesto es para mayores de 18 años porque hay mucha sangre y violencia y palabrotas y tal pascual “jar jar, como se pasan neng están voladísimos, loko”, pero no deja de ser esa “violencia de plástico” en la que los personajes parecen botes de kétchup explotando, las palabrotas son escupidas con metralleta y cualquier verdadero atisbo de crudeza o sadismo es inexistente o está diluido entre chistes y efectos digitales completamente asépticos. ¿Os acordáis de Rainn Wilson partiéndole la cabeza con una llave de fontanero a un pobre mamón por colarse en el cine, en una escena completamente incómoda y violenta DE VERDAD? Nadie se acuerda… James Gunn tampoco.

En cada escena de combate donde hay porrón de víctimas, los personajes se dedican a hacer mínimo un chiste por cadáver, como si en vez de matando personas estuvieran cogiendo setas. Pero lejos de brutalizar las situaciones (lo cual sería un punto), lo que consigue es hacerlas cargantes y estúpidas. Luego por ejemplo, hay una escena en que Harley Quinn es capturada y “torturada” por unos soldados, que la cuelgan por las muñecas y “le dan descargas” con una picana por encima del vestido. ¿CÓMOOOO? SÍ, LA TORTURAN VESTIDA.

JAJAJAJAJA ¿Por qué no le servís un Colacao y unas galletas para que meriende, que con la hora que es ya debe tener hambre, payasos? VAYA PUTA MIERDA SECA DE PELÍCULA RATED-R , EN LOS 70 OTRO GALLO CANTARÍA.

Eso sí, un rato antes sale por ahí UN SOLDADO CON LA POLLA AL AIRE BY THE FACE, porque es una peli mu loka que no se corta ni un pelo tronko. En otras palabras EL TONO DE LA PELÍCULA ES COMPLETAMENTE ABSURDO, NI HACE GRACIA, NI ESCANDALIZA, NI LOGRA TRANSMITIR BRUTALIDAD DE NINGÚN TIPO. ES UNA DIARREA DE ASTRACANADAS INTRAGABLE. Se queda en un pastiche que obviamente no es adecuado para los niños pero que a mí, como “adulto”, me parece un soberano pestuflo.

Así las cosas, cuando luego se ponen serioh y dramatikoh con que si Estados Unidos lo enmierda todo y los niños que mueren en la guerra y tal, o cuando te muestran los experimentos gores (“que gore, tronko, que gore, como se pasan neng”) que hacen con los infectados por Starro, estás inmerso en un clima de absoluto pasotismo tal, que te importan tres cojones los discursitos antibelicistas y las mierdas moralizantes que te pueda querer meter James Gunn. Es tan gilipollas todo que yo casi esperaba que la escena postcréditos fuera un mensaje de Michael Rooker al estilo los episodios de “He-man y los Masters del Universo”, diciendo “niños por favor, votad al partido demócrata”. Vete a venderle tu mierda a otro, mamón.

Coherencia mis cojones, esto es UMOR

Ya ha quedado claro que película es un chorreo de chistes y tonterías “pa que te partah la caja neng”, y que el argumento cabe en un post it (MANDAN AL ESCUADRON A UNA ISLA A MATAR A STARRO. FIN), pero por muy imbécil que sea todo, las propias reglas no te las puedes saltar. Y NO TIENES CARTA BLANCA para meter lo que te salga del escroto según te convenga y pretender que no se va notar que es una chapuza.

Me enfocas, luego existo

Casi al principio de la película el coronel Flagg es capturado por unos guerrilleros. El escuadrón se dispone a rescatarle asaltando el campamento, y ahí descubrimos que en el universo de “The Suicide Squad”, funcionan las reglas físicas de “Psycho Cop” (1989), que consisten en que fuera del encuadre de la cámara no existe nada. Así, aunque los protagonistas vayan matando soldados QUE ESTÁN A LA VISTA LOS UNOS DE LOS OTROS sin ningún tipo de discreción y al descubierto, los siguientes que se encuentran siempre están completamente desprevenidos, hasta llegar a tres cenutrios que literalmente parecen estar charlando mientras sus compañeros están muriendo a pocos metros de ellos.

“Pues nada, aquí de charleta, tan a gustico… Oye, ¿qué serán esos ruidos como de metralletas, explosiones, UNA TORRE DE VIGILANCIA QUE SE DERRUMBA y gritos de agonía DE SOLDADOS QUEMADOS CON LANZALLAMAS que se están oyendo ahí fuera de la tienda? No sé chico, serán los bichos del bosque haciendo una fiesta…”

Soldados competentes

Después de su escena de “torture porn”(pfffffffjajajajajajajajaja), Harley Quinn aún tiene que fugarse de la fortaleza, cosa que no le supone ningún problema. ¿Porque es una gran luchadora? NO, por esto:

¿Hola? ¿Se puede saber… DÓNDE COÑO OS HABÉIS DEJADO LAS ARMAS, PEDAZO DE SUBNORMALES?

Efectivamente, salvo un par de mierdas a los que precisamente les roba sus fusiles y tres más que salen luego como para que no cante mucho la cosa, y solo llevan PISTOLAS que ni les da tiempo a usarlas, PARECE QUE NINGUNO DE LOS SOLDADOS QUE PATRULLAN LAS INSTALACIONES LLEVA NI UNA JODIDA ARMA DE FUEGO CON LA QUE PEGARLE UN TIRO A LA PEDORRA ESTA. Y, YA EN LA CUMBRE DE LA IDIOTEZ, SE ENFRENTAN CUERPO A CUERPO CON ELLA DE UNO EN UNO .

Además durante la escena van saliendo flores por todas partes porque James Gunn se fumó una docena de porros ese día y se enorgullece de ello.

Demolición Controladísima

Para cumplir su misión los protagonistas han de destruir las instalaciones del proyecto starfish, y para ello llenan todos los pisos con explosivo plástico. Pero claro, si las cosas fueran como deberían, el título de la película se convertiría en literal, y todos los ceporros morirían en la morrocotuda explosión consiguiente. Así que a “la realidad” (el escroto de James Gunn) le da por ignorar los efectos de tal dispositivo, y en vez de derrumbarse a la torre le pasa esto:

LO HIZO UN NINJA

Geek bueno, geek malo

NEDEMI HIDEMIPU tiene un séquito de geeks que realizan todas las labores administrativas y técnicas, mientras ella da órdenes con su amorosa y simpatiquísima cara, que no te da ningunas ganas de desollar con un rallador de queso. Como están frustrados sexual y socialmente porque son feos y llevan gafas, se divierten haciendo porras sobre cuándo y cómo morirá cada miembro del escuadrón en las diversas misiones. Cuando el escuadrón desobedece las órdenes de su encantadora y maravillosa jefa, a la que jamás querrías someterla a la tortura de la sierra, y se enfrenta a Starro para destruirlo, los geeks dejan de ser unos cínicos a los que se la suda la vida de esos freaks de mierda, le abren la cabeza a NEDEMI HIDEMIPU con un palo de golf (terrible momento, yo aparté la vista) y de repente van a tope de amiguis con el escuadrón suicida, y se la sudan sus contratos fijos y sus pagas de navidad, ahí, ´¡peña radikal vmoooooooos!

Va con el oficio. Antes eran modelos de lencería pero fue entrar a trabajar de informáticos y transformarse en esto

Niña cariñosa

¿Recordáis esto?:

Pues al ver por la tele cómo su padre y sus amigotes luchan por el bien, la hija de Bloodsport lo mira toa emocioná, diciendo con lagrimitas “ESE ES MI PADRE”.

¿Que cómo puede estar viendo por la tele LA MISIÓN SUPERSECRETA DEL ESCUADRÓN SUICIDA? Pues porque durante la lucha con Starro, había periodistas retrasmitiendo la batalla en directo a televisiones del mundo entero, periodistas que no hemos visto en ningún momento PORQUE OBVIAMENTE SON INVISIBLES ¿Si no, cómo iban a hacer su trabajo? Es que hacéis cada pregunta…

Infinity rats

Por último, para matar a Starro, un mostrenco gigante al que NO SE PUEDEN CARGAR, Ratcatcher invoca a las ratas para que se lo zampen. Uy, pero hacen falta muchas ratas ¿no? No hay problema:

Exacto: en esta ISLA MINÚSCULA DE CENTROAMÉRICA HAY MÁS RATAS QUE EN LA PUTA EUROPA MEDIEVAL. Y SI NO LAS HAY, SE LAS SACA JAMES GUNN DE SUS COJONAZOS PELUDOS.

En resumen

¿Os acordáis de la tunda que le daba yo el mes pasado a “Viuda Negra” por ser una colección de idioteces, por saltarse sus propias reglas de forma insultante y por hacer del todo vale una constante bochornosa? Pues bien, TODO ESO SE PUEDE APLICAR TAMBIÉN A “THE SUICIDE SQUAD”. La película es una gilipollez de los pies a la cabeza. Sí, muy bien empaquetadita, con un ritmo ágil y con muchos colorines, lo que queráis, pero sigue siendo un trozo de mierda envuelto en papel de Ferrero Rocher. James Gunn ha usado el tramposo comodín de la “PARODIA” engrasando su producto con treinta chistes por minuto para que le entre al espectador por el recto con suavidad, y hay que reconocer que no todo el mundo sabe hacerlo (que se lo digan a las cazafantasmas de SNL), ese mérito se lo otorgo, le ha salido bien.

Pero su película no deja de ser un Deadpool con diez ceporros protagonistas en vez de uno, una completa patochada que a ratos intenta absurdamente ponerse seria y hacer crítica sociopolítica, cuando después de tanto “cacaculopedopis y playa de pollas” a quién cojones le va a importar eso, y encima aderezada con algunos de los personajes más crispantes e irritantes que se puedan imaginar. ¿Dónde ha quedado el James Gunn de “Slither” y de la maravillosa “Super”? En el inframundo de los que tienen que hacer su trabajo bien para llegar a ser alguien que no necesite hacer su trabajo bien para que le paguen. Ahí se quedó.

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